Poezie. ”Precum presimt copacii c-or să-i taie / Securile, ce-acum sunt minereu, / Se zbat din rădăcini și se îndoaie / Și fără vânt, se zbuciumă mereu. // Adorator al lumii vegetale, / Nu pot să-mpiedic marele dezastru, / Când toate frunzele emit semnale / Despre destinul scris citeț în astru. // Și pasărea, cu puiul încă-n coajă, / Îngheață-n cânt, precum un sfânt în glajă.” (M. Sorescu, Ecuatorul și polii, Ed. Facla, Timișoara, 1989)
Râdem cu ardelenii. La doctor. Ardeleanul se duce la doctor, că tuşea foarte tare. Doctorul îl consultă şi îl întreabă: – Fumezi? Ardeleanul, după câteva momente de ezitare, zice: – Nu, da’ mai bine aş bè ceva. Venerice. Un ardelean la cabinetul de boli venerice. – Dom’ doctor, cred că m-am căptuşit cu oarece boală din cele ruşinoase! – Pesemne că ai avut contact cu o femeie necunoscută! – Care necunoscută, dom’ doctor? Că p-aia o cunoaşte tăt satu’! Ochi. – De ce te plângi, bade Gheorghe? – Dom’ doftor, înainte, când mă uitam la o muiere, gata eram. Amu’, pot să mă uit şi-o săptămână… – Bade dragă, eu sunt doctor de ochi. Dumneata trebuie să mergi la alt specialist. – Ba, io cre’ că tăt di la ochi îi baiu’! Pastile vs supozitoare. Ion şi Maria ies de la medic. – Tu Mărie, zice Ion uitându-se la medicamentele prescrise, bumbii ăştia i-oi bè, da’ cu dopurile astea ce-oi face? – Mă duc să-l întreb pă dom’ doftor. – Nu te duce, fă, că să supără. Maria se duce şi iese repede. – O zâs să ţî le baji în cur! – No vezi, ţi-am zis că s-a supăra. Colesterol mărit. – Bade Gheorghe, da’ cu colesterolu’ cum stai? – Apăi, domnișoară doctor, că mi-i și rușine să vă spun, dimineața-i falnic ca bradu’! Ardelence. Trei ardelence, foste prietene din copilărie și colege de şcoală, se întâlnesc după mai mulți ani, deja mature. După îmbrăţişările de rigoare, se întreabă reciproc: – D-apoi tu, Mărie, luatu-te-ai? – Luat, dară! – No, și cumu-i? – D’apoi, drajile meli, mi-am luat un ficior mândru, chipeş, puternic, numa’ că are un beteşug! – Dusu-l-ai la doftor? – Dus. – Și ce-o zâs doftoru’? – O zâs că-i surd de-o ureche! – No las’, că nu-i bai, doară nu trebe s-audă toate cele! – D-apoi tu, Anuță, tu luatu-te-ai? – D-apăi cum?! – Și-al tău cumu-i? – Al meu îi ca o cătană, mere nealcoș pă uliță şi îi tare ca un taur, frumos ca Soarele, da’ are un beteşug! – Dusu-l-ai la doftor? – Dus. Și ce-o zis doftoru’? – O zâs că-i chior de-un ochi, nu vede bine. No las’, că nu-i bai, doară nu trebe sa vadă chiar toate cele! – D-apoi tu Minodoră, tu luatu-te-ai? -Apăi, tu fetilor, io mi-am luat un ficior cum nu s-a mai existat pă faţa Pamântului! Îi cât bradu’, deştept, puternic ca un urs, frumos ca o icoană, da’ are ş-al meu un beteşug! – Da’ ce beteşug are? – No, că dimineața mă f**e, la amiază mă f**e, ş’apăi sara mă f**e iară! – Și dusu-l-ai la doftor? – Dus. – Și ce-o zis doftoru’? – O zâs ca n-are ţânere de minte.
Voiam să rămân în septembrie. ”Voiam să rămân în septembrie / pe plaja pustie şi palidă, / voiam să mă-ncarc de cenuşa / cocorilor mei nestatornici / şi vântul greoi să-mi adoarmă / în plete cu apă năvoade; / voiam să-mi aprind într-o noapte / ţigara mai albă ca luna, / şi-n jurul meu – nimeni, doar marea / cu forţa-i ascunsă şi gravă; / voiam să rămân în septembrie, / prezentă la trecerea timpului, / cu-o mână în arbori, cu alta-n / nisipul cărunt – şi să lunec / odată cu vara în toamnă… / Dar mie îmi sunt sorocite, / pesemne, plecări mai dramatice. / Mi-e dat să mă smulg din privelişti / cu sufletul nepregătit, / cum dat mi-e să plec din iubire / când încă mai am de iubit…” (Nina Cassian)
Castitate. Castitatea este, aparent, cea mai bogată şi unica comoară a femeilor. Şi totuşi, cea mai mare parte din ele o lasă, în final, să le fie furată, – observa cineva, într’o societate. „Pentru că e foarte greu, totuşi, să păstrezi la infinit o comoară ce-şi pierde valoarea în timp, şi a cărei cheie o poartă, inevitabil, numai bărbaţii” – răspunse o doamnă trecută prin viaţă. (Balzac)
Chiuitură… ”Leliță, / Paraleliță, / Astăzi o să-mi pun la punct / Archebuza cu rotiță / Și o să îți scriu defunct. // Căci cred c-a sosit momentul / Dulcei dup-amieze / Să-ți tai părul cu patentul / Ca să nu mă curenteze. // Și-o să-ți pup cu gura tenul / Și cu sufletul sutienul / Pe care-o să-l rup….” (Emil Brumaru)
Cântec de nucă verde. ”Şi foaie verde trei lămâi, / „Rămâi, o, nu pleca, rămâi…” / Cântam, cu zarea căpătâi, / Nepăsătoarelor statui – / Eram şcolar, erau dudui, / Eram un cal cu şaua-n spate, / Cu semne de celebritate, / Iubeam iubite adecvate / Pe doi trei poli şi jumătate. / Şi iarăşi verde, trei lămâi, / Iubire fragedă dintâi – / Era de Sfânta Filofteea / Când mă-nvăţară fapta-aceea – / Ce-o face omul cu femeia, / Căci vouă vă eram frumos / Şi de-a călare şi pe jos, / O, fete vechi, cu pulpe groase, / Nemijlocite şi frumoase… / Şi foaie verde şi-un pistil, / Mirări de tânăr imbecil – / Cu ochii mari pe sub mobil, / Plecam înalt şi lat în spete – / În triviale menuete / Cântând spre Maica Preacurvită – / O, du-ne iarăşi în ispită, / Înfrigurata stalactită! / Şi diridam şi alelei, / Negustorite oase, / Fiţi binecuvântate-n trei / Şi răsplătite-n şase, / Voi, neuitatele femei, / O, preafrumoasele femei / Din ultimele clase!” (Geo Dumitrescu)
Amor cu… zâmbete. Viață. O mamă intră în camera fiului ei și îl găsește în fața calculatorului, uitându-se „activ” la un site porno: – Fiule, când ți-am spus să-ți iei viața în propriile mâini, nu la asta m-am referit… Banană. Pe o noptieră se află un vibrator și o banană. Banana îi spune vibratorului: „Dar nu mai agita așa! Nu tu ești cel care va fi mâncat mai târziu!”. Știri despre Viagra. Tocmai a fost descoperit un efect secundar al pastilelor de Viagra. Utilizarea excesivă a Viagra de către bărbați duce la o creștere a migrenelor la partenerele lor de sex feminin! Spaimă. Un cuplu se căsătorește peste trei luni. De comun acord, au decis să rămână virgini până în noaptea nunții. Într-o duminică, se plimbă prin țară când văd un măgar cu o erecție. Fata leșină imediat. Bărbatul face tot posibilul să o resusciteze și apoi o întreabă: „Dar ce s-a întâmplat cu tine, draga mea?”. „O mare sperietură. Când am văzut ce membru poate avea un simplu măgar… Dar tu, care ești inginer…?”. Pungă. Un bărbat merge la farmacie să cumpere prezervative. La casă, farmacistul îl întreabă: „Vreți și o pungă?” „Nu, mulțumesc”, răspunde bărbatul, „nu e chiar așa urâtă!”. Organe. O cămilă și un elefant se întâlnesc pentru prima dată. Elefantul, uimit de un astfel de animal, întreabă: „De ce ai sânii pe spate?” Răspunsul cămilei: „Asta e o întrebare obraznică pentru cineva care are organul în mijlocul feței!”. Oral. Știi de ce bărbaților le place sexul oral? Din cauza celor cincisprezece minute de tăcere care îl însoțesc. Unde e !? Doi miriapozi fac dragoste. Excedat de atâta căutare, el o întreabă: – Dar spune-mi odată, draga mea, între care picioare o ai!? Rapid. Ea, către el: – Iubitule, aș vrea să mor făcând dragoste cu tine! El (realist): – Ok, înseamnă că o să ai o moarte rapidă! Bus. El: – Ți-ar place să simți un corp de bărbat lipit de tine? Să-i simți respirația, mirosul? Să încerci tot felul de poziții, de atingeri… din spate și din față? Îți place asta? Ea: – Daaa! El: – Apăi du-te și ia autobuzul… Repetiții. ”Tipul ăsta este cu adevărat un fenomen uimitor, scriau ziarele. Are rezerve inepuizabile de energie și poate satisface aproximativ cincizeci de femei pe zi!” Un director de circ, care i-a descoperit existența, a decis să-i ofere un contract: – Îți ofer 500 de euro pe seară ca să performezi în arenă. Îți asigur douăzeci de partenere pe seară, toate niște fete foarte frumoase. Ok? Tipul spune da. Orașul a fost împânzit de postere imense: „Deținătorul recordului în dragoste! Satisface 20 de fete la rând!” În prima seară arena e plină, se lasă liniștea, campionul își începe numărul, dar la a zecea fată, renunță și se prăbușește de epuizare. Sunt nevoiți să returneze banii pentru bilete, iar directorul circului, furios, țipă la bărbat și îl numește escroc. Acesta îi răspunde, timid: – Nu înțeleg ce mi se întâmplă, domnule director. A mers totul atât de bine adineaori, la repetiții… Peisaj. Care este diferența dintre o cabană de munte și un sex în poziția 69? Priveliștea… Cu medici. După o anumită vârstă, dacă nu te dor toate alea cînd te trezești, înseamnă c-ai murit. (Mark Twain). Moartea naturală survine cînd mori singur, fără ajutorul vreunui medic. (Mark Twain). Din toată suflarea omenească, medicii sunt cei mai fericiți; lumea le trâmbițează izbânzile, pământul le acoperă greșelile. (Francis Quarles). Singura diferență dintre medici și avocați este că avocații doar te jefuiesc, pe când medicii te jefuiesc și te mai și omoară. (A.P. Cehov). Când medicii din Los Angeles au intrat în grevă în 1976, rata mortalității din oraș a scăzut cu 18%. (Ross Bergman)
