Există motive! (Liviu Scutaru). Un bucureștean prins de nevastă în patul amantei a dat vina pe suflul exploziei din Rahova…
Locul potrivit (Liviu Scutaru). – Unde trebuie să săruți un bărbat ca să nu te uite? / – În fața nevestei lui, nu te va uita niciodată!
Masochism (infantil). Într-o zi, un bărbat ajunge acasă și își găsește soția plângând isteric în bucătărie. „Ce s-a întâmplat, draga mea?”, întreabă soțul confuz. „O, dragul meu”, a suspinat soția, „astăzi făceam curățenie în camera micuței noastre Susie, de 14 ani, și am găsit biciuri, cătușe și lanțuri sub patul ei, împreună cu o revistă porno pentru masochiști! Ce o să facem?” „Ei bine”, a răspuns bărbatul, „cred că să-i dăm o bătaie nu intră aici deloc în discuție!”
Măsura liniștii puține. Îmi e de-ajuns dacă te simt pe-aproape, / Dacă te ştiu prin preajmă şi te am, / Ca pe-o sămânţă gata să se-ngroape / De dragu-nmuguririi altui ram. / Îmi e de-ajuns dacă te pot atinge / Dacă te pot privi şi-mbrăţişa, / Când peste merii mei cu floare ninge / Şi trece-un cal prin cer, cu luna-n şa. / Îmi e de-ajuns dacă mai dau de tine / Printr-un ungher de vis desăvârşit, / Când peste drumuri cad din nou cortine / Şi-o altă aşteptare ia sfârşit. / Dar nimeni şi nimic n-ar fi în stare / Să umple golul tău prin vreun cuvânt, / Simţindu-mă, din ce în ce mai tare, / Purtat printre iubiri ca frunza-n vânt. / Dac-ai lipsi o zi sau vremea toată, / Rămasă vieţii mele de-ndurat, / Nimic anume n-ar mai fi, să poată / Îndepărta vreun rău, cu-adevărat. / Şi m-aş topi de dor pe nesimţite, / În lipsa ta, iubito, ca şi când / Nu unul, ci o mie de cuţite / Mi s-ar înfige-n fiecare gând. (George Țărnea)
Amor cu… zâmbete. Cunnilingus nocturn. O noapte blândă de vară. Grădina publică e pustie. Cu excepția a doi îndrăgostiți pe o bancă. Ea stă. El îngenunchează între picioarele ei. Gura lui se mișcă pe coapsele ei. Și ea suspină: – Ar trebui să-ți dai jos ochelarii. Ramele lor mă jenează… Băiatul își scoate ochelarii și continuă. Apoi, ea îi spune: – Ar trebui, totuși, să-ți pui ochelarii la loc! De cinci minute lingi banca… Cunnilingus chinezesc. Într-un bordel, o fată se plânge unei prietene: – Nu mai pot suporta! Sunt epuizată… Am dat peste un chinez care voia neapărat să-mi molfăie păsărica! – Și ce dacă? Se întâmplă des chestii din astea, nu? – Poate. Dar nu cu bețișoarele… Statistică voyeuristă. ”Doar 10% din cuplurile cunoscute de mine acceptă să fie privite în timp ce fac dragoste, restul m-au fugărit cu lopata…”. Proverb chinezesc. „Nu face niciodată dragoste în grădina ta, dragostea o fi oarbă, dar nu și vecinii.”. Matrimonială. „Tânăr caută tânără între 20 și 25 de ani, pe viață și pe noapte…” Cupluri. Un preot trimis la o mănăstire izolată merge printr-o pădure deasă, cu mica sa valiză în mână. În timp ce merge, aude suspine de după un tufiș. Se apleacă și vede un bărbat și o femeie în acțiune. Își face semnul crucii și spune: „Dumnezeul meu, dă-le iertare, sunt nebuni, nu știu ce fac.” Își continuă drumul. La doi kilometri mai încolo, a auzit din nou suspine de după un tufiș. S-a aplecat și a văzut doi bărbați în acțiune. Și-a făcut din nou semnul crucii și a spus: „Dumnezeul meu, dă-le iertare, sunt nebuni, nu știu ce fac.” Și și-a continuat drumul. Un kilometru mai încolo, aude din nou suspine de după un tufiș. Se apleacă și vede două lesbiene în acțiune. Face din nou semnul crucii și spune: „Dumnezeule, iartă-le, sunt nebune, nu știu ce fac.” În cele din urmă ajunge la mănăstire și este întâmpinat de Părintele Superior care îi spune: – Bine ai venit, fiule, ai avut o călătorie bună? – Da, Părinte, dar plină de evenimente… – Cum așa? – Ei bine, în timp ce mergeam, am auzit suspine în spatele unui tufiș și i-am văzut pe El și pe Ea, puțin mai încolo, i-am văzut pe El și pe El, apoi le-am văzut-o pe Ea și pe Ea… Părintele Superior îl bate pe umăr ca să-l liniștească și îi spune: – Dacă ai fi ajuns cu zece minute mai devreme, ne-ai fi văzut pe Mine și pe Mine… Statistici sexuale franceze. 10% dintre femei au făcut deja dragoste în decurs de o oră de la prima întâlnire; 20% dintre bărbați au făcut deja dragoste într-un loc neobișnuit; 36% dintre femei sunt mai degrabă în favoarea naturismului; 45% dintre femei preferă bărbații cu părul șaten și ochi albaștri; 46% dintre femei practică sodomia; 70% dintre femei preferă să facă dragoste dimineața; 80% dintre bărbați nu au avut niciodată o relație homosexuală; 90% dintre femei ar dori să facă dragoste în pădure; 99% dintre femei nu au făcut niciodată sex la birou. Concluzie: Statistic, este mai probabil să sodomizezi un străin în pădure dimineața devreme decât să faci sex la birou la sfârșitul zilei. Morală: Nu mai stați târziu la birou: n-are rost! Neînțelegere. O femeie însărcinată și soțul ei merg la ginecolog pentru o ecografie, ca să se asigure că bebelușul este bine. Ginecologul începe ecografia și întreabă: – Doamnă, aveți vreo preferință în ceea ce privește sexul? Soția: – Pe la spate! Economie. Un bogătaș căsătorit zboară la manșa elicopterului său spre o partidă de vânătoare, însoțit de un prieten. Când ajunge deasupra casei lui, își vede soția cu un alt bărbat, făcând sex în grădină și îi înmânează prietenului pușca sa cu lunetă și două gloanțe: – Vreau să o împuști pe nevastă-mea în cap și pe tip în penis. Prietenul privește prin lunetă și îi spune: – Cred că o pot rezolva cu un singur glonț. Imposibil. Soțul: – Știai că o partidă de sex este echivalentă cu o alergare de 7 km? Soția: – Prostii! Nimeni nu poate alerga 7 km în doar un minut! Urât. A fost odată ca niciodată un bărbat homosexual atât de urât încât a fost obligat să se culce cu femei. Behehee! Un cioban grec și-a vândut turma de capre și a plecat la Atena, unde a reușit să facă avere și s-a căsătorit cu o vedetă de cinema. După ani de zile, a decis să-și revadă locurile natale. Plimbarea prin dealurile copilăriei sale a fost o adevărată încântare pentru el. Fiecare piatră, fiecare arbore era prilejul unei amintiri, pe care i-o povestește frumoasei sale soții. „Și aici, spune el, arătând spre un măslin bătrân, am făcut dragoste pentru prima dată…” „În aer liber, așa?, întreabă soția sa, surprinsă. Și nimeni nu te-a văzut?” „Ba da… Mama ei a fost cu ochii ațintiți asupra noastră de la început până la sfârșit”. „Și nu a spus nimic?” „Ba da: Behehee!”
Oboseală. ”Există o oboseală, cea a sufletului, pentru care odihna fizică nu este suficientă. / Are nevoie de mare, / de tăcere, / de puține cuvinte, / de un comportament curat, / de a nu asculta prostia oamenilor. / Are nevoie de respirații adânci, / de a privi cerul, / de a citi o carte, / de a sorbi o cafea, / de a zâmbi la un gând, / de a plânge fără rușine. / Există o oboseală, cea a inimii, care are nevoie de îmbrățișări care aduc primăvara, când aceasta întârzie să sosească. / O îmbrățișare care este acel sărut pe frunte, / în timp ce dormi. / În timp ce, cu ochii închiși, te lupți cu temerile tale. / O îmbrățișare care alungă coșmarurile, / care luptă cu monștrii, / care îți dăruiește zorii, chiar și atunci când soarele nu este acolo”. (Natascia Di Berardino)
Aripi. Iubito, fii gentilă, urcă-n pod / şi vezi dacă mai sunt acolo / aripile mele alea vechi, / cu care zburam / peste acoperişul Bibliotecii Universitare, / d’anţărţ… / Dacă-s mâncate de molii, / ori, tocate de vecine intrigate / („de ce numai unii să aibă aripi?”), / lasă-le-n sărăcie!… // Acum, întinde-ţi larg mâinile: / aspiră-mă, tandru! / Ce bine se pluteşte cu tine! / şi ce cald ţin sânii tăi, / dimineaţa!… (Bogdan Ulmu, Despre aripi)
