Cezar STRATON

Amor în benzinărie.”(Un mic elogiu al societății de consum). Aprind lumina - mi se taie capul. / Aprind și gazul - vine iar casapul. / Și fiindcă nu mai are ce să-mi taie, / mă ia de mână și mă bagă-n baie. / Urc în mașină. Merg la eunuci. / Dar și mașina parcă-i pe butuci. / Opresc cu spaimă la benzinărie: / mi-aș băga pompa-n ea, la meserie. / Mă scoate motorina din impas: / e-așa de scumpă că o trag pe nas!” (Mircea Dinescu)

Racolare.21 februarie 1962. Locotenentul de Securitate Nicolae Păunescu redacta un referat prin care propunea recrutarea ca „agent al organelor Securităţii Statului“ pe Constantin Codrescu, actor la Teatrul pentru Copii şi Tineret din Capitală (viitorul Teatru Mic). Despre cum a decurs realmente întâlnirea din 28 februarie 1962 a povestit chiar Constantin Codrescu. „Au venit într-o dimineaţă şi m-au dus la sediul Miliţiei Capitalei, unde m-au ţinut ore-n șir. S-a folosit un ton agresiv şi amenințător. Mi s-au prezentat mai multe acuze, unele de care știam, altele de care atunci aflam. La sfârşitul zilei, un ofiţer superior a venit şi m-a pus să semnez ceva, că nu o să spun nimănui despre anchetă şi că, la nevoie, o să furnizez informaţii despre persoanele indicate de ei, bineînţeles, ”duşmani ai regimului”. M-au eliberat după 15-16 ore. Semnasem!“, a rememorat actorul, care povestit şi cum decurgeau întâlnirile cu ofițerul care-l avea în grijă. „Mi se cerea obsesiv să-i dau în scris ce am aflat din viața de zi cu zi a teatrului. Nu o dată am relatat adevăruri bine-cunoscute din viața colegilor, deci nimic nou, dar care nu putea mulţumi. (..) La un moment dat, nu am mai putut rezista. La o premieră, a venit la teatru toată protipendada, în frunte cu tovarăşul Leonte Răutu (şeful Direcţiei de Propagandă şi Cultură a C.C. al Partidului Muncitoresc Român). Eu îmi terminam rolul în actul al III-lea, aşa că în actul al IV-lea m-am spălat, m-am îmbrăcat şi am ieşit în faţa maşinii lui. Când a apărut Răutu, l-am rugat să-mi ierte îndrăzneala, dar că trebuie neapărat să-i vorbesc într-o problemă de viață şi de moarte. Disperarea, lacrimile mele l-au convins şi mi-a spus să prezint la cabinetul său de la Comitetul Central, a doua zi. M-a întâmpinat un tânăr cu prestanţă, tovarăşul Roşianu: „- Tovarăşul Răutu a fost trimis de urgenţă la Moscova, într-o delegaţie. Mi-a spus despre dumneavoastră şi vă poftesc pentru a rezolva problema”. Era extrem de politicos şi de civilizat. M-a condus în birou, unde i-am spus tot ce mi se întâmplase. M-a ascultat cu atenție când i-am spus că nu pot să mint, să înșel, să distrug viețile unor oameni nevinovaţi şi că nu există for superior care să mă oblige la un asemenea act pe care îl condamnam cu toată fiinţa, m-a privit cu atenție, apoi s-a ridicat şi mi-a spus să merg liniștit acasă: ”Duceţi-vă liniştit, nu o să vă mai deranjeze nimeni, vă promit!” M-a condus la fel de civilizat, mi-a strâns mâna bărbăteşte şi s-a ţinut de cuvânt. Din ziua respectivă nu m-a mai terorizat nimeni, niciodată“, a povestit actorul...

Gelozie.”Aseară te-am visat sprijinită / De trunchiul unui măslin bătrân, / În timp ce zefirul / Îţi șoptea la ureche / Cântecele lui descreierate. / Ziua era ca o mireasă / Iar tu te scăldai cu ţipete / În cascada de lumină, / În timp ce soarele, cavalerul, / Îţi săruta sfios mâna. / Eu te priveam / Topit de gelozie / Nu pentru zefir, / Nici pentru soare, / Ci pentru bătrânul măslin / De care îţi sprijineai trupul.” (Menelaos Ludemis)

Fir.”Firule, măi fir de iarbă, / Pe tine cine te-ntreabă / De ţi-e teamă, de te doare, / Când eşti călcat în picioare? / De mi-i teamă, de mă doare, / Ştie numai sfântul soare / Şi mai ştie și pământul, / Ploaia, arşiţa şi vântul. / Bradule din stâncă neagră, / Pe tine cine te-ntreabă, / Ars de ger şi ars de soare, / De ţi-e teamă, de te doare? / De mi-i teamă, de mă doare, / Eu rămân tot în picioare / Şi prin fir de rădăcină, / Aud piatra, cum suspină. / Dar pe tine om de treabă, / Pe tine cine te-ntreabă, / Când pe drum de piatră arsă, / Inima lacrimi îţi varsă? / Nu mă-ntreabă, c-aşa-i omu’, / De-l bate vântul şi doru'. / Vântul bate că-i pe drum, / Dorul bate că-i nebun” (“Firule, măi fir de iarbă” - doină din folclorul năsăudean interpretată de Maria Butaciu - din antologia alcătuită de Mircea Florin Șandru)

Vagin.În medie, vaginul are o adâncime cuprinsă între 8 şi 12 centimetri. „Această dimensiune poate varia de la o femeie la alta, în funcţie de factori precum greutatea şi înălţimea”, explică dr. Sylvain Mimoun, medic ginecolog şi sexolog. Unele cercetări au arătat că adâncimea vaginului, când femeia nu este excitată, este de 7-8 centimetri, iar în timpul excitaţiei, ajunge la 10-12 centimetri. Adâncimea şi lăţimea vaginului se pot amplifica în timpul raportului sexual, pe fondul excitaţiei şi al modificărilor hormonale.

Lungime.Un studiu a identificat o creștere în ultimii 29 de ani a lungimii medii a penisului, iar acesta este un trend global. Creșterea a fost observată în mai multe regiuni geografice și la mai multe grupe de populație. „Mai multe studii au arătat schimbări negative în sănătatea reproductivă a bărbaților. De exemplu, numărul de spermatozoizi și nivelul de testosteron sunt în scădere de multă vreme. De asemenea, au apărut și mai multe malformații congenitale. Având în vedere aceste rezultate, ne-am gândit că ar putea exista un trend similar în ceea ce privește dimensiunea. În ultimii 29 de ani, lungimea medie a unui penis în erecție a crescut cu aproximativ 25%, de la 12,19 cm la 15,24 cm“, a explicat coordonatorul studiului, medicul Michael Eisenberg. „Sunt mai mulți factori care se pot afla la baza acestor schimbări, printre care expunerea la substanțe chimice, cum ar fi pesticidele sau substanțele din produsele de igienă, ce interacționează cu sistemul nostru hormonal. Expunerea la aceste substanțe chimice este, de asemenea, o cauză pentru care băieții și fetele ajung la pubertate precoce, ceea ce poate afecta dezvoltarea aparatului genital“.

Spital.– Tu unde te-ai născut? – La spital.– Dar ce ai avut?

Neserios. Soțul se pregătește să plece în deplasare și încearcă să-și liniștească soția: - De ce plângi așa, iubito? Doar o să fiu plecat doar o săptămână... – Lasă, că ai mai zis tu așa... și te-ai întors după numai două zile!

Partaj.La Tribunal: - Bun, divorțați, dar am înțeles că aveți trei copii… - Așa este, domnul judecător. - Și cum îi împărțiți? - E ușor, mai facem unul!