Cezar STRATON

Perle.Un discipol dintr-un templu Shaolin îşi întreabă mentorul spiritual: - Înţelepte şi onorabile Maestre, aţi putea să-mi spuneţi care este diferenţa dintre o perlă şi o femeie? Maestrul îi răspunde: - Diferenţa, mic şi neştiutor scarabeu, este că perla poate fi ”înşirată” din două părţi, iar femeia dintr-o singură parte!... Discipolul, confuz, insistă: - Dar, Maestre, cu toată ruşinea pentru a fi îndrăznit, iată, să contrazic înţelepciunea dumneavoastră fără margini, trebuie să vă spun că am auzit vorbindu-se despre femei care se lasă ”înşirate” de pe ambele părţi!... Şi prin spate... şi prin faţă... Cu un mic surâs, Maestrul îi răspunde: - Atunci abia... avem de-a face cu adevărate perle!

Fidelităţi.Nu te teme că femeia ta te-nşeală, ci fă-o fericită! O femeie fericită este o femeie fidelă. Nu te teme că bărbatul tău te-nşală. Fă-l să nu mai respire. Doar un bărbat mort este, sigur, un bărbat fidel. Reuşită. Cheia reuşitei sociale, după Ovidiu Pecican (Cluj): Reuşita publică în 3 paşi: 1. modelul îngheţatei: lingi; 2. modelul Muenchausen: minţi; 3. modelul Iuda: pupi. Amoruri. O femeie căsătorită are mai multe amoruri. Proprii. (Balzac). Ghinion. Probabilitatea de a avea o relaţie intimă cu o femeie este mereu invers proporţională cu dorinţa ta de a se petrece acest lucru. Amânare. Amânarea – sine die – a unei întâlniri de dragoste este forma cea mai tristă şi cea mai definitivă a negării ei. Maxwell. Legea lui Maxwell (cel cu… pendulul!). Se poate face dragoste cu sexul slab, dar e de preferat să-l aveţi tare.

Şah. În sex e ca la şah: câştigă cel care termină ultimul… Strategie. Într-o zi, un bătrân a luat un coş şi s-a dus să culeagă nişte fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat nişte fetişcane zglobii, care se scăldau. Fetele, când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât şi au strigat la el: – Nu ieşim din apă până nu pleci de aici… boşorog pervers! – Staţi liniştite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am văzut – şi posedat – sute ca voi! eu am venit aici… doar ca să dau de mâncare la crocodili! Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei gata dezbrăcate, bărbaţii se orientează rapid!

Ajutor. La sfârşitul celui de-al Doilea Război Mondial, într-o şcoală din Rusia. - Natasha, cum ai ajutat tu soldaţii noştri în război? - Eu le făceam curat în cazarmă. - Aşa, foarte bine. Natalia, tu cum ai ajutat soldaţii? - Eu eram mereu la popotă şi le găteam. - Bravo, şi mai bine. Bulov, tu cum ajutai soldaţii? - Eu le dădeam la mână obuzele, iar ei trăgeau cu tunurile. - Excelent Bulov, eşti un adevărat exemplu. Iar ei ce spuneau? - Sehr gut Bulov, sehr gut!

Păcate. Pe uşa unei biserici stătea scris: „Dacă ai păcate, vino înăuntru”. Dedesubt, se adăugase cu ruj de buze: „Dacă nu, sună la telefon 89.89.999”. Google. Femeia este ca Google: nici nu termini propoziţia şi deja vine cu presupusul.

Argumente. Ce argumente, ce poveşti i-ai putea spune, susurate la ureche, unei femei – să zicem una în vârstă de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 şi 78 de ani – pentru a o aduce în pat? La 8 ani e simplu: o duci în pat şi îi spui un basm, ca să adoarmă. Cea de 18 ani aşteaptă – formal – o povestioară oarecare pentru a-ţi veni în pat. Femeia de 28 de ani nu-ţi cere alte argumente şi poveşti: o face ori ba. La 38 de ani ea va fi cea care îţi va spune o poveste acceptabilă pentru ca tu s-o găzduieşti în patul tău. La 48 de ani, va avea ea pregătite o mulţime de poveşti alternative pentru a se scuza că nu-ţi vine în pat chiar când vrei tu. La 58 de ani ai ei, tu te vei piti în pat – şi te vei preface adormit – ca să nu-i mai asculţi, a suta oară, poveştile. La 68 de ani, dacă vei comite imprudenţa de a o introduce în patul tău…, va fi o întreagă poveste. La 78 de ani… Dar despre ce vorbeam? Ce pat…, ce poveste!? Dar curios, văd, mai eşti şi tu, cetitorule: în timp ce lecturezi acest scurt articol, în lume 190.000 de oameni fac dragoste, iar 252.000 se îmbrăţişează, se sărută…, se pregătesc pentru dragoste.

Balenă. 1. Ştiaţi că penisul balenei – cel mai lung organ masculin din Natură – este numit de către pescarii islandezi „dork” (aprox. „tălâmb, prostănac”)? Să fie de vină eterna invidie – ca să nu scriu „fudulie” – masculină, stârnită de umilitoarea comparaţie? Ori doar confirmarea vechiului adagiu că respectivul apendice bărbătesc nu e cult, „nu ştie carte”…? 2. Oare cei care susţin orbeşte că înotul face bine la siluetă nu au văzut niciodată o balenă!?

Consolare(masculină). Am nişte copii superbi. Slavă Domnului că m-a înşelat, în tinereţe... nevasta! Vigilenţă. Ieri, cineva ne-a furat maşina. Mi-am întrebat nevasta daca a văzut cumva cum arătau hoţii. Mi-a răspuns că nu, dar a notat numărul maşinii… Amor. Într-o zi, mi-am sunat soţia - ca să-i fac o surpriză - şi i-am declarat: Draga mea, mă gândeam la tine... şi, brusc... m-a lovit, nestăvilită, o pofta nebună de amor. La care ea a întrebat: Dar cine-i la telefon?! Dentist. I-am spus dentistului meu că mi s-au îngălbenit dinţii. Sfatul lui a fost să-i asortez cu o cravată maro…