Google
 
sâmbătă, 9 feb 2008 - Anul XIII, nr. 33 (3714)
ANUNŢURI ONLINE:
Acum: 0°C.
La noapte: °C. Meteo
Anunţuri OnlineMonitorulTVAlbum Foto
HoroscopRedacţiaPublicitate
Curs valutar euroEUR:Tendinta4,6435 lei
Curs valutar dolar americanUSD:Tendinta3,9865 lei
Newsletter Monitorul de Suceava RSS Monitorul de Suceava Monitorul de Suceava pe Google+ Monitorul de Suceava pe YouTube Monitorul de Suceava pe Twitter Monitorul de Suceava pe Facebook
Printeaza articolulPrintează articolul |  Trimite prin e-mailTrimite e-mail |  Trimite pe Yahoo MessengerMessenger |   ø imagini |   ø fişiere video

ZOOM IN EUROPA

Viaţa între filosofie, supermarket, politică şi bătăi cu frişcă

Lumea globalizată devine din ce în ce mai mult o „supă primordială” în care oamenii se găsesc din nou în faţa unor tentaţii ideologice inaugurale– în fapt, configuraţii şi agregate de noţiuni abstracte, idealiste, utopice -, ar observa orice filosof ( dar şi orice artist cu capul în nori). Însă "ideile sunt pentru obiecte ceea ce sunt constelaţiile pentru stele" spunea cândva Walter Benjamin. Ce ne facem, aşadar, atunci când oamenii înşişi sunt stimulaţi să devină „obiecte”, roboţi, executanţi, somnambuli ce-şi trăiesc viaţa ca pe un delir politicianist şi/ sau consumerist fără început şi fără sfârşit, iniţiat şi întreţinut mai ales de promisiunea electorală şi respectiv de reclama comercială? Or, în jurul oamenilor-obiecte, ideile plutesc, fecundează, recrutează, seduc şi fac prozeliţi, astfel născându-se atât partizanatul politic, cât şi atitudinea de dependenţă faţă de shopping (obsesia de a cumpăra )…

În timp ce filosoful se menţine în formă încercând să pună întrebarea cea mai potrivită care va reuşi să developeze realitatea sub un aspect inedit, omul obişnuit se salvează astăzi numai prin umor, prin ironie, prin atitudine etilică, prin romantismul de cartier, prin iluzia anesteziei efectuată cu emisiile televiziunilor, prin contemplarea afişelor, prin atingerea imaginală a idolilor (fie ei politici, fie de supermarket. – Idolii de astăzi devin astfel icoane ce substituie vechea iconografie care era pur spirituală; ei sunt veneraţi, sunt imortalizaţi, nasc pasiuni, configurează discipoli fanatici, scripturi moderne, logici paralele…)

Am promis că ne vom preocupa de ironie şi umor cu mai multă râvnă în acest an, căci este un an electoral. De ce am crezut că fi-va utilă această însoţire? Pentru că anul se anunţă isteric, vărsarea de „sânge mediatic” a actanţilor politici e exhibiţionistă şi nu e indicată cardiacilor profesionişti, mintea şi sufletul românilor trebuie împrospătate cu trufandalele bunului simţ, speranţa şi optimismul trebuie readuse în inima oamenilor.

În Uniunea Europeană, care este supa fierbinte cu care se frig marii gurmanzi politici ai zilelor noastre, umorul este bine reprezentat, mergând de la originile sale, disputate aprig între englezi şi francezi, şi până la expresivitatea sa etnică - atât de diferită de la o populaţie la alta. Glumele la modă în UE au conotaţie etnică. Glumele cu conţinut etnic au două mesaje. Primul mesaj susţine că cei care sunt calul de bătaie ar fi proşti. Al doilea mesaj este că cel ce spune gluma este deştept. De exemplu, eu, contribuabilul român cu salariu de două sute de euro, spun despre nemţi următoarea glumă: Care este obsesia tehnică cea mai importantă pentru germani? Răspuns: tubul…digestiv. De aici s-ar putea înţelege că nemţii sunt (şi sunt) obsedaţi de mâncare şi digestie, şi de aceea ar fi săraci cu duhul (chestie parţial verificabilă, căci ei nu excelează totuşi în umor), în timp ce eu, român fiind, deci mai slab în puterea de cumpărare, aş fi mai inteligent şi spiritual, deoarece mai… flămând. Dar oare asta se înţelege cu adevărat? În Europa, englezii se amuză cu glume pe seama irlandezilor, francezii fac glume despre belgieni, ca şi olandezii, iar suedezii şi finlandezii „dau” în norvegieni. Se mai întâmplă, însă, ca şi anumite grupe mari de populaţie din aceeaşi ţară să se „bată” prin arma glumelor… regionale. În Grecia, lumea râde de pontici, danezii se amuză pe seama yuţilor din Aarhaus (e, totuşi, ceva putred în Danemarca, nu-i aşa?) , în timp ce irlandezii produc glume cinice pe seama kerrymen-ilor din sudul ţării lor, însă noi ştim că şi în România există grupuri ţintă pentru glumeţi: oltenii (fabrica de dictatori), moldovenii (fabrica de leneşi şi de genii literare şi muzicale), ardelenii (fabrica de umor cu iz englezesc). De aici se vede treaba că este adevărat faptul că toată lumea râde, însă fiecare râde din alte motive şi de altcineva.

Există chiar o teorie – sugerată de cercetătorul în folclor Alan Dundes -, privind diferitele grade de înţelegere a bancurilor, făcută prin chiar „metodologia de investigare umoristică”:

Când un francez aude o glumă, râde întotdeauna de trei ori: mai întâi când i-o spui, apoi când i-o explici şi a treia oară când o înţelege, în sfârşit. Concluzia: francezii sunt nebuni după ocaziile de a râde. Dar când îi spui o glumă unui englez, el va râde de două ori. O dată când i-o spui şi a doua oară când i-o explici. De înţeles, n-o va înţelege niciodată pentru că un englez adevărat este un morocănos. Dacă îi spui o glumă unui german, el râde o singură dată, când i-o spui. Nu te va lăsa să i-o şi explici, fiind foarte arogant. Nemţii nu au simţul umorului. Când, însă, îi spui o glumă unui evreu, acesta nici măcar nu te lasă să o termini şi te va întrerupe. Mai întâi, el o ştie deja. Al doilea, tu nu o spui cum trebuie. În cele din urmă, ţi-o va spune el, aşa cum trebuie spusă. Evreul crede că el a inventat lumea.

De remarcat că umorul are rolul unui elixir care însufleţeşte omul abstract, omul-obiect al filosofului. Pentru bunul european, la începutul noilor utopii politice, umorul va fi întotdeauna o baie de curăţenie generală de prejudecăţi. Un fel de duş cu nisip în deşert, ca să zic aşa, mai ovreieşte, făcând un spirit de glumă…

Angela Furtună
angelafurtuna@yahoo.com
http://laurencejth.over-blog.net/

În lipsa unui acord scris din partea Monitorului de Suceava, puteţi prelua maxim 500 de caractere din acest articol dacă precizaţi sursa şi dacă inseraţi vizibil link-ul articolului Viaţa între filosofie, supermarket, politică şi bătăi cu frişcă.
 Vizualizări articol: 382 | 
Notează articolul: 
  • Nota curentă 3.80/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
 | Nota curentă: 3.8 din 10 voturi
Viaţa între filosofie, supermarket, politică şi bătăi cu frişcă3.8510

Iulius Mall Suceava
AnnaCori
Comentarii

Monitorul de Suceava nu este responsabil juridic pentru conţinutul textelor de mai jos. Responsabilitatea pentru mesajele dumneavoastra vă revine în exclusivitate.


1.   Rde bine cine rde la urma! trimis de
( 9 feb 2008, 11:54:56
n timp ce moldovenii rd de olteni, oltenii de ardeleni si bucurestenii de moldoveni, toata Europa rde de romni.

Putini europeni si dau seama nsa ca nu prea au motive de rs avnd n vedere ca globalizarea fortata la care sunt supusi v-a avea n curnd efecte neplacute ,daca nu dezastruase pentru oamenii de rnd ( vezi de ex. cazul Nokia n Germania ).

Singurii care rd si iau n rs pe toata lumea sunt capii multinationalelor care o data cu globalizarea au cale libera spre controlul economiilor tarilor implicate.

Umorul despre care spuneti ca este ca un elixir, s-a transformat n ultimul timp ntr-o potiune ne-miraculoasa si pe deasupra si foarte, foarte amara

Adica vorba proverbului :

" Rzi tu, rzi Harap Alb ,

Da scroafa-i moarta-n papusoi !"
2.   ? trimis de
( 9 feb 2008, 12:08:45
evreii sunt ce-i mai vechi locuitori , un popa ,un preot catolic si un rabin gasec cate o punga cu bani fiecare. popa zice ca jumate ii da lui d-zeu, catolicul face un cerc si trage o linie la jumate varsa punga si ce cade in dreapta e a lui d-zeu in dreapta ai lui. rabinul se uita si zice:-eu arunc banii in sus la d-zeu sa isi opreasca el cat vrea, restul sa mii trimita mie inapoi
3.   Orfan trimis de
( 9 feb 2008, 12:37:10
La o scoala din Moscova, Bula Sovieticus e intrebat:

- Ia spune, Bula, cine e tatal tau?

- Tatal meu este Partidul.

- Dar ia spune tu, Bula , cine e mama ta?

- Mama mea este Tara Rusia.

- Si ce vrei sa te faci tu cand o sa cresti, Bula?

- Orfan.
4.   English Humour trimis de
( 9 feb 2008, 13:10:33
---------------------------------------

The woman was in bed with her lover and had just told him how stupid her Irish husband was when the door was thrown open and there stood her husband. He glared at her lover and bellowed, "What are you doing?" "There," said the wife, "didn't I tell you he was stupid?"

----------------------------------------------------------

What's the definition of a pessimist? A pessimist is a well-informed optimist.

------------------------------
5.   Abigail trimis de
( 9 feb 2008, 13:13:24
---------------------------------------

The woman was in bed with her lover and had just told him how stupid her Irish husband was when the door was thrown open and there stood her husband. He glared at her lover and bellowed, "What are you doing?" "There," said the wife, "didn't I tell you he was stupid?"

----------------------------------------------------------

What's the definition of a pessimist? A pessimist is a well-informed optimist.

------------------------------

My son is under a doctors care and should not take P.E. today. Please execute him.

Please excuse Lisa for being absent. She was sick and I had her shot.

Dear School Please ekscuse John being absent on Jan. 28, 29, 30, 31, 32, and also 33.

Please excuse Gloria from Jim today. She is administrating.

Please excuse Roland from P.E. for a few days. Yesterday he fell out of a tree and misplaced his
6.   Humour en francais / trimis de
( 9 feb 2008, 13:15:29
Deux copines rentrent en ville aprs l'enterrement d'une amie. Elles roulent sur l'autoroute.

- En tous cas, moi je ne veux pas de fleurs ma mort. Je veux qu'on envoie de l'argent l'association de la maladie qui m'aura emporte.

- Dans ton cas, de la faon que tu conduis, j'ai l'impression qu'on va envoyer nos chques chez Honda!

Une belle-mre dcide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprcient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hsitation plonge et sauve sa belle-mre. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:

- Merci de la part de ta belle-mre qui t'aime.

Elle entreprend le mme scnario avec le deuxime gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mre. Lui aussi reoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
7.   Cei trei trimis de
( 9 feb 2008, 14:59:20
George W Bush, Vladimir Putin il invita si pe Basescu la un chef prelungit. Dupa o suita de pahare cu wshiky si vodca vor sa se distreze. Pun intr-o colivie 99 de femele de papagal si un singur papagal si fac prinsoare pe un bonus importantsa extraga din colivie masculul. Primul scoate Bush o papagalita , Putin scoate tot o femela. Cand ii vine randul Basescu le sopteste ceva in romaneste , baga mana si scoate papagalul primind bonusul. Curiosi Bush si Putin ilintreaba cum a recunoscut papagalul. Basescu zice: Le-am spus sa traiti bine, iar papagalul a raspuns: Sa-mi belesti****. Asa a recunoscut Basescu papagalul. Ati priceput papagalilor.
8.   Ai vazut trimis de
( 9 feb 2008, 15:12:13
ai vazut angela ca nu sunt evreii mai smecheri ca noi?
9.   Europenii trimis de
( 9 feb 2008, 15:16:56
mosgavrila nu fi asa pesimist ,nu au de ce sa rada de noi, poate doar sa ne invidieze ca suntem si noi la masa lor , dar or sa se obisnuiasca.
10.   Tot despre VIP-uri trimis de
( 9 feb 2008, 15:52:17
Autorul si regizorul de film englez Charles Chaplin (1889-1977) a fost intrebat unde ar vrea sa ajunga dupa moarte: in Rai sau in Iad. Dupa o clipa de gindire, marele artist a zis:

- E greu de raspuns: din punct de vedere al confortului, as prefera in Rai, dar in ceea ce priveste anturajul...

=====

Un renumit medic s-a adresat pictorului spaniol Pablo Picasso (1881-1973):

- In calitate de cunoscator al anatomiei corpului omenesc, pot sa afirm ca din punct de vedere medical personajele din tablourile dumitale ridica multe semne de intrebare.

- Se poate, a raspuns genialul pictor, insa pot sa va incredintez ca acestea vor trai mai mult decit pacientii dvs.

=====

La o conferinta de la Teheran, desfasurata la sfirsitul lunii noiembrie si inceputul lui decembrie 1943, Roosevelt, Churchill si Stalin si-au luat angajamentul ca pe durata discutiilor sa nu comunice intre ei prin biletele. Propunerea venea din partea lui Iosif Visarionovici, care
11.   Cu iz politic trimis de
( 9 feb 2008, 15:54:12
Dupa abdicare, retras ntr-o mnastire din Spania, Carol Quintul se ocupa cu ceasornicaria, pasiunea sa. Un lacheu neatent, darmnd masa pe care erau vreo treizeci de ceasuri, calugarul-mparat exclama: "Ai gasit secretul ca sa le faci pe toate sa mearga la fel!"

=====

Richelieu dorea ntotdeauna sa-i cunoasca personal pe cei care erau mult vorbiti de rau, spunnd: "Au merite din moment ce sunt ponegriti cu atta nversunare!"

=====

Un lingusitor i atrase atentia lui Cromwell, care intra biruitor n Londra, ce multa lume se strnsese sa-l vada.

"Tot attia ar fi fost si daca m-ar fi dus la esafod", fu raspunsul.

=====

Mascariciul reginei Elisabeta a Angliei fusese dat afara pentru cutezanta sa. Dupa un timp nsa, suverana l ierta si-l reprimi la curte.- Cred, zise regina, ca de acum ncolo n-o sa ne mai reamintesti mereu de greselile noastre.- Nu, maiestate, raspunse el: eu n-am obiceiul sa repet lucruri despre care toata lumea vorbes
12.   Seringa trimis de
( 9 feb 2008, 15:56:52
In urma publicarii, la 30 septembrie 1943, a vitriolantului pamflet "Baroane" - care-l viza pe Manfred von Killinger, ambasadorul Germaniei hitleriste in Rom?nia - Tudor Arghezi este internat, timp de trei luni de zile, in lagarul detinutilor politici de la Tirgu Jiu. Aici, el a scris "Seringa", piesa de teatru ce-i fusese ceruta mai demult de catre Liviu Rebreanu, directorul Nationalului din Bucuresti. Cum regulamentul lagarului prevedea ca orice corespondenta a detinutilor trebuie citita si cenzurata, Arghezi a dat "Seringa" spre lectura colonelului Leoveanu, comandantul lagarului. Incintat, dupa citirea ei, acesta a aprobat expedierea piesei pe adresa teatrului amintit, cu urmatoarea rezolutie, parafata cu semnatura lui si stampila lagarului din Tirgu Jiu: "1.XI.1943. Citita de subsemnatul, nu contine nimic suspect. Colonelul Leoveanu". Piesa avea sa vada lumina rampei in aprilie 1947, din dispozitia lui Zaharia Stancu, noul director al Teatrului National.
13.   Un loc pentru Nicolaescu trimis de
( 9 feb 2008, 15:58:37
In anul 1931, Nicolae Iorga fusese insarcinat cu formarea unui nou guvern. Stiind ca domeniul sanatatii - si nu numai acesta - se afla in grea suferinta, a hotarit sa-l atraga ca ministru al sanatatii pe savantul neurolog Gheorghe Marinescu. Fin psiholog, Iorga s-a gindit ca ar obtine mai usor consimtamintul acestuia mergind sa stea de vorba cu el, ca intre colegi, la Spitalul Central, unde profesorul Gh. Marinescu era director. S-a intimplat insa ca, dupa ce si-a anuntat vizita, furat de unele treburi, proaspatul prim-ministru sa intirzie cam multisor... Cind, in sfirsit, masina oficiala a tras in fata intrarii spitalului, Gheorghe Marinescu l-a primit pe Iorga cu bratele deschise, rostind cuvintele care s-au raspindit imediat si au facut deliciul bucurestenilor:

- Domnule, de cind te astept sa vii aici!
14.   Gooood trimis de
( 9 feb 2008, 16:16:54
the best blague:celle du Yvette avec les trois epreuves!!!
15.   Angi trimis de
( 9 feb 2008, 16:49:37
ce parere iti dai angela? sunt oare romanii mai prejos ? eu as zice:-din contra!!
16.   Bancurile cu scotieni sunt cele mai tari trimis de
( 9 feb 2008, 18:18:21
McGreggor a plecat ntr-o excursie cu logodnica lui, cu o masina mprumutata de la un prieten. Se circula n tacere. Rosu ca racul, McGreggor catadicseste sa ridice privirile spre fata si i spune, cuprins de emotie:

- Aa... stii, Mary... as vrea sa-ti spun ceva... dar n-am curajul...

Cu ochii stralucind, Mary l ncurajeaza:

- Spune draga, hai, ndrazneste...

- Uite, Mary, esti de acord sa platim benzina pe din doua?

Un scotian, plecat ntr-o statiune de odihna, scrie acasa: "De cnd am plecat, aici ploua ntr-una." Foarte curnd primeste o telegrama: "Vino acasa, aici ploua mai ieftin!"

Un romancier la moda primeste urmatoarele rnduri de la un admirator scotian: "Ultima dv. carte mi-a placut att de mult, ncat eram gata-gata s-o cumpar!"

-John, uite banii care trebuia sa ti-i aduc!

-Aaa... Chiar uitasem de ei...

-La naiba!!! De ce nu mi-ai spus mai devreme ca ai uitat?
17.   Scotienii trimis de
(10 feb 2008, 01:12:24
un scotian se urca in pom sa taie o creaca, cade , in cadere striga la nevasta --wilmaaa gateste doar pentru tine ca eu mananc la spital azi.
18.   Olteni trimis de
(10 feb 2008, 01:14:23
de ce rad oltenii cand fulgera? cred ca sunt fotografiati...
19.   Chiens et chiennes trimis de
(10 feb 2008, 01:39:30
-Quelle est la difference entre un chien et une chienne?

- La difference entre.

20.   Ultimul banc cu Basescu trimis de
(10 feb 2008, 01:42:46
Ba se scumpeste painea!...
21.   Politica si petrolul, aurul si ardelenii trimis de
(10 feb 2008, 01:46:51
Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic.

Deodata, cineva ii bate in geam:

"Ce s-a intamplat?"

"Teroristii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane de dolari rascumparare.

Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc.

Acum mergem din masina in masina si facem o cheta."

"Bine" - zice omul din masina -

"Si cat da fiecare?"

.... Cam 5 litri..."
22.   Lacramosii trimis de
(10 feb 2008, 01:50:44
Bush , Basescu si Putin

Bush , Basescu si Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cat timp poporul lor va fi fericit. Primul s-a dus Bush si ii zice lui Dumnezeu:

-Doamne ,peste cat timp poporul meu va fi fericit?

Dumnezeu raspunde :

-Peste 10-15 ani.

Bush se apuca de plans , Dumnezeu il intreaba de ce la care Bush raspunde:

- Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran si nu o sa ma pot bucura alaturi de el.

Acum era randul lui Putin. El il intreaba pe Dumnezeu peste cat timp poporul lui va fi fericit , Dumnezeu ii spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca si el de plans. Dumnezeu il intreaba de ce plange la care el raspunde:

-Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul meu.

Acum vine Basescu .

-Doamne , peste cat timp poporul meu va fi fericit?

Dumnezeu se apuca de plans...
23.   Andrei trimis de
(11 feb 2008, 06:26:01
Marza asta un comunist notoriu langa o hiena ca Lungu ce poate sa rezulte?Pai pe aia din shcheia daca voi impartiti fondurile intre voi e normal ca nici nu aveti curaj sa-i luati de ureche pentru debandada aia de acolo.CE TOT ARUNCI MORTU IN OGRADA SARACULUI CA VOI LE IMPARTITI BANI CARE VIN DE LA BUGET SI TOT VOI TRE SA VEDETI REALIZARILE,DACA LE-A FOST DAT IN ADMINISTRARE ADMINISTRATILE SI BANI MAI MULTI ,800 DE METRI PAI LE FACEATI CU UN SFERT DIN BANI CHELTUITI PE BECULETE DE SARBATORI,NU ZIC CA NU NE TREBUIE DAR LKA ANU CRED CA O SA REFOLOSIM BECULETELE VECHI PE CARE LE DECLARATI NOI DE VRE-O OPT ANI.

Timpul de 60 zile în care puteaţi posta comentarii pe marginea acestui articol a expirat.



Meniul ZILEI în restaurante sucevene

HaiHui prin Bucovina

Alte titluri din Local

Ştiri video

Ultima oră: naţional - internaţional

Alte articole

Gala Top 10 Suceveni

Top Articole

Elia Studio - Salon de infrumusetare
Mersul trenurilor de călători

SONDAJE

Consideraţi Legea antifumat în spaţiile publice o măsură bună?

Da
Nu
Nu mă interesează

Fotografia zilei - fotografie@monitorulsv.ro

Fotografia zilei

Reteta Zilei

Bucataria pentru toti Supă de ciuperci cu smântână 10 porţii - 60 minute 800g ciuperci proaspete3 morcovi2 rădăcini de pătrunjel1 ceapă mare50g margarină8 linguri smântână1 lingură făină1 leg. Pătrunjel± sare, piper Zarzavatul curăţat se fierbe în 4 l apă, apoi se... Citeşte