vineri, 23 oct 2020 - Anul XXV, nr. 250 (7555)
ANUNŢURI ONLINE:
Acum: 0°C.
La noapte: °C. Meteo
Anunţuri OnlineMonitorulTVAlbum Foto
HoroscopRedacţiaPublicitate
Curs valutar euroEUR:Tendinta4,9198 lei
Curs valutar dolar americanUSD:Tendinta4,1348 lei
Newsletter Monitorul de Suceava RSS Monitorul de Suceava Monitorul de Suceava pe YouTube Monitorul de Suceava pe Twitter Monitorul de Suceava pe Facebook
Shopping City Suceava
Printeaza articolulPrintează articolul |  Trimite prin e-mailTrimite e-mail |   ø imagini |   ø fişiere video
Cezar STRATON

Cezar STRATON


Prin pădurea de cuvinte

Evreiești (adică...bune)! (1)

de
(citeşte alte articole de la acelaşi autor)

Eleganță(masculină). Ițic o sună pe dna Goldstein: -Alo, sărut-mâna, ce mai faceți? -Ce să fac, sunt singură, soțul e pe teren de-o lună…– Atunci poate îmi permiteți să trec pe la dvs., bem o cafeluță,, apoi... facem amor…-Vai, domnule Ițic, credeți că sunt curvă? – Da’ cine – stimată doamnă - a pomenit, aici, de bani?! Supraviețuire. Iată cum poate fi explicată – zâmbind amar, de fapt - extraordinara putere de supraviețuire a fiilor lui Israel! Prin umor, inclusiv auto-ironie, prin coeziune comunitară, etc. Gluma care urmează e de fapt una tragică: cum să transformi o dramă într-o ”veste bună”! Într-un orășel din Ucraina, pe vremea cruntelor, barbarelor pogromuri, circula zvonul că o tânără creștină a fost violată și asasinată de către evreii radicali. Conducătorii comunității se întrunesc urgent, la sinagogă, ca să discute cum să evite pericolul de a fi acuzați de crimă și apoi uciși în masă – sub acest pretext - ca represalii. Deodată un evreu vine în fugă, abia răsuflând: – Fraților, aduc o veste bună, salvatoare: tânăra care a fost asasinată era evreică. P.S. Gluma asta mi se pare mai revelatoare pentru spiritul evreiesc, decât un tratat de 500 de pagini. Părerea mea. Flagrant (evreiesc). Vine Natan acasă și-o găsește pe nevastă-sa în pat cu cel mai bun prieten. – Nu ți-e rușine, ți-am dat numele meu, dragostea mea, banii mei, și tu, prietenul meu, ți-am dat bani, ți-am dat casă, și, și… și mai opriți-vă o dată, măcar cât timp vorbesc cu voi! Recuperare. Plata în natură. Kohn se dă de peste două ore în lanțuri, la bâlci... și arată foarte rău. - De ce nu renunți? – îi strigă Iancu. – Patronul de la lanțuri îmi datorează niște bani și numai așa pot să mai recuperez ceva. Gâsca. Fata și gâsca. Rifca o întreabă pe doamna Weiss, care are o prăvălie cu gâște: - Ei, ți-ai măritat fata? – Încă nu. Cu fata e la fel ca și cu marfa mea. Toată lumea se uită, o pipăie pe toate părțile.... dar nu cumpără...Poveste. – Moiște, tu ești un om cu carte; de ce te lași umilit de patronul tău. Știu, e bogat, dar prost ca noaptea?! – Asta așa e de când lumea, și așa va fi cât lumea: dacă vrei să mulgi vaca, trebuie să te apleci. Biznis. Rașela și Moritz trebuie să plece în America, dar n-au bani decât pentru un singur bilet. Pleacă Rașela și după puțin timp Moritz primește 100 de dolari într-o scrisoare. După vreo 3 zile, 200 de dolari, apoi, 500, apoi 800, apoi, 1000. Și tot așa...Moritz pleacă și el în America fără s-o anunțe pe Rașela, ca să-i facă o surpriză. Intră la hotelul unde locuiește Rașela și-o găsește goală în pat cu un tip. – El ți-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o prima dată? – strigă furios Moritz. -Da. -Și, apoi, cei 200 de dolari, tot de la el îi ai? -Da. -Și cei 500, și mia de dolari, tot el ți i-a dat? - Da. – Păăăi... învelește omul ăsta, că răcește…Negocieri. Max și Moritz se ceartă și merg – firesc - la rabin. -Max, îi spune rabinul, dă-i lui Moritz mia îndărăt. -Nu-i dau nimic. -Max gândește-te bine, și dă-i lui Moritz mia ce ți-a împrumutat-o. -Nu-i dau nimic. -Max, asta nu se poate, dă-i mia înapoi! -Îi dau un căcat. – Bun, e ceva...iată că avem – măcar - o bază de discuție, de pornire! Optimism (evreiesc). Evreii rămân optimiști întotdeauna. Că, uite, cădea Moritz de la etajul 12 și la etajul 2 privea Solomon de pe balcon și-l încuraja. – Ce tot strigi așa, totul e încă în ordine pentru tine! Precauție. – Intră, măi Natan, intră, nu-ți fie frică. Câinele e castrat. – Da’, ce, mie îmi e că mă violează? Mie îmi e că mă mușcă…Cromozomi. Moritz se întâlnește cu vechiul său prieten: – Ce mai faci, Moritz? – Eh, acum sunt valet la un lord englez. – Asta-i bine. – Da, dar el trăiește cu soția mea. – Asta-i rău. – Da, dar și eu trăiesc cu soția lordului. – Asta-i bine. – Ce bine? Care bine? Eu îi fac lorzi englezi și el – lordul - îmi face evrei puchinoși! Bucurii. La Școală, după Crăciun: – John, cum ați petrecut Crăciunul? – Am cumpărat de la tatăl lui Nathan și am făcut un frumos pom de Crăciun, l-am umplut cu jucării și tare ne-am bucurat. – Și tu, Jimmy? – Am cumpărat și făcut un pom de Crăciun, am cumpărat de la tăticul lui Nathan o mulțime de jucării, și tare ne-am bucurat. – Dar tu, Nathan? – Noi avem o prăvălie cu jucării de pom... și ne-am uitat la rafturile goale, și tare ne-am bucurat! Fidelitate.Sâmbătă m-am trezit devreme, m-am îmbrăcat în liniște, am mers tiptil în garaj, am atașat barcă la Jeep și am pornit la pescuit. Pe drum a început o vijelie de nedescris. Am pornit radioul: la știri se anunță că vremea se va înrăutăți în continuare. M-am întors acasă, m-am strecurat în pat lângă soția mea, Rivka, șoptindu-i la ureche: – E o vreme îngrozitoare afară. Ea a răspuns somnoroasă și cu o stare languroasă inedită pentru mine: – Imaginează-ți că idiotul de bărbatu-meu, Itzic, pescuiește pe furtuna asta…Anunț. Ițic și Ștrul erau prieteni. Moare Ștrul. Ițic se duce la mica publicitate să dea un ferpar. Scrie: „Ștrul mort”. Funcționara îi spune: „Oricum, să știți că se taxează pe minimum 4 cuvinte”. Ițic se gîndește și scrie: „Ștrul mort. Vând Trabant”…Caritate.Cică un evreu moare și ajunge în rai și merge la Dumnezeu și spune: – Doamne, vreau să mă primești în Rai! – Bine, măi, dar ce-ai făcut tu ca să te primesc în Rai? – Am dat un leu la un cerșetor ! – Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai făcut ? – Am mai dat un leu la un cerșetor!– Bravo, dar nu-i destul, ți-am mai spus. – Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cerșetor! – Petre, dă-i lu’ ăsta 3 lei și dă-l nabii afară!

În lipsa unui acord scris din partea Monitorului de Suceava, puteţi prelua maxim 500 de caractere din acest articol dacă precizaţi sursa şi dacă inseraţi vizibil link-ul articolului Evreiești (adică...bune)! (1).
 Vizualizări articol: 1285 | 
Notează articolul: 
  • Nota curentă 5.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
 | Nota curentă: 5.0 din 3 voturi
Evreiești (adică...bune)! (1)5.053

Facos Suceava
Comentarii

Monitorul de Suceava nu este responsabil juridic pentru conţinutul textelor de mai jos. Responsabilitatea pentru mesajele dumneavoastra vă revine în exclusivitate.


Timpul de 60 zile în care puteaţi posta comentarii pe marginea acestui articol a expirat.



RE-PAIR
Directia Generala Anticoruptie
Meniul ZILEI în restaurante sucevene

HaiHui prin Bucovina

Ultima oră: local

Alte articole

Ştiri video

Gala Top 10 Suceveni

Top Articole

Mersul trenurilor de călători

SONDAJE

Consideraţi Legea antifumat în spaţiile publice o măsură bună?

Da
Nu
Nu mă interesează

Fotografia zilei - fotografie@monitorulsv.ro

Fotografia zilei