Google
 
marţi, 18 iun 2019 - Anul XXIV, nr. 139 (7140)
ANUNŢURI ONLINE:
Acum: 0°C.
La noapte: °C. Meteo
Anunţuri OnlineMonitorulTVAlbum Foto
HoroscopRedacţiaPublicitate
Curs valutar euroEUR:Tendinta4,732 lei
Curs valutar dolar americanUSD:Tendinta4,195 lei
Newsletter Monitorul de Suceava RSS Monitorul de Suceava Monitorul de Suceava pe Google+ Monitorul de Suceava pe YouTube Monitorul de Suceava pe Twitter Monitorul de Suceava pe Facebook
Shopping City Suceava
Printeaza articolulPrintează articolul |  Trimite prin e-mailTrimite e-mail |  Trimite pe Yahoo MessengerMessenger |   ø imagini |   ø fişiere video
Cezar STRATON

Cezar STRATON


Cherchez la femme (1)

de
(citeşte alte articole de la acelaşi autor)

Sporturi(după însurătoare). Sporturile bărbatului căsătorit. Bărbaţii căsătoriţi se apucă, după 2-3-5 ani de căsnicie, de un sport salvator... care să-i calmeze, să-i facă să uite de îndatoririle conjugale stresante, de copii, de  traiul zilnic şi, mai ales, de hoaşca (asta... mă rog... să fie, să rămână vorba între noi!) de acasă. Aşadar: Unii fac sticlism, alţii halbere, mulţi optează pentru coniac-canoe, dar aproape toţi fac în paralel şi bitchiclism… (de fapt, doar ăia mai curajoşi... cu inimă - şi ”muşchi” - mai tari). Condiţie. Ce condiţie minimală, cred, ar trebui impusă viitorilor noştri candidaţi la alegeri (europarlamentare, parlamentare etc.)? – Să aibă puşcăria gata făcută! Am scăpa de-o grijă, nu? Limbaj. A spune – ”corect politic” – ”sunt supra-saturat hormonal”... este, de fapt, sinonim cu a zice: ”am, frate, testiculele umflate de abstinenţă”... Numai că sună mult mai elegant, mai acceptabil.

Prevenţie.O tipă se urcă în taxi şi îi spune şoferului: – Vă rog să conduceţi preventiv, că sunt mamă a opt copii. Taximetristul se întoarce şi îi răspunde: – Tocmai dvs. îmi vorbiţi despre prevenţie? Diplomaţie. Diplomaţia este arta de a spune: “Cuţu, cuţu. ..”, până ce apuci să pui mâna pe o piatră. Sâni. Cât e de bine că iubita mea are sânii mari. Atunci când o strâng în braţe, simt că, într-adevăr, este ceva între noi.

Mariaj.Am multe în comun cu nevastă-mea; de exemplu, ea miroase a busuioc, eu a busuioacă. Job. De obicei, la serviciu, persoanele care întârzie sunt mult mai joviale decât cele care le aşteaptă. Brexit. După Brexit, numărul femeilor urâte din UE a scăzut cu 85% (scuze englezoaicelor... aşa era bancul, na).

Boicot.De azi o să încep să boicotez produsele britanice. Nu o să mai cumpăr Rolls Royce. Gentleman. Un gentleman e acel bărbat care, înainte de a servi cafeaua în pat unei femei, întotdeauna o va întreba mai întâi cum o cheamă. Vârste. ” Pentru vapoare, pentru catarge, / Vântul se duce, marea se-ntoarce, / Pentru copilul care crescu / Timpul continuă, liniştea nu. // Două sunt culmile singurei soarte. / Una de naştere, alta de moarte, / Stepa măreaţă de-mpiedicare / Plină-i de iarbă, de sărutare. // Adu în cercul vieţii o stâncă / Mijlocul meu sufletesc să-mi arăţi! / Păsări şi fiare, divinităţi / Sar de la pândă şi se mănâncă. // Dă rădăcină, om aşteptat, / Lasă-te mie pentru un timp, / Poate mă sperii, poate îmi schimb / Teama de moarte şi de păcat. // Pentru vapoare, pentru catarge, / Vântul se duce, marea se-ntoarce, / Pentru copilul care crescu, / Timpul continuă, liniştea nu.” (Constanţa Buzea, 29 martie 1941 – 31 august 2012).

Şef.Şeful, cu secretara. Ea: - Şefu, ai băgat-o deja!? El: - Da, de mult... Ea: - Uauuu! Ce lungă şi groasă e... şefuuuu...! Eros (multietnic):” De la Nistru pân-la Prut / Trei mândruţe am avut / O româncă şi-o  ţigancă, / Şi-o fată bucovineancă. / Românca-mi făcea mâncare, / Ţiganca îmi da parale, / Bucovinca cea frumoasă / Mă păstra... pentru acasă...” (culeasă de Dragoş Olaru). Căpşună. "Aş muşca dintr-o căpşună / aş intra-ntr-o văgăună / m-aş uita prelung la lună... / şi aş zice: / fundul tău / stă-n cerul lui Dumnezeu / şi la bine şi la rău / şi-aş mai spune un cuvânt: / toate lacrimile-mi curg / adunate pe-un pământ / pe care tu eşti şi sânt...” (Emil Brumaru – Cântec de căpşună grea).

Permisie.Bulă, soldat, trimite acasă un pachet în care era o grenadă şi o scurtă notiţă: Nevastă, dacă tragi de cuiul ăsta, primesc învoire o săptămână! Prevenire. Se aude soneria. Proprietarul deschide uşa – în prag, oaspeţi: – Ar fi fost frumos să mă preveniţi – le reproşează el. – Da, dar am dorit să vă găsim acasă... Realitate (românească). Când a venit la mine amantul, a văzut tot blocul. Iar când au intrat hoţii, toţi dormeau!

Optică.O femeie a dat în judecată spitalul unde fusese internat soţul ei, deoarece, în urma tratamentului de care a beneficiat acolo, el şi-ar fi pierdut complet interesul pentru sex. „Noi doar i-am corectat vederea!”, a răspuns doctorul... confirmat de colegiul medicilor. Statistică. Interesant cum, la Olimpiadă, negrii câştigă mereu la alergări, iar albii... la tir! Sinceritate. El: - Mă iubeşti? Ea: - O, cum să nu! Îţi simt lipsa şi când eşti lângă mine, iubitule!

Culmi. 1. (A iubirii). Să vrei să iubeşti dar să n-ai pe cine! 2. (A fidelităţii). La a treia căsnicie, să ai aceeaşi amantă. 3. (A lenei). Să-ţi cumperi mentă gata frecată. 4. (A adolescentului rebel) Să locuieşti singur şi să fugi de acasă! 5. (A impertinenţei). Să te prindă vecinul cu nevastă-sa în pat, iar tu să îl întrebi: „Ai să crezi ce îţi văd ochii sau ce o să-ţi spun eu?!” 6. (A consolării). Să poţi să spui: Nu se ridică, dar ce frumos atârnă! Cuminţenie. Merge o băbuţă pe calea ferată. Din urmă se apropie trenul, fluierând. Băbuţa, fără să se întoarcă: – Fetele cuminţi nu întorc capul când sunt fluierate… Cuminţi. „Bărbaţii nu păcătuiesc cu femei cuminţi.” (Jerome K. Jerome).

Ghinion.Azi e o zi - mă tem - absolut nefastă. M-am sculat de dimineaţă, am luat cămaşa... şi i s-au rupt doi nasturi. Am pus mâna pe servietă, i s-a rupt mânerul. Acum, mă şi tem să merg la baie, să fac pipi... Perseverenţă. Când eram copil, părinţii mei se mutau adesea dintr-o casă în alta, dar eu i-am găsit de fiecare dată… Consiliere. M-am dus la psihiatru şi i-am povestit: Doctore, în fiecare dimineaţă când mă uit în oglindă, mă apucă brusc o senzaţie cumplită de vomă. Ce crezi că am? Mi-a răspuns: Nu ştiu, dar cu vederea stai impecabil! 

În lipsa unui acord scris din partea Monitorului de Suceava, puteţi prelua maxim 500 de caractere din acest articol dacă precizaţi sursa şi dacă inseraţi vizibil link-ul articolului Cherchez la femme (1).
 Vizualizări articol: 1009 | 
Notează articolul: 
  • Nota curentă 1.33/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
 | Nota curentă: 1.3 din 3 voturi
Cherchez la femme (1)1.353

Iulius Mall Suceava
Denis
Comentarii

Monitorul de Suceava nu este responsabil juridic pentru conţinutul textelor de mai jos. Responsabilitatea pentru mesajele dumneavoastra vă revine în exclusivitate.


Autentificaţi-vă pentru a posta comentarii!
Remember
Am uitat parola Înregistrare

Monitorul doreşte ca acest site să fie un spaţiu al discuţiilor civilizate, al comentariilor de bun simţ.
Din acest motiv, cei care postează comentarii la articole trebuie să respecte următoarele reguli:

1. Să se refere doar la articolul la care postează comentarii.
2. Să folosească un limbaj civilizat, fără injurii, calomnii, comentarii antisemite, xenofobe sau rasiste.
3. Sunt interzise atacurile la adresa autorilor, dacă acestea nu au legătura cu textul.
4. Username-ul să nu fie nume de personalităţi ale vieţii publice sau parodieri ale acestora.
Autorul unui articol poate fi criticat pentru eventuale greşeli, incoerenţă, lipsă de documentare etc.

Nerespectarea regulilor menţionate mai sus va duce la ştergerea comentariilor, fără avertisment şi fără explicaţii.
Abaterile repetate vor avea drept consecinţă interdicţia accesului la această facilitate a site-ului.



Optik Tataru - Cabinete Oftalmologice in Suceava
Meniul ZILEI în restaurante sucevene

HaiHui prin Bucovina

Ultima oră: local

Alte articole

Ştiri video

Gala Top 10 Suceveni

Top Articole

Elia Studio - Salon de infrumusetare
Mersul trenurilor de călători

SONDAJE

Consideraţi Legea antifumat în spaţiile publice o măsură bună?

Da
Nu
Nu mă interesează

Fotografia zilei - fotografie@monitorulsv.ro

Fotografia zilei