Visul unei vieți întregi alături de persoana iubită transcende ideea de basm; este o artă bazată pe știință și efort conștient. Renumitul psiholog Dr. John Gottman a dedicat zeci de ani studierii a mii de cupluri, descoperind că longevitatea relațională nu este o chestiune de noroc, ci rezultatul adoptării unor strategii și principii testate.
O relație de lungă durată nu înseamnă o absență a conflictelor, ci mai degrabă capacitatea partenerilor de a gestiona aceste neînțelegeri în mod constructiv și de a menține o conexiune emoțională profundă, chiar și în momentele de dezacord. Iată cele șapte principii cheie, desprinse din cercetarea lui Gottman, care transformă o poveste de dragoste într-o legătură ce rezistă timpului.
Primul pilon fundamental este cât de bine vă cunoașteți cu adevărat partenerul. Gottman le numește „hărțile iubirii”: harta cognitivă pe care o purtați în minte despre viața interioară a celuilalt. Nu este vorba doar de a ști ce film îi place, ci de a înțelege fricile, speranțele, visurile și succesele partenerului, ținând cont că oamenii evoluează constant. A te raporta la versiunea de acum cinci ani a partenerului tău sabotează relația. Cunoașterea esențială se referă la înțelegerea motivului pentru care anumite lucruri contează, de exemplu, că visul lui este să vadă Aurora Boreală, și nu doar faptul că îi place să călătorească. De aceea, este crucial să rezervați timp săptămânal pentru a vă adresa întrebări deschise și a asculta cu adevărat răspunsurile, precum: „Ce te entuziasmează cel mai mult la munca ta acum?”
Al doilea principiu este antidotul pentru dispreț, unul dintre cei mai puternici predictori ai divorțului. Cuplurile care durează își exprimă în mod regulat aprecierea și admirația unul față de celălalt, consolidând imaginea pozitivă reciprocă. Oamenii sunt atrași de locurile și persoanele care îi fac să se simtă bine cu ei înșiși; dacă partenerul se simte constant criticat sau subestimat, relația devine toxică. Spuneți-i partenerului ce admirați la el, fie că este o trăsătură de caracter sau o reușită. Aceste afirmații creează un fond emoțional de rezervă, esențial în momentele dificile.
Regula de aur a lui Gottman subliniază importanța unui raport pozitiv/negativ echilibrat. Interacțiunile pozitive – un zâmbet, o atingere, o laudă – trebuie să le depășească pe cele negative (ceartă, critică, retragere) în raport de cel puțin 5 la 1 în momentele neutre, și de 20 la 1 în timpul conflictelor, pentru a menține stabilitatea.
O relație de durată este, de fapt, construită din mii de momente mici de conectare, pe care Gottman le numește „bid-uri” sau oferte de conectare. Acestea sunt gesturi scurte, observații sau solicitări care semnalează dorința de interacțiune, precum: „Uite ce vreme frumoasă e azi!”. Răspunsul partenerului – să se întoarcă și să răspundă cu interes sau, dimpotrivă, să ignore sau să fie pasiv (prea ocupat cu telefonul) – este definitoriu. Cuplurile care se „întorc” și răspund pozitiv la majoritatea acestor oferte creează un climat de încredere și intimitate care le ajută să traverseze crizele majore.
În căsniciile stabile, partenerii (iar cercetarea arată că acest lucru este valabil în special pentru bărbați) sunt deschiși să accepte și să îmbrățișeze influența celuilalt. Nu înseamnă a renunța la propriile idei, ci a le lua în considerare pe cele ale partenerului ca fiind la fel de valoroase în luarea deciziilor. Recunoașterea competenței partenerului în deciziile financiare, cele legate de creșterea copiilor sau planurile de vacanță, este un semn de respect profund și consolidează parteneriatul, prevenind o luptă constantă pentru putere.
Multe cupluri cred, în mod eronat, că fericirea înseamnă rezolvarea tuturor problemelor. Studiile arată că 69% din conflicte sunt probleme permanente – diferențe fundamentale de personalitate sau stil de viață care nu vor dispărea niciodată (cum ar fi un partener dezordonat și unul obsedat de ordine). Cuplurile fericite învață să gestioneze aceste probleme cu toleranță, acceptare și umor, nu să încerce să-l schimbe pe celălalt. Pentru problemele care pot fi rezolvate, folosiți o comunicare blândă, fără critică, bazată pe declarații de tip „Eu” (Ex: „Mă simt copleșit/ă când te văd stând pe telefon” în loc de „Ești leneș!”).
Anumite conflicte sunt, de fapt, legate de aspirații, valori profunde sau visuri neîmplinite și creează un blocaj emoțional. De exemplu, insistența pentru o casă scumpă poate fi, de fapt, legată de visul de a oferi copiilor stabilitatea lipsită în propria copilărie. Chiar dacă nu ești de acord cu visul partenerului, este vital să arăți că îl respecți: „Înțeleg de ce este important pentru tine acest vis, este frumos. Hai să vedem cum putem ajunge acolo fără a ne risca viitorul financiar.”
Ultimul și cel mai profund principiu este crearea unui sens comun al vieții. O relație de lungă durată nu este doar intersecția a două vieți, ci o a treia entitate pe care o construiți împreună. Prin ritualuri unificatoare (o seară specială săptămânală, o manieră unică de a celebra sărbătorile) și prin stabilirea de valori și obiective comune (modul în care vreți să vă creșteți copiii, planurile de pensie), oferiți cuplului o busolă comună care ghidează prin furtunile vieții..
Psiholog Mihai Moisoiu
Tel. 0753937223
www.mihaimoisoiu.ro
E-mail: mmmoisoiu@gmail.com