TOYOTA - Noul Yaris electric hybrid
TOYOTA - Noul Yaris electric hybrid
TOYOTA - Noul Yaris electric hybrid
 
marţi, 30 mar 2021 - Anul XXVI, nr. 74 (7686)
ANUNŢURI ONLINE:
Acum: 0°C.
La noapte: °C. Meteo
Anunţuri OnlineMonitorulTVAlbum Foto
HoroscopRedacţiaPublicitate
Curs valutar euroEUR:Tendinta4,9262 lei
Curs valutar dolar americanUSD:Tendinta4,08 lei
Newsletter Monitorul de Suceava RSS Monitorul de Suceava Monitorul de Suceava pe YouTube Monitorul de Suceava pe Twitter Monitorul de Suceava pe Facebook
Shopping City Suceava
Printeaza articolulPrintează articolul |  Trimite prin e-mailTrimite e-mail |   ø imagini |   ø fişiere video
Cezar STRATON

Cezar STRATON


Ce ne-am face fără blonde (7). Alfabetar pandemic cu.... multe blonde!

de
(citeşte alte articole de la acelaşi autor)

Ade la: 1. Amor: Un bărbat şi soţia sa stăteau la masă, în carantină.  Deodată bărbatul zice: – Te iubesc! – Vorbeşti tu sau berea? – Vorbesc eu… cu berea! 2. Arbitru: Un arbitru de fotbal – aflat în carantină -  și-a eliminat soția din pat pentru... simulare!

Bde la: 1. Blondă: La secția ATI, o asistentă blondă îl trezește pe un bolnav intubat, care tocmai adormise: - Treziți-vă, am uitat să vă dau somniferul!

C de la Confesiuni. Două văduve, prietene, se confesează după decesul soților: – Tu cum l-ai cunoscut pe al tău? – Eram farmacistă... și el, mereu îmi cerea să-i vând prezervative mărimea XXXL. – Și? – Ei bine, abia după căsătorie am realizat că bietul...era bâlbâit! Mă – chiar – miram... cât a devenit ”al meu”,  de activ, scuze...

Dde la: 1. Dovezi. După relativa relaxare covidiană, trei buni prieteni își mărturisesc, la o bere, temerile conjugale. Primul: - Bănuiesc că nevastă-mea mă înșală cu un pădurar! – Cum ți-ai dat seama? – Am găsit, în dormitor, o crenguță verde, mică, dar proaspătă, de brad... Al doilea: - Mă tem că a mea și-o pune cu un vânător, am găsit în casă o pană de cocoș de munte, de fazan... nu mă pricep. Al treilea: - Fraieri mai sunteți! A mea se regulează cu un aviator! – Cum ți-ai dat seama!? – Simplu: l-am prins pe comandantul aeronavei, în patul nostru conjugal... 3. Drac: - Iubitule, mă doare spatele... cred că de la aripile de înger. – Și când te doare capul e de la coarnele de drac?

Gde la Ghicitoare: - Care e diferența dintre o blondă și o barcă? – În barcă stai în fund și dai din mâini, în timp ce cu blonda e invers.

J de la Joystick: Cum știi, vizitând acasă o blondă aflată în carantină, că s-a jucat pe calculator? Joystick-ul e pătat cu ruj și pus pe scaun.

Lde la Love:  În carantină:  – Ioane, tu mă mai iubești?  – Tu, Mărie, ție și azi, că-i duminică, îți arde de sfadă?

Mde la: 1. Mască: O femeie:  Pentru a merge la cumpărături,  toți spuneau că sunt suficiente o mască și mănuși... M-au mințit! Toți ceilalți erau îmbrăcați! 2.Milostenie. – Ce zice în pat o femeie milostivă, în a 11-a zi de carantină? – Dacă nu poți, găsesc eu pe cineva! 3. Moustache (mustață). E o glumă tipic franceză. Zice-se că Primăria X, aflată în carantină de vreo două luni, a organizat un concurs: cine are cea mai faină, mai bogată mustață!? Precizarea finală e cea genială: la limită, la concurs acceptăm și... bărbați! Pardon, mesdames... 4. Moscova: Moscova. Carantină. Interdicție de ieșire între 22 și 6. Doi milițieni îl văd pe unul care se furișează. Unul dintre ei scoate mitraliera și îl împușcă. – Volodia, de ce l-ai împușcat? E abia 21:15! – Îl cunosc, stă departe, oricum el nu ajungea la timp…

O de la: 1. Obișnuință: Ea: - Vaiii... a venit acasă soțul meu, ascunde-te pe unde poți! El: - Doamnă, dar nu făceam nimic interzis, eu am venit doar să vă instalez Internetul! Ea: - Scuze, băiete! Na...obișnuința! 2. Ochi: - Doctore, de când stau izolată la domiciliu, am o problemă la ochiul drept, clipesc întruna…- Nu-i nimic grav, e doar de la stres, cu o aspirină trece…-Știu asta, dar toți farmaciștii, cînd le cer aspirină clipind așa, îmi dau prezervative!

P de la Paranoia:  Paranoia câștigă teren. Tocmai am tușit în fața computerului și antivirusul s-a și declanșat!

Rde la : 1.Relaxare: După relaxarea restricțiilor cauzate de pandemie, o blondă merge la munte. La recepția hotelului, vede afișată o listă cu cotele zăpezii, pentru uzul schiorilor: Bușteni-15 cm, moale,  Clăbucet – 20 cm, medie, Postăvarul- 24 cm, dură. Se duce la recepționeră și întreabă: - Nu vă supărați, care este camera domnului Postăvarul? 2. Reluare. Reluarea cursurilor școlare, după restricțiile impuse de pandemie. Tânăra învățătoare, cu minijupă și tocuri cui, se întinde să scrie pe tablă tema. Din prima bancă, se aude un râset. – De ce râzi, Ionel? – Iertare, doamnă, dar v-am zărit portjartierul... – Ieși afară și nu mai veni azi la ore! Ionel se conformează. Derutată, învățătoarea scapă jos creta și se apleacă după ea.  Din clasă se aude un nou râset, după care elevul Gigel își ia ghiozdanul și părăsește, cuminte, clasa. – Unde pleci, Gigel!? – La ce am văzut eu, doamnă, sigur sunt exmatriculat!

S de la: 1. Sex: - Care-i poziția preferată a soției tale, de când sunteți izolați acasă? – Poziția cărăbuș. – Cum adică? – Se strânge ghem și se preface că-i moartă. 2. Sexy: Sexy-shopurile au pus de-o grevă, în pandemie: să nu se mai vândă, în mall-uri, legume și fructe ”înlocuitoare”! 3. Silicon: Un sincer (vorba vine!) gând de consolare pentru toate cochetele care au investit 1-2 mii de euro ca să-și umfle buzele cu silicon (mă rog...cum s-o chema...) și acum, cine știe până când, bietele, trebuie să și le ascundă sub o mască de... 50 de cenți! P.S. Nu-s răutăcios, dar, zău, unora dintre ele chiar le stă mai bine așa... mascate! 4. Sinceritate: El: - Nu mai vreau să te sărut? – Ea: - De ce!? Ai Coronavirus? El: - Nu, dar nu te mai iubesc...

T de la : 1.Televizor: Mi-am șters ecranul televizorului, cu gel dezinfectant. Și...uppss...mi-a dispărut din grila de programe Antena 3! 2. Test. Semne că bărbatul tău are și altă femeie? – Vezi pe spate sau pe gât. 3. Timbre. După ce-a ieșit din carantină, o blondă se prezintă la ginecolog. – Domnule doctor, nu știu ce se întâmplă: de câte ori fac duș, îmi ies din păsărică...timbre!? Doctorul o consultă și îi explică: - Domnișoară, nu-s timbre, ci abțibildurile de la banane! U de la Ușă. – Cum aprinde o blondă lumina, după ce a făcut dragoste? – Deschide ușa mașinii.

Vde la; 1. Veveriță. Într-un oraș aflat în carantină, un polițist interpelează, pe la ora 23, o femeie: - Ce cătați pe stradă? – Plimb veverița. – S-o văd! – Polițist pervers! 2.Vibrator. Dialog telefonic:  El: - Bună, iubito, ce mai faci? Ea: - Biiinnneeee! Tuuuuu.....? El: - Bine și eu, dar te rog mai bine să-mii scrii un mesaj după ce vei termina de folosit vibratorul...

Zde la Zamfira: - Ionel, ce poți să-mi spui tu despre ”Nunta Zamfirei”, de G. Coșbuc? – Doamnă învățătoare, e cert că se va amâna, până vor da ăștia o ordonanță! Z de la Zgârieturi: O blondă depistată pozitiv la test revine la serviciu - după perioada de izolare la domiciliu – cu fruntea brăzdată de zgârieturi. O colegă, curioasă, o întreabă despre proveniența acestora. – Păiii... sunt de la cataramă!

În lipsa unui acord scris din partea Monitorului de Suceava, puteţi prelua maxim 500 de caractere din acest articol dacă precizaţi sursa şi dacă inseraţi vizibil link-ul articolului Ce ne-am face fără blonde (7). Alfabetar pandemic cu.... multe blonde!.
 Vizualizări articol: 795 | 
Notează articolul: 
  • Nota curentă 5.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
 | Nota curentă: 5.0 din 1 vot
Ce ne-am face fără blonde (7). Alfabetar pandemic cu.... multe blonde!5.051

Facos Suceava
Comentarii

Monitorul de Suceava nu este responsabil juridic pentru conţinutul textelor de mai jos. Responsabilitatea pentru mesajele dumneavoastra vă revine în exclusivitate.


Autentificaţi-vă pentru a posta comentarii!
Remember
Am uitat parola Înregistrare

Monitorul doreşte ca acest site să fie un spaţiu al discuţiilor civilizate, al comentariilor de bun simţ.
Din acest motiv, cei care postează comentarii la articole trebuie să respecte următoarele reguli:

1. Să se refere doar la articolul la care postează comentarii.
2. Să folosească un limbaj civilizat, fără injurii, calomnii, comentarii antisemite, xenofobe sau rasiste.
3. Sunt interzise atacurile la adresa autorilor, dacă acestea nu au legătura cu textul.
4. Username-ul să nu fie nume de personalităţi ale vieţii publice sau parodieri ale acestora.
Autorul unui articol poate fi criticat pentru eventuale greşeli, incoerenţă, lipsă de documentare etc.

Nerespectarea regulilor menţionate mai sus va duce la ştergerea comentariilor, fără avertisment şi fără explicaţii.
Abaterile repetate vor avea drept consecinţă interdicţia accesului la această facilitate a site-ului.



Meniul ZILEI în restaurante sucevene

HaiHui prin Bucovina

Ultima oră: local

Alte articole

Ştiri video

Gala Top 10 Suceveni

Top Articole

Mersul trenurilor de călători

SONDAJE

Consideraţi Legea antifumat în spaţiile publice o măsură bună?

Da
Nu
Nu mă interesează

Fotografia zilei - fotografie@monitorulsv.ro

Fotografia zilei