Pe măsură ce lumea se transformă neîncetat, parteneriatele noastre romantice servesc drept puncte de echilibru și sprijin emoțional. Cu toate acestea, menținerea unei conexiuni profunde și sănătoase necesită mai mult decât iubire; necesită efort conștient și aplicarea unor principii psihologice solide. Psihologii de cuplu subliniază că nu mărimea conflictelor distruge relațiile, ci modul în care partenerii interacționează în timpul crizelor și, mai ales, în momentele banale ale vieții de zi cu zi. Dacă vă doriți o relație care nu doar să reziste, ci să înflorească, iată trei piloni psihologici esențiali pe care îi puteți consolida împreună.
Un prim pilon fundamental se referă la mărirea „contului bancar emoțional”. Dr. John Gottman, unul dintre cei mai renumiți cercetători în domeniul relațiilor, folosește această metaforă pentru a explica faptul că fiecare interacțiune pe care o aveți cu partenerul este fie un depozit pozitiv, fie o retragere negativă. O relație rezistentă are nevoie de un sold pozitiv consistent pentru a putea absorbi inevitabilele șocuri și conflicte. Studiile lui Gottman arată că, în cuplurile stabile, raportul dintre interacțiunile pozitive și cele negative este de cel puțin 5 la 1. Asta înseamnă să vă străduiți să oferiți de cinci ori mai multe aprecieri, gesturi de afecțiune, zâmbete sau cuvinte de încurajare decât critici sau gesturi de frustrare. De asemenea, este crucial să acordați atenție „micilor oferte” de conexiune ale partenerului. O replică simplă precum: „Uite ce vreme frumoasă e azi!” nu este doar o observație, ci o ofertă de interacțiune. Răspunsul sănătos este să vă opriți din ce faceți și să răspundeți afirmativ – un răspuns distrugător este cel monosilabic sau, mai rău, ignorarea. Cu cât ignorați mai des aceste oferte, cu atât soldul emoțional scade.
Al doilea pilon vizează abilitatea de a lupta echitabil. Toate cuplurile se ceartă, dar nu toate se ceartă constructiv. Gottman a identificat patru comportamente toxice, supranumite „Cei patru călăreți ai apocalipsei relaționale”, care prezic divorțul: critica (atacarea caracterului partenerului), disprețul (sarcasmul sau batjocura, care este cel mai mare prezicător al despărțirii), defensivitatea (neasumarea responsabilității) și împietrirea (adică retragerea emoțională și fizică completă din discuție). Pentru a avea discuții sănătoase, înlocuiți critica cu plângerea, începând propozițiile cu „eu” (ex: „Mă simt neapreciat când…”) în loc de „tu” (ex: „Tu nu faci niciodată…”). Dacă simțiți că sunteți pe punctul de a recurge la dispreț sau defensivitate, luați o pauză fiziologică de 20 de minute – timpul necesar pentru a liniști sistemul nervos. Un alt pas dezarmant este să vă asumați o parte din vină, oricât de mică: „Ai dreptate. Aș fi putut să-ți spun mai devreme.” O simplă asumare poate dezamorsa rapid tensiunea.
În cele din urmă, un cuplu puternic se bazează pe cunoașterea profundă. Oamenii se schimbă constant, iar relațiile durabile sunt cele în care partenerii depun efort constant pentru a se actualiza reciproc. Este o cunoaștere detaliată și actualizată a vieții interioare a partenerului – nu doar ce culoare preferă, ci și care sunt temerile sale curente, aspirațiile sale profesionale de acum, ce stresuri îl macină și care sunt cele mai mari vise ale sale. Folosiți întrebări deschise zilnice care necesită mai mult de un răspuns, de exemplu: „Care a fost cel mai stresant moment de azi și cum te-a făcut să te simți?” sau „Ce te entuziasmează cel mai mult în legătură cu weekendul viitor?”. De asemenea, rezervați-vă zilnic sau săptămânal un timp de calitate fără tehnologie, dedicat doar prezenței unuia față de celălalt. Fie că e o masă liniștită sau o plimbare, scopul este să fiți martori la viața celuilalt.
Relația de cuplu este o practică, nu o stare finală. Prin cultivarea conștientă a conexiunii emoționale, prin gestionarea inteligentă a conflictelor și prin dedicarea de a rămâne curioși unul față de celălalt, putem transforma dragostea inițială într-o legătură profundă, durabilă și rezistentă la încercările vieții.
Psiholog Mihai Moisoiu
Tel. 0753 937 223
www.mihaimoisoiu.ro
E-mail: mmmoisoiu@gmail.com
