Certurile fac parte din viața oricărui cuplu. Ele nu sunt neapărat un semn că relația este sortită eșecului, ci mai degrabă o dovadă că există emoții puternice și diferențe de viziune care necesită gestionare. Măsura succesului unei relații nu stă în absența conflictelor, ci în modul în care partenerii aleg să le rezolve și să se reconecteze după ce furtuna a trecut. A trece peste o ceartă nu înseamnă doar a pune punct discuției, ci a parcurge un proces conștient de validare, asumare și reparație.
Pentru a înțelege de ce comunicarea eșuează în timpul unui conflict, trebuie să privim la neurobiologie. Când simțim că suntem atacați, creierul activează sistemul de luptă sau fugi. Amigdala, centrul nostru de alertă din creier, preia controlul, inundând corpul cu cortizol și adrenalină. Acest fenomen, numit de psihologi „inundare emoțională”, ne taie accesul la cortexul prefrontal, zona responsabilă cu rațiunea, logica, empatia și luarea deciziilor. Nu putem gândi clar și constructiv când suntem inundați. De aceea, primul pas după escaladarea unui conflict este pauza.
Dacă simțiți că tonul a crescut, au apărut insultele sau oricare dintre voi se închide emoțional, este momentul să opriți. Crucial este să anunțați intenția: nu plecați pur și simplu. Spuneți: „Sunt prea supărat/ă acum pentru a vorbi constructiv. Am nevoie de 30 de minute să mă calmez, dar ne vom întoarce la discuție după.” Acest lucru asigură partenerul că nu ești evaziv, ci responsabil. Folosiți acest timp constructiv pentru reglare emoțională – faceți o plimbare sau ascultați muzică – nu pentru a rumega mânia sau a aduna noi argumente.
După ce ambele părți s-au calmat și nivelul de cortizol a scăzut, reîntoarcerea la discuție trebuie să se facă cu o abordare diferită. Cheia este să schimbi focalizarea de la cine are dreptate la ce s-a întâmplat și de ce doare. Un studiu longitudinal renumit realizat de dr. John Gottman pe mii de cupluri a demonstrat că elementul principal care prezice succesul sau eșecul unei relații nu este frecvența certurilor, ci abilitatea de a folosi încercările de reparație. Cuplurile fericite reușesc să se de-escaleze rapid și să-și ceară iertare într-un mod eficient.
Așadar, practicați asumarea responsabilității, măcar parțială, recunoscând propria contribuție la escaladarea conflictului: „Îmi pare rău că am ridicat tonul. Nu trebuia să te tratez cu lipsă de respect, indiferent de cât de frustrat eram.” Urmează validarea emoției partenerului: chiar dacă nu înțelegi pe deplin punctul lui de vedere, poți recunoaște cum se simte. „Înțeleg că te-ai simțit rănit/ă când am anulat planul. Îmi dau seama că asta a fost dezamăgitor pentru tine.” Amintiți-vă să folosiți „Eu” în loc de „Tu”: concentrați-vă pe sentimentele voastre, nu pe acuzațiile la adresa partenerului.
Mulți experți subliniază că majoritatea certurilor nu sunt despre subiectul principal, ci despre nevoi emoționale nesatisfăcute – nevoia de a fi văzut, de a fi important, de siguranță sau de control. Întrebați-vă (și partenerul): „Ce am simțit de fapt în momentul acela? Frică? Neputință? Respingere?” Apoi, comunicați nevoia. Spune: „Am nevoie să simt că ne putem baza unul pe celălalt și că deciziile se iau în echipă.”
În cele din urmă, vine actul de reparație, cel care este esențial pentru refacerea legăturii. Reparația este orice acțiune care reduce tensiunea și reconfirmă legătura. Oferiți o mângâiere – o îmbrățișare, o atingere pe umăr, ținerea de mână – un gest fizic care poate restabili rapid conexiunea emoțională. La nivel neurochimic, un gest blând eliberează oxitocină (cunoscută și ca „hormonul iubirii” sau al atașamentului), care contrabalansează efectele cortizolului și întărește sentimentul de siguranță și încredere. Recunoașteți efortul partenerului: „Îți mulțumesc că ai stat și ai ascultat, chiar dacă a fost greu. Apreciez că vrem amândoi să rezolvăm asta.” De asemenea, stabiliți o promisiune mică și concretă pentru a preveni viitoarele conflicte. Odată ce ați discutat, v-ați cerut scuze și v-ați reconectat, alegeți să iertați și să mergeți mai departe. Nu aduceți în discuție greșeli din trecut, deoarece acest lucru anulează întregul proces de vindecare. Un cuplu sănătos nu învață cum să nu se certe, ci învață cum să se repare rapid și eficient. Fiecare ceartă rezolvată cu succes este o fundație mai solidă pentru o relație de durată. Prioritizați echipa formată de voi doi în fața oricărui dezacord individual.
Psiholog Mihai Moisoiu
Tel. 0753 937 223
www.mihaimoisoiu.ro
E-mail: mmmoisoiu@gmail.com
