A venit vara, se înmulțesc țânțarii, se înmulțesc și reclamele la produsele care se bat parte în parte cu celulita. Celulita asta, bat-o vina! Mie, o spun sincer, îmi este foarte dragă.
Ea aduce cu un fel de jimblă uriașă, bine coaptă, din care se hrănesc și prosperă nenumărate categorii profesionale. Din celulită se înfruptă nenumărați chimiști, care în laboratoarele lor secrete ticluiesc noi și noi alifii de combatere a acestei metehne planetare; pe spinarea celulitei huzuresc farmaciștii, care vând palide antidoturi. Chirurgii au și ei partea lor din jimblă și tot celulita dă de muncă masorilor, instructorilor de aerobic și de jogging, precum și specialiștilor în diete, care decretează: asta aveți voie să duceți la gură, asta dimpotrivă; asta combate, cealaltă încurajează.
În fine, dacă celulita n-ar exista, o bună parte a presei mondiale ar da faliment, fiindcă arareori cititorii și cititoarele de gazete încearcă o mai mare fericire, ca atunci când pot constata că și vedetele de prim rang, una mai sex-simboliță ca alta, au pe coapse și pe fese această belea vălurită. Consolarea vine imediat: de ce să mă mai frământe celulita mea, când și Paris Hilton, Pierce Brosnan, Sharon Stone, Jack Nicholson, Ana Sharapova, ca să nu mai vorbim de Borcea și Mihaela Tatu, au de-a face cu fenomenul?
Eu zic să nu ne pripim cu punerea celulitei la zid. Pe măsura curgerii timpului, s-au tot consemnat cazuri când moda s-a răsucit neașteptat. Să ne amintim doar că, la un anumit moment al istoriei, s-a purtat tenul alb, ca apoi lumea s-o cotească spre bronzul văratec; pe timpurile lui Michelangelo și Rubens, aveau trecere femeile tip morsă, cu fața cât ligheanul, pentru ca apoi cele zvelte ca un șurub să fie întronate…
Piruete de astea s-au tot petrecut și ele mă fac să sper la ziua când celulita va fi și ea la modă, când coaja portocaliană va fi considerată un atribut esențial al frumuseții și când, la întrecerile de frumusețe, concurentele fără celulită vor fi descalificate din start…
Vor apărea atunci alți nutriționiști și chimiști, care vor asigura onor clientela că apetisanta celulită poate fi dobândită într-un timp record, folosindu-le dietele și alifiile lor magice. Vor ieși la iveală scamatori, care vor planta celulite cu ajutorul hipnozei; vor fi atestate implanturi de silicon, care garantează forma cea mai sexy a celulitei, pentru un mizilic de 5.000 de euro, plus T.V.A..
Abia aștept vremurile când paparazzii – de care lumea va rămâne plină până la Apocalipsă și dincolo de ea – vor poza pe șest vedetele, făcându-le de râsul lumii, pentru că n-au pe ele nici un pic de celulită.
