Berg.Într-un avion de pasageri zburau pentru prima dată împreună un pilot evreu și un copilot chinez. După o bună bucată de timp în care nu și-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tăcerea: – Să știi că eu vă urăsc pe voi, chinezii! – De ce?, îl întreabă surprins chinezul. – Pentru că i-ați atacat pe americani la Pearl Harbor! – Nu noi am fost, ăia au fost japonezii! – Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteți toți o apă și un pământ! Chinezul înghite în sec, dar nu spune nimic. După o nouă perioadă de tăcere, chinezul spune: – Și eu vă urăsc pe voi, evreii! – De ce? întreabă jignit evreul. – Pentru că din cauza voastră s-a scufundat Titanicul! – Ce prostii vorbești? Titanicul s-a scufundat pentru că s-a ciocnit de un iceberg! – Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteți toți o apă și un pământ! Datorie. Ițic voia neapărat să îl întâlnească pe Papă. Îi tot scria el, dar Papa nimic, nu îi acorda atenție. Și trec așa 30 de ani, până când într-o zi, Papa face o vizită în Israel. Toate bune și frumoase, la un moment dat, se întâlnește Papa cu prim-ministrul. Prim-minstrul zice: – Excelența Voastră, înainte de a pleca, aș avea o rugăminte! – Te ascult, spuse Papa. – Știți, avem aici în Israel pe unul Ițic. De 30 de ani vă scrie în fiecare zi o scrisoare, vă roagă să-l primiți în audiență și de fiecare dată l-ați refuzat. În spiritul creștinătății, n-ați vrea, dacă tot sunteți aici, să-l primiți, să vedeți ce vrea? E păcat… de 30 de ani vrea să vă vorbească. Vă rog eu frumos, doar 5 minute! – Bine, bine, zice Papa, să vină la mine! Vine Ițic, sărută mâna Papei și-i zice: – Știți, eu de 30 de ani vreau să vă întâlnesc. Am o problemă și aș vrea să mă ajutați. – Spune, Ițic! – Știți, eu am un restaurant. Mare, frumos, mâncare bună, băutură bună, ieftin, toată lumea vine să mănânce la mine. – Bravo Ițic, ești un spirit întreprinzător! – Da, dar eu am restaurantul de la tatăl meu. – Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o…- Da, dar tatăl meu îl avea de la tatăl lui. – Bine Ițic, înțeleg, a fost o afacere în familie, ați muncit din greu…- Da, dar tatăl tatălui meu îl avea de la tatăl lui. – Ițic, am înțeles, comerțul este o trăsătură a familiei tale. Foarte frumos! – Da, dar și tatăl tatălui tatălui meu îl avea de la tatăl lui…- Ițic, mă exasperezi! Nu înțeleg! Unde vrei să mă duci, pe vremea lui Hristos? – Exact! Vedeți, ați înțeles! E vorba despre Cina Cea de Taină… A rămas neplătită.
Ceas. Un evreu bătrân și unul tânăr călătoresc cu trenul. Tânărul întreabă: – Cât e ceasul? Bătrânul nu răspunde. – Mă scuzați, domnule, cât e ceasul? Bătrânul tace în continuare. – Domnule, am întrebat cât e ceasul. De ce nu răspundeți? La care bătrânul: – Tinere, următoarea stație e capăt de linie. Nu te cunosc, așa că nu ești de prin partea locului. Dacă îți răspund, trebuie să te invit la mine acasă. Ești chipeș și eu am o fată frumoasă. Probabil că vă veți îndrăgosti unul de celălalt și o să vreți să vă căsătoriți. Spune-mi un motiv pentru care mi-ar trebui un ginere care nu își poate permite nici măcar un ceas!
Dans. Un tânăr și o tânără, evrei, pregătindu-se pentru cununia religioasă, se întâlnesc cu rabinul pentru sfaturi. La plecare, rabinul îi întreabă dacă mai au și alte întrebări. Bărbatul întreabă: – Știu că tradiția ne spune să dansăm bărbații cu bărbații și femeile cu femeile. Totuși, am dori aprobarea să putem dansa împreună. – Sub nici o formă, răspunse rabinul. Nu este permis ca bărbatul să danseze cu femeia. – Nici măcar după căsătorie nu pot să dansez cu soția mea? – Nu, răspunse rabinul. Este interzis. – OK, zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfârșit să fac sex cu soția mea? – Bineînțeles, răspunse rabbi. Sexul este indicat în căsătorie. Așa veți face copii! – OK. Dar ca poziții? – Oricum e bine. – Femeia deasupra? – Bineînțeles! E bine! – Pe la spate? – Bineînțeles! E bine! – Pe masa din bucătărie? – Bineînțeles! E bine! – Pe un covor de cauciuc, cu o sticluță cu ulei cald, câteva vibratoare, hamuri de piele, un borcănel de miere și cu câteva filme porno? – Bineînțeles! E bine! – Putem să o facem și stând în picioare? – Nu, sub nici o formă! E interzis! – De ce? întrebă bărbatul. – Poate să degenereze în dans!
