Umor… circumcis (3)

Vacă.Într-un mic sat evreiesc din Polonia era o singură vacă și într-o zi a încetat să mai dea lapte. Panicați, oamenii au întrebat peste tot și au aflat că ar putea cumpăra o vacă din Moscova cu 2.000 ruble sau una din Minsk, cu 1.000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftină, o vacă din Minsk. Era o vacă superbă, dădea mult lapte gras și toată lumea o îndrăgea. Oamenii s-au hotărât să o împerecheze pentru a avea mai multe vaci la fel. Au adus un taur. Când taurul venea din dreapta să se urce pe vacă, aceasta se muta în stânga. Când taurul venea din stânga, vaca se muta spre dreapta și tot așa, toată ziua fără nici un rezultat. În final, în disperare de cauză, oamenii s-au dus la rabin să-l întrebe ce să facă. I-au spus povestea: – Rabinule, am încercat o zi întreagă și n-am reușit. Când taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stânga, iar când taurul venea din stânga, vaca se muta spre dreapta și tot așa. Ce să facem? Rabinul s-a gândit un moment și a întrebat: – Ați cumpărat vaca de la Minsk? – Rabinule, ești fantastic! s-au mirat oamenii. Ești atât de înțelept! Noi nu ți-am spus de unde am luat vaca. Cum ți-ai dat seama? Trist, rabinul răspunde: – Nevastă-mea e din Minsk.
Plăcere (supremă).Un bancher evreu își însoară băiatul. – Fiule, mâine zburăm la Tel Aviv pentru nunta ta. Îmi dau brusc seama că nu ți-am spus multe lucruri despre viață. De mâine, vei fi împreună cu soția ta, trebuie să știi unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunoști degetele de la mână? – Sigur, tată! Degetul mare, arătător, mijlociu… – Nu, fiule, stai să-ți explic. Există degetul călătoriei, al direcției, al plăcerii, al căsătoriei și al distincției. – Aha, nu știam asta, tată. – Degetul călătoriei este degetul mare, care îți permite să faci autostopul. Degetul direcției e indexul, pe care îl întinzi să indici un anumit lucru. Degetul căsătoriei e inelarul, pe care pui verigheta, iar degetul distincției e cel mic, pe care-l ridici când bei cafea. – Am înțeles, tată, dar ai uitat degetul plăcerii. – L-am lăsat pe cel mai bun la sfârșit. Degetul plăcerii este degetul mijlociu, cel mai lung și mai frumos… pentru plăcere, fiule… Îl umezești cu limba și numeri bancnotele.
Convertire.Un rabin este pe patul de moarte și familia îl întreabă ultima dorință. – Să mă botezați creștin. – Cum, rabine, tocmai tu, care ai fost mereu devotat cauzei? – Păi, mâine când toate ziarele vor anunța decesul meu, vor zice că a murit un creștin, nu un evreu.
Deducție.Dimineața, în drum spre serviciu, un evreu vede în stația de tramvai un domn bine făcut și foarte bine îmbrăcat. Prezența lui îl intrigă. “Un domn astfel îmbrăcat nu se duce la serviciu la această oră a dimineții. Dacă nu se duce, înseamnă că vine de undeva. De unde poate veni în zori de zi, un domn astfel îmbrăcat? Numai de la o damă. Un domn bine, vine de la o damă bine. La noi în cartier sunt trei dame bine: Natașa, care e însă plecată la Leningrad, Rașela, dar de la ea vin eu, și soția mea. Soția mea are trei amanți: directorul ei (firesc), directorul meu (normal) și un oarecare domn Abramovici.” – Bună dimineața, domnule Abramovici! – Bună dimineața. Dar de unde mă cunoașteți? – Ei, simplă deducție!
Economie.O pereche de amanți evrei intră în cabinetul terapeutului. Terapeutul îi întreabă: – Ce pot face pentru dvs.? Bărbatul răspunde: – Sunteți așa de bun să ne priviți în timp ce facem sex? Terapeutul se uită mirat la ei, dar aprobă. Când perechea a fost gata, terapeutul face remarca: – Îmi pare rău, dar nu am văzut nimic deosebit la dvs. și cere onorariul de 80 euro pentru ședință. În următoarele săptămâni, se repetă povestea. Perechea vine de două ori pe săptămână, face sex, plătește 80 euro. Peste câteva săptămâni întreabă terapeutul: – Mă scuzați că vă întreb, dar ce încercați să descoperiți? Bărbatul răspunde: – Nimic! Ea este căsătorită, la ea nu putem. Eu sunt căsătorit, nici la mine nu putem. La Holyday Inn vor 150 euro pentru o zi, la Radisson 360 euro, pe când, dacă venim aici, avem un alibi, costă numai 80 euro și mai primim de la asigurarea medicală 67,50 euro înapoi.
Evrei.Ce au spus cei mai mari cinci evrei ai lumii? 1. Moise: Totul pornește de la cap. Să fii înțelept, luminat și problemele se rezolvă! 2. Iisus: Ba e de mai jos, de la inimă! Să fii bun cu ceilalți, să-ți iubești aproapele și problemele se rezolvă! 3. Marx: Ba e și mai jos, de la stomac! Dacă ai burta plină, ai problemele economice satisfăcute și problemele se rezolvă! 4. Freud: Ba e un pic și mai jos! De la sex! Dacă nu ai probleme acolo, ești satisfăcut și problemele se rezolvă! 5. Einstein: Totul e relativ!