Sărbători.Cele mai mari sărbători ale evreilor sunt Sabatul și Oscarul.
Porunci.Moise se întoarce de pe munte cu poruncile și vorbește poporului său: – Am două vești pentru voi, una bună și una proastă. Cea bună este că am reușit să negociez cu El până au rămas numai zece. Vestea proastă: „Să nu-ți înșeli partenerul” a rămas printre porunci.
Replică.Un preot catolic îl întreabă – ironic – pe rabin: – Când o să mănânci și tu odată carne de porc? – La nunta dumitale, sfinția ta!
Dorință.Un evreu sărac și singuratic trăia în același apartament cu o mama lui, care era oarbă. În rugăciunile sale zilnice, îl tot implora pe Dumnezeu să-i îmbunătățească viața. La un moment dat, Domnul s-a îndurat de el și i-a spus că îi poate împlini o singură dorință. Evreul spune: – Mulțumesc, Doamne! Singura mea dorință este ca mama mea să vadă cum nevasta mea agață de gâtul fiicei mele un colier de 20.000.000 dolari în Mercedesul meu, parcat lângă bazinul vilei mele superbe din Beverly Hills! Dumnezeu concluzionează: – Mai am multe chestii de învățat de la evreii ăștia!
Dialog(confesional). La un dineu, un episcop catolic este așezat lângă un rabin. Se servește un cotlet de porc apetisant, când episcopul se apleacă spre rabin: – Ce păcat! Din felul ăsta nu veți mânca. – Evident că nu, mi-o interzice religia mea. – Păcat, nu vă dați seama ce pierdeți. După cină, toată lumea se ridică și dă să plece. Rabinul i se adresează episcopului: – La revedere și transmiteți sărutările mele doamnei. – Vai, dar știți că religia mea îmi interzice asta! – Ce păcat, domnule, nu vă dați seama ce pierdeți!
Detentă.Într-un lagăr din Germania, Hitler întreabă un evreu: – Ce detentă ai? – 2 metri. Ordonă să i se dea evreului o porție de friptură cu cartofi, după care îl întreabă pe următorul: – Ce detentă ai? – 4 metri. Ordonă să i se dea porție dublă și îl chestionează pe al treilea: – Ce detentă ai? – 6 metri. – Pe ăsta spânzurați-l, că sare gardul.
Poster.Un vânzător de Coca Cola se întoarce dezamăgit din Israel, unde voia să înceapă o afacere. Un prieten îl întreabă: – De ce nu ai avut succes acolo? Omul răspunde: – La început am fost convins că totul va merge bine, dar am avut o problemă. Nu cunoșteam limba ebraică. Astfel, m-am gândit să folosesc un mesaj compus din trei postere. Primul poster: Un individ zace pe nisipul fierbinte al unui deșert, complet epuizat. Al doilea poster: Omul bea Coca Cola. Al treilea poster: Se reface imediat și aleargă revigorat. Aceste postere au fost amplasate peste tot. – Grozav! Ar fi trebuit să meargă super!, spune prietenul. – Da, așa este, dar am uitat că… evreii citesc de la dreapta la stânga!
Minune.Ițic, care are 80 de ani, află că nevastă-sa Rifca, în vârstă de 18 ani, va naște un copil. Nedumerit, merge la rabin. – Rabinule, cum se poate așa ceva? După câteva clipe de gândire, rabinul îi spune: – Uite, Ițic, am să-ți dau un exemplu. În Sahara, se plimbă un bătrân cu o umbrelă veche și stricată. Deodată, apare un leu fioros. Bătrânul duce, de frică, umbrela la ochi și face „Pac!”. Minune, leul cade mort. Ce crezi, cum se poate așa ceva? – Poate că în spatele bătrânului o fi apărut un tânăr vânător cu o pușcă adevărată și el a tras cu adevărat. – Exact!
News.Un evreu, într-o cafenea Starbucks, citea un ziar arăbesc. Intră un prieten și îl întreabă: – Ți-ai pierdut mințile? De ce citești un ziar arăbesc? – Citeam ziarele evreiești și… ce să vezi? Evrei persecutați, Israelul atacat, evrei dispăruți prin asimilare și căsătorii interrasiale, evrei trăind în sărăcie. Așa încât am trecut la citirea ziarelor arăbești. Și ce-am găsit? Evreii dețin toate băncile, evreii controlează mass-media, evreii sunt toți bogați și puternici, evreii conduc lumea. Știrile sunt mult mai bune!
Heil!În centrul Ierusalimului, unul strigă cât îl ținea gura: – Heil Hitler! Heil Hitler! S-au scandalizat câțiva trecători și-l întreabă surprinși: – Ce-ai pățit omule? Cum poți să strigi așa ceva? – Am câștigat la loterie! – Bine, și? Nu ești evreu? – Ba da, sunt evreu, dar, zise ridicându-și el mâneca de pe mâna stângă, el mi-a dat numerele.
Loto.Un evreu tânăr, de 20 de ani, se duce să se roage la Zidul Plângerii: – Dă, Doamne, să câștig la Loto! Mai înaintează evreul nostru în vârstă, își face familie, copii, timp în care se tot roagă: – Dă, Doamne, să câștig la Loto! Îmbătrânește evreul, i se albesc sprâncenele, părul, îi tremură genunchii. Mergea în fiecare zi la Zidul Plângerii și se ruga: – Dă, Doamne, să câștig la Loto! În acest moment, cerul se întunecă, apar fulgere pe cer, nori groși și o voce tunătoare îi spune: – Omule, dă-mi o șansă! Joacă!
