Românul și marea (II)

Ea are în jur de 40 de ani. Cu fițe de mamică sexy. Bikini tanga, normal, pe un cur mare, plin de celulită. Pe picioare se cunosc deja varice, care îi vor pune mari probleme în câțiva ani. Pe burtă are vergeturi. Are și o pereche de mamele care îi zboară în toate direcțiile. Lăptării voluminoase, frate. Normal, goale. Că doar ea e gagică. Se crede Nina Mercedes.
El e slab ca o mătură. S-a epilat de alea două fire de păr de pe piept și umblă ca Stalone. În mintea lui se crede mare cocoș. Păcat de ejaculările alea premature, care nu prea au tratament. Are iPhone, normal. Mai dispune și de o brățară de aur.
Cuplul ăsta are doi copii. Slabi. Anemici. Spasmofilici. Fac o gălăgie infernală. Ea filmează cu tableta. În sfârșit se așază. Normal, el e trimis după mâncare. După ceva timp apare cu o bere, o sticlă de apă minerală, o cafea și o farfurie pe care era un kkt de omletă slinoasă. Încep să îngurgiteze. Ea face gât. Că de ce nu a adus și ketchup. Ăsta lasă berea și pleacă. Copiii au mai luat câteva guri. Se întoarce cu sosul ăla chimic. Îl trântește pe omletă. Copiii nu mai mănâncă pentru că e prea iute. Lasă că vor primi niște chipsuri.
Și ăștia rup ușile pediatrilor. Și ăștia urlă că doctorii sunt proști. Că ei știu mai bine, că au citit pe net. Dar nu văd ce căcaturi le dau să mănânce. Și apoi se miră că au copiii alergii, ulcere duodenale și alte minuni din astea. Dar lasă că ea a venit bronzată pe țâțe, spre bucuria amantului, și el a făcut poze cu iPhonul lui cu nu știu ce kkt de cameră de șpe megapixeli.
***
– Ce naiba ai luat de 2 milioane, ma va fa in culo?
– Nu știu draga mea. E mult două milioane? Că știi că eu nu mai cunosc banii. Cât e în euro? Am luat niște salam, tobă, o pâine și bere.
Se pare că domnul ăsta, care dă cărămizi la mână, a luat mai multă bere decât mâncare.
– Lucas! Unde ești?
– Aici, mami.
– Vino încoa!
– Păi nu pot trece pe aici. Sunt cearșafuri.
– Fă un giro și ajungi.
– Ce să fac mami?
– Un giro. Ah. Scuză-mă. Am uitat că suntem în România. Ocolește.
Copil crescut cu bunicii. L-a dus mama la plajă și i-a cumpărat un colac. Poate-i ține loc de iubire până vine ea din Italia.
***
Cum dracu să spui că ești necăjit când litoralul geme de lume? Cum să spui că nu sunt bani când s-a anunțat oficial că se încasează 5 milioane de euro pe zi numai pe mâncare pe litoral? Asta la chestiile fiscalizate. Că la multe terase nu primești bon. Cum să te plângi că abia trăiești de pe o zi pe alta când gem drumurile de bolizi de zeci de mii de euro?
Abia la mare se vede adevărata față a multora. Dă-i românului crăpare multă și alcool suficient și ai să vezi de ce e în stare. Am găsit pe plajă sticle, porumb, pahare, șervețele, cutii, pamperși folosiți și multe altele. Semn că nimeni nu e interesat de curățenie, dar toți rag că e mizerie. În apă, pe lângă tonele de pișat, mai erau câțiva căcați (care au plutit pe lângă subsemnatul), pungi, pahare de bere și tampoane. Ce fel de femeie să fii să arunci tamponul în apă? A dracului de putori. Și astea au pretenții să fie iubite, să nu fie înșelate și să găsească un prost care să le întrețină. Că ele sunt delicate. Morții mamii voastre de p…!
Asta e turma care se scaldă la mare. Și cu toate astea eu mă flagelez pe litoralul ăsta. De ce? De bou ce sunt. La anul mă duc pe Marte. Și rămân dracului acolo. Veniți cu mine?