Au apărut pe piață niște păpuși gonflabile deosebite, cu performanțe ultramoderne. Nu numai că ele pot zâmbi, nu numai că pot să geamă și să-și dea ochii peste cap, dar dețin chiar un fond de câteva sute de cuvinte, pe care le ordonează în fraze uneori inteligibile. Sunt păpuși cu preț prohibitiv, un preț uriaș plătit la achiziție, la care se adaugă niște cheltuieli de întreținere de-a dreptul uriașe. O dovadă că știința a făcut pași uriași pe drumul dezvoltării, e că aceste păpuși gonflabile pot chiar să procreeze. Mai mult, apăsându-le pe câteva butoane, ele pot și alăpta, după ce nasc. Știu că sună incredibil, dar ceea vă spun nu e decât adevărul gol-goluț. Una din aceste păpuși, răspunzând la numele Monica, a fost achiziționată de miliardarul Columbeanu, cel care când zâmbește dă senzația că și-a uitat proteza acasă, în borcan. Profitând de dotarea tehnică a roboțicii sale, Irinel vrea să-și înfrângă zestrea de complexe care l-au făcut să pară în propriii ochi un simulacru de bărbat. Priviți-l pe Internet cum o face pe berbantul, fructificând toată gama de orificii cu care e dotată tehnic păpușica dumnealui. Irinel, numai în priză să nu-ți alunece din greșeală, dragul tatii, că te scutură volții cât ești tu de miliardar! Cu ce ți-om fi greșit, măi băiatule, de nu mai puteam deschide ziar sau televizor, fără să-ți vedem performanțele genitale?
E un pamflet splendid de Geo Bogza, intitulat „Mărirea și decăderea unor castraveți”; unde castraveții sunt descriși în toată splendoarea lor de efebi primăvara, când tot norodul tânjește după ei; pentru ca toamna, când ajung niște legume puchinoase, nimeni să nu-i mai vrea decât cel mult în borcan, pentru murat. Să nu aibă și castravetele matale, Iri, soarta confraților descriși de Bogza. S-ar putea să am gura pocită, dar prea te joci cu focul.
Când va veni clipa divorțului dintre Iri și Moni, căci inevitabil va veni, atunci să te ții tare. Atunci o să-i dea ea în vileag toate rateurile castraveciorului, atunci o să dezvăluie ea cum a hrănit-o din borcanul cu murături. Atunci să te ții păruială. Dacă postul de tembeliziune B1 nu va avea obraz și nu ne va prezenta un „realiti șău”, sunt convins că un creștin va pune în circulație un filmuleț pe Internet.
