Sesiunea parlamentară care a trecut nu a fost lipsită de momente amuzate datorate unor intervenții, situații sau dialoguri nu lipsite de haz. Agenția MEDIAFAX vă prezintă extrase din stenogramele parlamentare care ilustrează asemenea situații.
– Replici din goana jeep-ului
Nicolae-Vlad Popa: Am avut un fenomen de coruptibilizare a țării și vrem să decoruptibilizăm pentru că în situația noastră, actualmente, dacă nu facem declarația și nu arătăm cine este persoana care-și permite să facă cadouri peste valoarea de 300 euro și lăsăm, așa cum doresc unii, nenominalizată persoana respectivă, nu am făcut nimic.
Răzvan Emil Theodorescu: Ține minte că, indiferent de pozițiile noastre politice, înainte de alegeri i-am dat dreptate și public am făcut un gest de care vă amintiți, am protestat împotriva a ceea ce se întâmpla acolo..
Corneliu Vadim Tudor: De aici vin mizeriile astea subumane împotriva mea, ca răzbunare că i-am dat în gât, că au furat bani din această țară.
Mircea Cinteză: Un medic care lucrează cu oameni se găsește uneori în situația în care cărțile îi spun că dacă o ia pe o cale sau pe alta, într-un moment al deciziei sale terapeutice, în prima cale bolnavul moare în 40% din cazuri, în a doua moare în 60% din cazuri. Și el ia decizia să meargă pe riscul mai mic, de 40%.
Gyorgy Frunda: La ora actuală, președintele Curții Supreme de Justiție are un venit mai mare decât dumneavoastră, domnule președinte de ședință, ceea ce nu este normal, ar trebui să avem cel puțin același salariu.
Nicolae-Vlad Popa: Dacă noi nu identificăm persoanele, rămân nunțile în continuare, nunți de colectare a mitei mascate.
Rodica Mihaela Stănoiu: Îmi spunea un ziarist astăzi că brand-ul Rodica Mihaela Stănoiu se vinde foarte bine, de-asta sunt cu poze și când trebuie și când nu trebuie și când textul are sau nu are legătură cu mine.
Eckstein Kovacs Peter: Această ordonanță este una, dacă vreți, de șmecherizare.
„-Nicolae-Vlad Popa: Deci, ca atare, domnule președinte, vreau să subliniez în încheierea alocuțiunii mele că este…-Adrian Păunescu (din sală): Nu e prea mult „deci, ca atare”?-Nicolae-Vlad Popa: Da, e mult, dar și legea este foarte complicată. Mă iertați, nu am specializare în domeniul respectiv. ”
– Aceeași diferență…
Antonie Iorgovan: Am reprezentat Parlamentul la o reuniune internațională și mi s-a spus de către reprezentanții noștri de la ambasadă că în rândul polonezilor, în familiile poloneze, a apărut un Bau-bau. Bau-bau sunt românii. Deci polonezii spuneau atunci copiilor, nu mai știu care este situația acum, “să fii cuminte, că altfel te dau la români”, românii fiind de fapt țiganii noștri care erau alungați din Germania și se aciuaseră în Polonia sau erau prin Polonia și urmau să atace Germania.
„-Gyorgy Frunda: Nu cred că este jignitor ca oricare nație din Europa aceasta să fie comparată cu rromii. Și bunica mea mă speria spunându-mi că dacă nu sunt copil… mă va lua țiganul în sacul de pe spate.-(Din sală): Copil erați. -Gyorgy Frunda: Cuminte. Nu am învățat prea multe din asta și uite ce am ajuns. ”
„-Gheorghe Funar: Suntem în România. Limba oficială este limba română. Și nu mai îngăduiți celor care nu au uitat de o limbă a cailor veniți acum 1100 de ani în Europa să ne jignească!-Gyorgy Frunda: Vreau să-i amintesc domnului senator Funar că nici o limbă nu jignește altă limbă, că limba maghiară este limbă oficială a Uniunii Europene. Et, si vous voulez, monsieur Funar, nous pouvons continuer en français. And, if you want, we can continue in english oder wir kennen Deutsch sprechen. Vă rog să alegeți.”
„-Valentin Dinescu: In 1968, după asasinarea lui Martin Luther King, America era în preajma unui război civil. Au depășit această etapă, tocmai reușind să integreze negrii în structurile administrației…-(Din sală): Afroamericanii.-Valentin Dinescu: Afroamericani. Bine. Afroamericani.-Frunda Gyorgy (din sală): Este aceeași diferență.-Valentin Dinescu:Este, este, da. Dar tot negri sunt, să știți.”
Puiu Hașotti: Să nu mai adreseze jigniri poporului român care a spus că fură de 2000 de ani și maghiarii fură numai de 1000…
– Poți să spui orice despre mine, dar scrie-mi numele corect
„-György Frunda: Vreau să mulțumesc domnului ministru Borbely că a venit la comisie și și-a susținut proiectul și îi cer scuze pentru greșeala de dactilografiere, dar pe claviatura computerului “z”și “y” sunt vecine și s-a apăsat lângă.-Teodor Viorel Meleșcanu: Deloc nu sunt vecine. “Y”sus și “z” e în stânga jos.-György Frunda: Depinde pe ce claviatură vă uitați. La cea engleză “y” și “z” sunt vecine, domnule președinte.-Laszlo Borbely: E o zicală: poți să spui orice despre mine, dar scrie-mi numele corect.”
„-Nicolae Văcăroiu: Rog colegii de la Alianța “Dreptate și Adevăr PNL-PD” să ia loc, haideți să-l respectăm pe domnul ministru. Poate și domnul ministru Ionuț. Vă rog, cine dorește să vorbească la telefon, pe hol, cât poftiți. Aveți cuvântul, domnule ministru.
-Gyorgy Frunda: Domnule președinte, permiteți-mi să vă reamintesc că domnul Ionuț este, de fapt, domnul ministru Popescu. -Nicolae Văcăroiu : Ionuț Popescu. Și dacă îi spun numai Ionuț, nu este domn, ca să înțeleg bine ?”
„-George Sabin Cutaș: Il invit pe domnul secretar de stat Katalin Kibedi, care va răspunde la o întrebare pusă de domnul senator Gheorghe Funar, în legătură cu încălcarea Ordonanței de urgență a Guvernului nr. 31/13 martie 2002.Este în sală ?! Vă rog.-(Din sală): Este doamna Kibedi.-George Sabin Cutaș: La mine apărea domnul Katalin. Îmi cer scuze, dacă…-Katalin Barbara Kibedi – secretar de stat în Ministerul Justiției:Dacă veți citi și Barbara, atunci vă lămuriți.”
– Cultură parlamentară
Puiu Hașotti: Ce mână opoziția de azi la luptă și, mai ales, ce o îndreptățește să dea lecții de moralitate și de conduită politică? Răspunsul este, pentru a prelua titlul unei arhicunoscute piese a unui celebru muzician și poet americană vânare de vânt.Vântul schimbării a spulberat, însă, în 2004, moralitatea politică a PSD-ului…
„-Adrian Păunescu: Dar este insuportabil acest aer de temniță care vine din spusele unor oameni care nu-și dau seama că roata istoriei continuă să se învârtească. -(Din sală)Ce e aici, Cenaclul Flacăra?”
Viorel Arion: Județul Hunedoara este de departe județul cel mai afectat economic și totodată cel care are nevoie ca de aer de această autostradă. O țară cu cenușărese este o țară fără viitor, fără demnitate. Cenușăreasa României suferă de prea multă vreme de foame. Exclusă de la toate festinurile tranziției, trage să moară, așa încât vă rog, pentru prima oară, faceți-i vă rog un loc la masă.
Adrian Păunescu: Eu am să vă reamintesc un lucru pe care – să vă spun că el este scris deja – îl spunea Gogol, cândva, și i l-am citat unui coleg al dumneavoastră: „mințiți prea mult pentru rangul dumneavoastră”. Vă rog eu mult, astâmpărați-vă.
– Logica parlamentară
Gheorghe Funar: În Gorj, majoritatea nu au, în Caraș-Severin, terenul aferent este zero, și v-aș propune să gândim și să găsim o soluție, ca aceste circumscripții să aibă și teren aferent. Nu poate să vină cetățeanul cu vaca și s-o ducă în biroul domnului doctor veterinar.
Gheorghe Funar: Permiteți-mi să pun o întrebare ușoară pentru reprezentanții Guvernul : de ce în acest proiect de modificare a legislației în domeniul rutier nu au fost prinse excepțiile pentru membrii ambasadei americane și pușcașii marini americani .
Petre Daea: Ce poți să crezi astăzi când în algoritmul guvernării este cuprins și bietul bob de grâu care, pentru a-și defini identitatea, trebuie să treacă prin sertare politice. Ca să-i testezi germinația trebuie neapărat să fii sub girul autorității PD pentru că la Laboratorul central pentru calitatea semințelor, algoritmul a așezat dreptul de a conduce un om ce aparține acestei formațiuni politice.
Antonie Iorgovan: Pe cele 90.000 hectare, scoțând personalul silvic din sistemul Romsilva, îl scoatem și din Codul silvic, îl scoatem și din aceste mecanisme juridice. I-am făcut personal bisericesc și asta înseamnă că ei se vor duce acolo, recomandând canoane, mătănii și alte asemenea, deci mijloace specifice bisericii.
Antonie Iorgovan: Această autoritate publică intră în ceea ce se cheamă romantismul, subtilitatea statului de drept.
Gheorghe Funar: Cum se justifică curierii personali, în perioada aceasta, când încă mai există poșta și a apărut și poșta electronică? De ce mai este nevoie de curieri personali, trei la fiecare demnitar?
Mario Ovidiu Oprea: A ridicat zeci de motive, care mai de care mai puerile, că nu suportă sarea în bucate, că liniștea din celulă e prea apăsătoare, că drumul săptămânal până în Capitală pentru proces este prea obositor pentru sănătatea sa, șubrezită brusc, încă după prima zi de arest. Sănătatea celorlalți deținuți nu contează. Acum foarte importante sunt pulsul și digestia lui Miron Cozma și care sunt în mare primejdie la Craiova.
Adrian Păunescu: Stați un moment. Cum poți să spui că vom impozita spectacole cu manele? Cine stabilește ce e manea și ce e cântec lăutăresc? Intrăm în absurd, și domnul ministru Ionel Popescu, înainte de a fi ministru și, probabil, și după, este om de spirit, e gazetar. Cum poți să spui: ”Vom impozita spectacolele în care sunt manele”. Nu, dar nu se poate așa ceva. Nimeni nu va declara că sunt manele.
Doru Liviu Bindea: Domnul președinte Nicolae Văcăroiu nu este izvor de drept.
Gheorghe Funar: Eu susțin amendamentul și sunt nevoit să-l contrazic pe domnul senator Nicolae-Vald Popa că trăim într-o țară săracă, se fură de peste 2000 de ani din țara asta și nu s-a terminat. Dacă am trăi într-o țară săracă, nu ar trebui să dăm declarație de avere, ci declarație de sărăcie.
Teodor Viorel Meleșcanu: Pe mine m-ați câștigat, oricum. Fiica mea este cadru sanitar, doctor, și știu foarte bine ce salariu are, cerându-mi în fiecare zi bani de benzină.
Gheorghe Funar: Eu am propus ca salarizarea pentru medici să fie la nivelul celei acordate magistraților. Așa cum știți, și la noi la români, și în străinătate, urarea este: „Să fii sănătos!”. Nu i se spune cuiva: „Domnule, să n-ajungi la pușcărie!”
Ion Mihai Dumitrescu : Aș vrea să amintesc, în trecere, despre frumoasele legitimații de senator pe care le purtăm în buzunare. Aceste minunate carnete roșii lăsate parcă, cu limbă de moarte, de cei care îl preaslăveau pe mult iubitul și stimatul conducător. Toată era tehnologiei este astăzi îngenuncheată și umilită de impunătorul carnet roșu, lipsit de însemnele naționale. Dar poate că unii oameni se simt bine cu astfel de legitimații de membri și nu vor să dea uitării vechile obiceiuri.
„-Mihaela Rodica Stănoiu: Atunci când președintele României afirmă despre o tânără deputată, care îndrăznește să-l contrazică, că trebuie să se ducă pe o anumită centură – n-am înțeles foarte bine, poate domnul președinte știe despre ce centură este vorba…-Corneliu Vadim Tudor (din sală): Centura castității.”
„-Puskas Valentin Zoltan: În legislatura trecută am vorbit de la acest microfon de mai multe ori despre boala sistemului de sănătate. Guvernele pleacă, guvernele vin, dar boala rămâne.-(Din sală): și UDMR-ul rămâne…-Puskas Valentin Zoltan: Chiar dacă este vorba de UDMR…”
Sinceritate – Suntem foarte enervanți cu continuarea acestei discuții, dar nu avem de ales
Doru-Ioan Tărăcilă: Într-o chestiune politică putem merge cu sabia scoasă până la un punct, dar atunci când vorbim de lege ne facem de minune.
Corneliu Vadim Tudor: Hai să nu ne trateze nimeni de parcă am juca într-un film cu proști, vă rog foarte mult, suntem în Senatul României. Atât am vrut să vă spun.
Dan Cârlan: Suntem foarte enervanți cu continuarea acestei discuții, dar nu avem de ales.
Marcu Tudor: Dați-mi voie, cu tot respectul, domnule Eckstein și toți ceilalți din Comisia pentru apărare, ordine publică și securitate națională, în special pentru doamna Norica Nicolai – care mi-a dat o gripă zdravănă data trecută…
Adrian Păunescu: Așa că eu zic – am mai făcut apelul acesta – să nu cădem în ridicol! Nu aș vrea să ajungem să desfășurăm toți aici un festival al ipocriziei.
Mihail Lupoi: Domnule președinte, suntem în Senatul României să votăm legi. Repet. Sunt oameni care stau cu apa până la genunchi, nu știu unde vor dormi diseară, nu știu când mai încep sau se termină ploile, și noi aici ne dăm dreptul la replică.
– Politețe parlamentară
Frunda Gyorgy (din sală): Am vorbit de două categorii: de gentlemeni și de Funar.
Puiu Hașotti : În perioada aceasta mă simt dator să felicit din toată inima Partidul Social Democrat pentru că printr-o mișcare dibace ne-a oferit pe cel mai reprezentativ candidat al său pentru înalta funcție de edil-șef al Capitalei, pe domnul Marian Vanghelie, „care este”, potrivit propriilor sale afirmații, un om „cu foarte multe opinii la care trebuie să se gândească foarte bine”. Este un om care, așa cum remarca și șeful său de campanie electorală „a crescut în viața culturală și profesională”.
Nicolae Șerban: Cea mai scurtă declarație politică ar fi fost să vă invit afară, la o plimbare prin București, și acolo vedeam exact cum stăm cu guvernarea și ce a înțeles doamna prefect Mantale – numită, într-o revistă politică, „Mantale – trei cazmale” – din guvernarea în Capitală.
Gheorghe Funar: Este aici un cetățean care vorbește singur, solicitați medicilor să se ocupe de dânsul!
Șerban Nicolae: Este deosebit de grav, însă, că în anul 2005, în România, când ministrul justiției devine un jandarm de secol XIX, condus de formula: „Curat neconstituțional, coane Trăienică, da-i umflu!”.
Adrian Păunescu: Vă spun o poezie a lui Breslașu, care s-ar putea să vă enerveze: „Așa e soarta boului, vițel adult,/ să stea la poarta noului /nițel mai mult”.
Ovidiu Teodor Crețu: Aceasta este atmosfera pe care liderii județeni ai Alianței ,”Dreptate și Adevăr” au instaurat-o în județul Bistrița – Năsăud, făcând pentru aceasta tot ce le stă în putință, inclusiv discreditarea unor oameni de bună credință, adevărați profesioniști din cadrul aparatului Consiliului județean, ai serviciilor deconcentrate, negând tot ce s-a făcut bun în județ, aplicând o parafrazare a generalului american Sheridan „Singurul pesedist bun, este un pesedist demis”.
Adrian Păunescu: Este, domnule președinte, dovada că excesul de zel duce la o slăbiciune de conștiință. Există o vorbă veche, pe care n-o pot spune în întreaga ei splendoare: “Cine sare pari mulți primește unul dintre ei exact acolo unde îl doare”. Ce a făcut dumnealui aici, ne-a sfidat pe toți și, iată, cere să se renunțe la votul pe care l-a dat. (despre Radu Berceanu)
Puiu Hașotti: Cred că în elanul cunoscut al domnului senator și-a uitat și ochelarii. Am băgat de seamă că are un auz foarte fin, dacă ar avea și un văz pe măsură i s-ar putea deschide perspective interesante.
Puiu Hașotti: Rog respectuos să nu se facă referiri la cine știe ce consultări medicale pentru că am putea face lesne și noi acest lucru și avem și noi specialiștii noștri care acordă asistență medicală gratuită, în caz de nevoie, și se pare că e nevoie.
Adrian Păunescu (către Cristache Rădulescu): Dacă dumneavoastră îmi vorbiți mie despre presă înseamnă că lucrați la o presă de ulei. N-ar fi bine să vă astâmpărați? N-ar fi bine să vă vedeți și să vă cultivați lungul nasului? E posibil așa ceva? N-aveți pic de simț al măsurii?
Gheorghe Funar: Îmi place spiritul de glumă al colegului Frunda. Domnia sa, când era coleg cu soția mea la școală, stătea în spatele ei și se uita peste umăr ca să treacă clasa, era Gheorghe Frunda.
– Furt la vot – Cartela e acolo, în bancă, votează singură fără să o atingă nimeni…
Nicolae Iorga: De la distinsul meu coleg de Senat și de comisie, domnul senator Radu Berceanu, am învățat, însă, să fiu super-corect în această legislatură. Așa cum domnia sa solicita, ca să nu fie dubii, cu alte ocazii, să semneze buletinele de vot și așa mai departe, având în vedere faptul că se cântă, efectiv, la două piane, în sala de ședință, aici, pe centrul puterii, vă rog foarte mult ca, prin secretarii dumneavoastră, să luați măsuri pentru ca votul să fie corect și să voteze doar cine este în sală.
Gheorghe Funar: Permiteți-mi să-i spun un ,,Bun venit!” domnului senator Flutur, care veți constata că a votat înainte de a fi în sală.
Nicolae Văcăroiu: Deci, stimați colegi, aici avem urna. Rog să fie arătată și urna. Secretariatul tehnic, vă rog să arătați urna. S-a verificat înainte, nu are fund dublu. Totul este O.K.
Verestoy Attila: Domnule președinte, noi n-am făcut nimic, cartela e acolo, în bancă, votează singură fără să o atingă nimeni… Uitați-vă! Noi nu avem nici o vină aici.
Mihaela Rodica Stănoiu: Să se verifice sesizarea domnului senator Verestoy Attila, să vedeți ce se întâmplă cu cartela, să vedeți cum, automat, e atât de inteligentă că știe și cum să voteze ”da”, ”nu” sau ”abținere”, deci să vedem care este explicația acestei chestiuni, cu totul și cu totul extraordinare.
Antonie Iorgovan: Dacă domnul senator Berceanu are suspiciuni că noi suntem tâlhari și umblăm cu buletine în plus, dați-mi voie să am și eu rezerve, dacă nu cumva domnul senator Berceanu a semnat niște buletine, și atunci v-aș ruga să supuneți la vot…
Nicolae Văcăroiu: Stimate colege și stimați colegi, vreau să vă anunț că sistemul electornic este foarte bun. Vă rog eu foarte mult! Vă rog eu foarte mult, calculatorul este bun! Scoateți hârtioarele, dacă ați introdus pe la buton sau scobitori. Lăsați-o-ncolo de treabă!
– Declarațiile de avere – . Trebuie să-i spui nevestei să dea alea șapte-opt lănțișoare, cruciulițe…
Nicolae Văcăroiu: Vă dau un exemplu: Pop Napoleon – pe care îl cunoașteți – este un pasionat pictor și el a dat tuturor colegilor câte 10-15 tablouri. Le face și repede și ușor, unii le-au ținut…, te duci cu Pop Napoleon la evaluare ?! Cine este Pop Napoleon?! Înțeleg dacă ai din acestea…, dar nu spune nicăieri în lege. Dacă ai trei – Gigi Becali și patru – Pop Napoleon, te duci să le evalueze și să le pună pe pereți, e o chestie de principiu. Vă rog să vă gândiți, vă dau ca temă.
Șerban Nicolae: Am propus, în limitele bunului-simț, să evităm ridicolul și să evităm lucrurile care nu ne fac cinste, dar, pentru că s-a făcut o declarație mai devreme, aș vrea să spun că în declarația mea de avere n-o să trec vorbele domnului senator Popa, pentru că le-am estimat și nu fac doi bani.
Nicolae Văcăroiu: Treaba este foarte delicată. Nu știu cum să vă redau. Trebuie să am o imagine. Trebuie să-i spui nevestei să dea alea șapte-opt lănțișoare, cruciulițe… dăm cerceii, luăm toate tablourile din casă, luăm toate icoanele din casă, pentru că oricum depășesc 5.000 de euro… luăm și cruciulițele alea care sunt mai mici, ca să le trec aici, că aici se spune că trebuie trecute toate.
Eckstein Kovacs Peter: Deci, poate să-i meargă declarantului mintea la rău, să se ducă la vecinul, la bunicul, la nașul, la finul cu tablourile nu știu care, dar opinia publică va ști, pentru că românul e deștept pentru că și află lucrurile.
Dan Cârlan: Doresc să dau doar două exemple de alte forme de acumulare care nu sunt prevăzute nicăieri în declarație și, dacă eliminăm această sintagmă, eu nu am să-mi pot declara nici milionul de dolari pe care îl am sub saltea, pe de-o parte, și nici creanțele pe care le am la intrarea, respectiv la ieșirea din mandat și astea fac parte importantă din patrimoniul meu.
„-Nicolae-Vlad Popa: Bine, sigur că asta cu cadourile este o problemă care doare și, într-adevăr , un coleg de-al dumneavoastră, în plină ședință, a spus un lucru: că la o astfel de zi de naștere a trebuit să aștepte vreo două ore, până a putut să predea, că nu putea să îl lase la poartă, pentru că era prea valoros cadoul.-Nicolae Văcăroiu: Ce să facem, familie mare, neamuri multe…-Nicolae-Vlad Popa: Să predea cadoul, știți dumneavoastră, undeva la Snagov. Este un obicei pe care încercăm să îl eradicăm prin această lege.”
„-Nicolae Văcăroiu: Vreau să vă spun că exista o problemă, domnule senator Bindea, trebuia scris mai clar, era vorba numai de cuponul acela de un milion. Da, dar cuponarii aceia între timp au jucat la bursa și unul are 10% din SIF, ai înțeles?-(Din sală): Și acela care nu a jucat la bursa?”
„-Nicolae Văcăroiu: Stimate colege și stimați colegi, vă rog să fiți atenți!-Gheorghe Funar:…avioane, elicoptere, vapoare și dacă au trenuri, pentru că, vă spuneam…sunt trecute și alte mijloace de transport, care sunt supuse înmatriculării. Dacă un tractor, o șalupă trebuie declarate, după părerea mea, și elicopterul, și avionul, și alte bunuri mult mai valoroase.-Nicolae Văcăroiu: Crucișătorul intră la vapoare?-Gheorghe Funar: Domnule președinte, depinde în cine trage.”
„-Adrian Păunescu: Dacă sunt trecute, dacă sunt nominalizate ambarcațiunile ușoare, bărcile, lopețile, mă rog, dacă sunt toate luate pe rând, de ce să lipsească lucrurile pe care le au numai unii, elicopterele, avioanele? Punem pe cele mici și nu le punem pe cele mari? -Nicolae Văcăroiu:Păi dar lopețile nu sunt, domnule senator?-Adrian Păunescu: Nu sunt lopețile?-Nicolae Văcăroiu: Nu sunt.-Adrian Păunescu: Să fie și lopețile, dar eu cred că e de bun simț să fim de acord cu aceste precizări, care fac parte intrinsecă din transparența pe care o solicita ministrul relației cu Parlamentul, domnul Bogdan Olteanu.”
„-Gheorghe Funar: Am solicitat să se precizeze de semnatari dacă au dat vreodată mită sau dacă au luat vreodată mită. Am înțeles însă că Guvernul nu este preocupat să cunoască acest lucru. Ca atare, îmi retrag amendamentele. -Nicolae Văcăroiu: O declarație din asta înseamnă faptă penală, domnule. -Monica Luisa Macovei: Dacă vreți, la Parchet, se pot face astfel de declarații.”
– Umor parlamentar
Mihail Lupoi: Am ascultat cât de competenți au fost cei din fosta guvernare, cât de profundă analiză au făcut cei din actuala guvernare. Mie, însă, toate acestea îmi aduc aminte de o glumă care circula pe vremea lui Ceaușescu: un copil îl întreabă pe taică-său care e diferența între societatea socialistă și cea capitalistă, și taică-său îi răspunde, iar copilul nedumerit îi zice. „Tată, păi, dacă la ei e așa de rău și la noi e așa de bine, de ce la noi e așa de rău și la ei așa de bine?”
Adrian Păunescu: În situația asta, a reapărut un banc genial, din vremea lui Hitler și din vremea lui Stalin. Cică fugeau iepurașii pe câmp și au fost întrebați: ”De ce fugiți?”. ”Păi, pentru că s-a născut și s-a afirmat vânătorul cinic care împușcă toți iepurașii cu trei urechi”, ”Bine, bine – zice cel care a întrebat – și de ce vă temeți, din moment ce voi aveți numai două?” ”Da, dar acest vânător întâi împușcă și, abia după aceea, numără”.
