Insolite, inedite… (9). Poziții

Performanțe.1. Patru bărbați stau de vorbă la o sticlă de vin. Se ajunge inevitabil la performanțele sexuale ale fiecăruia. Primul: Eu fac sex cu nevastă-mea o dată pe lună. Al doilea: Eu de două ori pe lună. Al treilea: Eu o dată pe săptămână. Al patrulea: Eu de două-trei ori pe săptămână. Primul către al patrulea: Da’ tu nici n-ai nevastă! Al patrulea: Aaah, păi nu despre a ta era vorba? 2. Două lucruri sunt foarte greu de realizat. 1. Să pui ideile tale în capul altuia. 2. Să pui banii altuia în buzunarul tău. Cel care reușește primul lucru se numește profesor! Cel care reușește al doilea se numește businessman! Cel care le reușește pe amândouă se numește soție ! Cel care nu reușește nici una, nici alta se numește soț! Popor. “Poporul este acea parte dintr-un stat care nu știe ce vrea.” (Hegel); “Popou”: acea parte dintr-o femeie care știe întotdeauna ce vrea (n.a.). Pozitiv. Azi am avut o zi cu totul neagră, negativă: mi-au furat mașina, mi-au golit apartamentul, dar și contul bancar. Mă bucur, măcar, că am și eu un rezultat pozitiv pentru astăzi: testul HIV. Poziție. 1. Îmi place poziția 69. Dar știți de ce? Mă scutește să ascult banalități. 2. Cine a inventat celebra “poziție 69”? Probabil că un cuplu în care fiecărui membru îi displăcea profund chipul celuilalt. Poziții. 1. Poziția misionarului (clasică, știm, dar eficientă) era singura poziție sexuală acceptată de Biserică în Evul Mediu. Orice abatere de la aceasta (cum ar fi femeia deasupra, pe la spate sau altele) era considerată nenaturală și aspru pedepsită, ca păcat. Femeile care îndrăzneau să stea deasupra bărbatului în timpul actului sexual primeau trei ani de penitență (rugăciuni, autoflagelare etc.). Sexul oral era pedepsit cu trei ani de post, rugăciune și pedepsire corporală, în timp ce sexul anal și poziția pe la spate erau considerate cele mai păcătoase. Unii preoți, considerați moderni și îndrăzneți în gândire, au propus un clasament al gradului de păcat comis, în funcție de poziție, de la 1 la 5, prima poziție fiind cea mai puțin păcătoasă, iar cea de-a cincea reprezentând un păcat oribil: 1. Misionarul, 2. Lingurița, 3. Pe scaun, 4. În picioare și 5. Pe la spate (denumit în latină, a tergo). (Unica.ro) 2. „Am încercat câteva varietăți diferite de sex. Poziția convențională mă face să mă simt claustrofobă, iar celelalte îmi dau cârcei la gât sau îmi blochează mandibula.” (Tallulah Bankhead) . Prefăcută. 1. „Ziua mănâncă colaci/ Și noaptea umblă după draci.” 2. Deși a fost și a rămas până azi un sex-simbol și chiar după ce a avut trei soți și mulți amanți, Marilyn Monroe i-a mărturist unui prieten – cu puțin timp înaintea morții ei misterioase – că nu a avut niciodată orgasm! Ce trist, extrem de trist: femeia visată, dorită, jinduită de generații succesive de bărbați nu a cunoscut niciodată plăcerea, fiorul, extazul hărăzit de Divinitate până și ultimei, celei mai simple femei…Primăvară. Vreau să fac cu tine ceea ce face primăvara cu cireșii. (Pablo Neruda). Probe. 1. Nu-i chiar imposibil să găsești femeia visurilor tale. Mai greu e s-o ascunzi de soție! 2. Intră un domn într-un sex-shop pentru a-și procura o păpușă gonflabilă. Vânzătorul întreabă: – Vă dau una simplă sau cu intelect? – Cu intelect. A două zi se întoarce omul la magazin. – Schimbați-o, vă rog, cu una simplă. – Dar ce nu vă convine la asta? – Nu am reușit să o conving. 3. Un test infailibil al iubirii necondiționate: încui nevasta și câinele în portbagajul mașinii. După două ore, descui portbagajul și vezi cine se bucură (și te pupă, te linge, mă rog) că te vede, te revede.
Protecție. 1. Vârsta nu vă protejează împotriva necazurilor iubirii. Dar iubirea vă apără într-o oarecare măsură de necazurile vârstei. (Jeanne Moreau). 2. Prima apărătoare pentru testicule a fost folosită în 1874, la un joc de cricket. Prima cască de protecție obligatorie a fost introdusă în anul 1943. Bărbaților le-a trebuit 69 (!?) de ani pentru a realiza că și capul este important! 3. Cum poți recicla 365 de prezervative folosite? Le topești și faci din ele o anvelopă, pe care o poți numi „Good Year” (…Made to feel good!). 4. Într-o întreprindere de producție: „Stimate lucrătoare, dacă purtați halate lungi și largi, feriți-vă de organele în mișcare ale utilajelor. Dacă purtați halate scurte și strâmte, feriți-vă de organele în mișcare ale mecanicilor de întreținere”. 5. „Nu am noroc la femei. Am fost odată la o întâlnire și am întrebat-o pe tipă dacă a adus cu ea ceva metode de protecție. Mi-a pus un cuțit la gât.” (Scott Roeben). Protejat. Ne uităm la poze deșucheate, bem tot scotch-ul, dar rămânem îmbrăcați. Ăsta e… sexul protejat.