Insolite, inedite… (5). Cuvinte

Cuvinte.În cartea sa ”The Cabinet of Linguistic Curiosities”, Paul Anthony Jones colecționează o serie de cuvinte și sintagme englezești insolite, pe cale de dispariție. Câteva exemple: augean – dezgustător, murdar, imund – de la Augeas, regele din Elis, posesorul celor mai mari cirezi de vite ale căror grajduri nu erau curățate niciodată; sheep’s-eye (literal, „ochi de oaie“) – ochi dulci, privire languroasă; hunch weather (literal „vreme cocoșată“) – când e frig de mergi cocoșat, cu umerii adunați; jingle boy – cineva atât de bogat încât îi zornăie monedele în buzunare când merge; proditomania – teama că ești înconjurat de oameni care îți vor răul; nyctograph – un dispozitiv inventat în 1891 de Lewis Carroll care îl ajuta să scrie pe întuneric; mamamouchi (de la „mamamusiul“ lui Molière) – cineva care se crede mai important decât este în realitate, om închipuit; scurryfunge – curățenia isterică, făcută pe fugă, cu numai câteva minute înainte să-ți vină cineva în vizită; schnapsidee (din germană) – idee aparent ingenioasă, în realitate impracticabilă, care îți vine îndeobște la beție; ambilaevous (din grecul ampharísteros) – cu două mâini stângi, neîndemânatic, nătântol. (M. P.)
69.Pentru că indicatorul rutier al milei 69 de pe o autostradă din Washington a fost furat de nenumărate ori, autoritățile au decis să instaleze unul marcat drept mila 68,9. (C. Ș.) Nevoi. David Matheson, un terapeut mormon din Utah care pretindea că poate vindeca homosexualii, a divorțat de soția sa după 34 de ani de căsnicie, când „dorința de a avea relații intime cu un alt bărbat a devenit o nevoie de negociat“. Informația a fost preluată de presă după ce a fost postată de un alt așa-zis terapeut al conversiei homosexualilor la care David Matheson apelase inițial pentru a se „vindeca“. (M. C.). Demagogie. Numim demagogie elocvența altora. (Victor Eftimiu). Upss! Hippopotomonstrosesquippedaliofobia este frica de cuvinte lungi. Cuvintele lungi îi fac pe bolnavi să își piardă respiratia, tragând aer sacadat sau să transpire abundent. Rid. La aniversarea a 120 de ani, cea mai bătrână persoană care a trăit vreodată a spus: „Am un singur rid și stau pe el”. Fox. În mitologia greacă se credea că roșcații se transformă în vampiri după moarte. Femei. Femeile sunt dispuse să creadă pe cel dintâi venit, care le va spune că ele s-au măritat cu un imbecil. (Victor Eftimiu)
Leonardo.Leonardo Di Caprio are prenumele Leonardo pentru că mama sa era în fața unui tablou semnat Leonardo da Vinci când micuțul a lovit pentru prima dată pântecele mamei. Sosie. Charlie Chaplin a pierdut un concurs de sosii ale lui Charlie Chaplin. A ieșit abia pe locul al 2-lea. Revoluție. Revoluția franceză a produs distrugerea a peste 4 milioane de cărți. Cai. Peste un milion și jumătate de cai au fost uciși în timpul Primului Război Mondial. Chilipir. Sub regimul de la Vichy, peste 50.000 de francezi au cumpărat bunuri și proprietăți evreiești la prețuri mult subevaluate. Învățătură. Omule politic, învață că puterea este ibovnica fugară. Soția ta legitimă e opoziția. (Victor Eftimiu). Actualitate. „Toate numirile în funcțiuni nu se fac după merit, ci după cum ordonă deputații, care, la rândul lor, atârnă de comitetele de politicieni de profesie, formate în fiece centru de județ. Aceste comitete își împart toate în familie. Ele creează, din banii județelor, burse pentru copiii «patrioților» trimiși în străinătate să numere pietrele de pe bulevarde, ele decid a se face drumuri județene pe unde «patrioții» au câte un petec de moșie, încât toată munca publică, fie sub forma de contribuție, fie sub cea de prestațiune, se scurge, direct ori indirect, în buzunarul unui «patriot»”. Credeați că e un articol scris azi? Nicidecum. E un text publicat de Mihai Eminescu, în ”Timpul”.
Statistici.Un ziarist este chemat în biroul șefului. – Cum poți să scrii, zevzecule, că 75% dintre parlamentarii români sunt hoți? zbiară șeful la el. Ori uiți cine ne sponsorizează, discret..? Modifică imediat articolul! A doua zi, în ziar apare o știre cu următorul titlu: „25% din parlamentarii români sunt cinstiți”. Așa da! Altă mâncare de ”pește”, frate!. Păi… (!) 1. ”Bărbații nu păcătuiesc cu femei cuminți.” (Jerome. K. Jerome) 2. „Un bărbat care se consacră erotic exclusiv unei partenere este de fapt un criminal care o condamnă pe acea femeie să suporte toate consecințele regretabile ale lipsei lui de experiență.” (Jean-Marie Poupart) 3. ~ (?)Dumnezeu a făcut fata, femeie a făcut-o bărbatul.
Pijama. „Ce port eu în pat? Doar Channel nr. 5, bineînțeles.” (Marilyn Monroe). Public. 1. Opinia publică este ca o regină: ea vorbește, dar nu guvernează niciodată. 2. „Publicul vrea să fie tratat ca o femeie: nu trebuie să i se spună decât ceea ce vrea să audă.” (Goethe). Publicitate. 1. Internet medieval. Secolul XVI. Așteaptă prințul un răvaș de la iubită. Trei zile și trei nopți așteaptă. Nu mănâncă, nu doarme, nu bea. În sfârșit, în zare, observă porumbelul mesager. Fericitul prinț scoate repede sigiliul scrisorii și citește: „Ascut spade. Ieftin. Garanție 12 luni”. 2. „Tânără drăguță, blondă, sexy, fără obligații, 90-60-90, picioare de 1,20 m, pătimașă, excitată, amatoare de senzații tari… vând camion!” 3. „Tânăr, arătos, situație materială excepțională, post stabil, relații bune, două mașini, casă de vacanță în Caraibe. Nu caut nimic, doar mă laud și eu…”.