Insolite, inedite… (15). Păduri

Păduri.”Dintre tot ce s-a dat vieții noastre în lume, patru sunt realitățile în care sufletul nostru își recunoaște tiparele sale originare, esențiale, pe care, în trăire și vis, veșnic și le asumă și de care, în trăire și vis, veșnic se lasă depășit, dinlăuntru spre înafară și dinafară, către adâncul său cel mai întunecat. Iar acestea sunt: cerul și marile mări, pădurile mari și deșerturile (deșerturile pulberii și cele ale zăpezii). Toate sunt coprezente în verbul care ne constituie și toate transcend, în sfințenia lor, verbul nostru. Iar, dintre toate cel mai greu e să vorbești despre păduri. Ar trebui s-o facă numai știutorii, iubitorii de păduri, adevărați, cei care le-au măsurat cu pasul, cu viața și cu gândul lor, care le știu numi, afla, formele și naturile, cei care le pricep cu inima, cu traiul și graiul. Pentru noi ceilalți, trecători, ele sunt vechi și preaputernice locuri de obârșie, pierdute și redobândite într-un act de venerație și chiar de teamă. Văzute de departe ori de sus, pădurile sunt întinderi vii și verzi de nemăsurate frunzișuri… lin ori zbuciumat tălăzuite de aer, dar când străbatem hotarele lor, cufundându-ne în ele, înțelegem că sunt mulțimi, noroade, societăți alcătuite din făpturi și din vieți cam de același fel, adunate după legi ce nu sunt ale noastre, ale oamenilor trecători… Făptuiri care nu ne seamănă, total, destul de mult pentru că tot ce ele sunt în noi, noi suntem dispuși ca să ne pară mai străin și mai ciudat.” (Petru Creția). Mare. După noaptea nunții, Ion a realizat că Mărie era fată mare. Exagerat de mare! Sex. Măria îi ia la rost pe Ion. – Măi, Ioane, tu n-ai mai făcut sex cu mine de mult. – Mărie, acum chiar nu am chef, dar știi cum facem? Când te strig o dată, tu mergi în dormitor, când te strig a doua oară, tu te dezbraci și când te strig a treia oară te urci în pat. După câteva zile, Ion strigă: – Mărie! Măria se duce în dormitor. – Mărie! Măria se dezbracă rapid. – Mărie! Măria se urcă în pat. – Tu, Mărie, șura arde și ție-ți arde de sex? Mântuială. Cea mai de mântuială treabă făcută tradițional de români – desigur că nu singura! – e atunci când fură mireasa, dar…o și aduc înapoi! Milisecundă. Știați că „milisecunda” este perioada de timp de când s-a făcut verde la semafor și până când te claxonează bucureșteanul din spatele tău ? Supraveghere. Un tip trebuia să plece din țară pentru o lună, așa că îl roagă pe prietenul său cel mai bun să tragă puțin cu ochiul la nevastă-sa și să-i dea de știre dacă se întâmplă ceva deosebit. După 2 săptămâni, primește o telegramă: „Bărbatul care venea în fiecare noapte la nevastă-ta a lipsit ieri”…Jurnale.Jurnalul ei: „Sâmbăta seara, el s-a purtat ciudat. Am făcut planuri să ieșim în oraș. Am fost toată ziua la cumpărături cu prietenele mele. Am crezut că era supărat pentru că am stat prea mult. Conversația nu începea, așa că am propus să mergem undeva unde să putem sta de vorbă în liniște. A fost de acord, dar era în continuare tăcut și absent. L-am întrebat de ce e supărat. Mi-a răspuns că nu are legătură cu mine și să nu-mi fac probleme. În drum spre casă, i-am spus că-l iubesc, însă nu mi-a răspuns. Când am ajuns acasă, pur și simplu stătea și se uita la televizor, era distant. În final, am hotărât să merg să mă culc. După 10 minute, a venit și el în pat și spre surprinderea mea, a fost receptiv la mângâierile mele și am făcut dragoste, dar l-am simțit că era cu gândul în altă parte. Am vrut să-l discut cu el, însă adormise deja. Am început să plâng și am plâns până am adormit. Nu știu ce să mă fac, sunt aproape sigură că se gândește la alta. Viața mea e un dezastru.” Jurnalul lui: „Azi, Steaua a pierdut în deplasare, dar măcar am făcut sex.” Hărțuire. – Spune-mi, dacă un bărbat îmi declară că părul meu miroase frumos, e hărțuire sexuală? – Nu! Este doar un compliment delicat. – Eu cred că este hărțuire. – De ce? – Pentru că bărbatul care mi-a spus-o este pitic! Zgomot. Vine soțul acasă dintr-o lungă deplasare. Dorind-o mult soția sa, se bagă în pat și trece la treabă. Un vecin de alături, enervat de zgomotul pe care îl aude, bate în perete strigă: – Ajunge! Liniște, vă rog! E deja a cincea zi în care nu pot să dorm din cauza voastră! Jaf. Pe o stradă întunecată, un țigan apare în fața unei femei și-i strigă: – Dă-mi, cucoană, portmoneul, altfel am să fac ceva ce n-am mai făcut niciodată! Speriată, femeia își scoate banii și-i dă agresorului, întrebându-l totuși: – Dar ce ai fi făcut dacă nu îți dădeam banii? – M-aș fi dus să lucrez! Gonflabile. (2 în 1). 1. Mere Gheorghe la Sex Shop …– Dați-mi o păpușă gonflabilă second hand! – Dar de ce vrei una folosită, bade? – Pentru că mie îmi plac femeile cu experiență! 2. Vasile vrea să cumpere și el o gonflabilă. Este întrebat: doriți una cu inteligență sau fără? – Cu! A doua zi se întoarce cu păpușa sub braț, cerând să-i fie schimbată cu una din cealaltă categorie. – De ce, întreabă vânzătorul? – Asta nu vrea să se culce cu mine, răspunde clientul. Șoferi. Îți obosesc ochii atunci când conduci? Apăi.. lasă-ți nevasta la volan și brusc o să vezi ca un șoim!