Inedite, insolite… (11). Preludii

Preludiu. 1. Fază, etapă esențială a jocului erotic. Când împărăteasa Maria Tereza s-a plâns medicului de sterilitatea ei de la începutul căsniciei, acesta a sfătuit-o astfel: „Sunt de părere că părțile genitale ale Maiestății Voastre Prea Sacre (sic!) trebuie să fie gâdilate un timp destul de îndelungat înainte de contact”. Chiar dacă aceste cuvinte ne pot face astăzi să zâmbim, nu trebuie să uităm că îndemnul a fost ascultat de Maria Tereza (cea acuzată în mod nedrept că ar fi fost zoofilă!), femeie care a dat naștere la nu mai puțin de 16 copii! De multe ori frigiditatea aparentă a femeii se datorează nepriceperii și indiferenței bărbatului.
2. Încearcă să te dai pe un tobogan cu apă atunci când e uscat și atunci vei înțelege de ce este atât de important preludiul.
3. „Îmbrățișarea este un preludiu care stârnește simțurile.” (Liviu Rebreanu)
4. Aseară, înainte să ne culcăm, m-am apucat să dezgheț frigiderul. Sau, cum îi mai zice nevastă-mea la asta… preludiu.
5. Se zice că ar fi un element esențial, definitoriu, al reușitei unei relații amoroase împlinite… Iar cu această teorie – cu reproș subînțeles, vezi Doamne! – ni se tot „scot ochii” nouă, bieților bărbați: că prea ne – și le – grăbim, că forțăm, că nu le înțelegem și pudoarea, grația, jocul… Obsedați, vorba vine, de la bunicul Adam încoace, de finalizare, de posesie… Păi ia citiți ce „răutăți” poate spune – mai sigur, ce își spune, în gând, în sinea ei – o femeie care vede, primește alături de ea un bărbat gol…:
– Am “fumat” trabucuri mai groase ca ăsta! – Uaaa, ce drăgălaș este, micuțul! – Aaaah! Hai, mai bine să stăm cuminți, numai îmbrățișați. – Să știi că se poate corecta prin chirurgie estetică, nu dispera…, numai dă-mi, te rog, acum, rochița de pe covor, că mă grăbesc! – Hopaaa, și eu care m-am luat, ca proasta, după mărimea picioarelor și a nasului tău! – Lasă, iubi, nu dispera, că găsim noi, până la urmă, o poziție penetrantă… – Pot să fiu cinstită cu tine? – Ahhh – de fapt: vai! – acum îmi dau seama de ce ți-ai luat un Porsche. – Dacă îl udăm oare mai crește? – Oare de ce mă pedepsește Dumnezeu numai pe mine? – Tot e bine, scăpăm mai repede de chin.
– Hai, că-i tare (vorba vine): nu am mai văzut așa ceva până acum. – Aha. Asta e… Dar uneori e totuși funcțională, nu? – Pare – scuze – cam nefolosită…- Poate că la lumină naturală ar arăta mai bine. – Mi te lăudai că faci culturism, că ai bicepși…, dar văd că, vai de tine, pipi nu prea faci! – Credeam că ești o „bombă sexy”, dar văd că ai, din păcate, fitilul cam scurt…- Aha, abia acum pricep de ce eu pot renunța oricând la sutien, dar tu nu vei putea renunța la slip…- Te-am prins: lucrezi la SRI, ca… „bărbat sub acoperire”!
– E OK, oricum eu trecusem la țigaretele „slim”, subțirele, slabe, fără tărie… Dar eu, proasta, sperasem să mă las numai de fumat… nu și de…- Ai terminat…? Eu credeam că ești încă sub duș… – Data viitoare când vei finaliza, te rog să mă previi: să zic și eu un „aaahh!”, tu știi că-s o lady… – Tu fuseseși, iubițel? Ce bine, credeam că iar avem purici…- Știu că ești grăbit, dar nici să termini înainte de a începe…- Prietenul tău, Costică, mă respectă mai mult…- Ce bine…, nu am mai simțit/primit atâta emoție adolescentin-masculină de când eram virgină, în primul an de liceu…- La câți pupici i-am dat, până și unul mort de trei zile ar fi dat semne vitale… Mă dor până și fălcile, dar degeaba… Ori nu? O să-mi deschid, cred, o firmă de… „pompe funebre”…
– M-ai convins: ești un bărbat foarte… discret. -M-ai mâzgălit aiurea… știi tu, oare, cât mă costă, grăbitule, apa caldă, detergentul, spălatul cearșafurilor? – Nu mă mai bate pe umăr după ce – zici tu că – m-ai iubit: trag, de fiecare dată, o spaimă teribilă, ca orice om trezit brusc din somn… Lasă că mă anunți, îmi povestești tu mâine, cum a fost…- Cum să mimez orgasmul dacă tu nici nu m-ai atins? – Ești atât de moale, de soft… N-ai putea să devii și tu nițel mai… hard? – Abia în această primă noapte am înțeles, suflet de poet, de ce îmi tot repetai că „femeia nu trebuie atinsă nici măcar cu o floare”…
– Ce calm, ce impasibil poți fi! Cred că nu mi-ar ajunge o viață de om ca să te pot enerva (mă rog, inerva)…- Ce zici, mai încercăm, sau mai bine m-aș îmbrăca…? – Ești atât de tandru, de delicat în iubire, încât nici nu te simt…- Cred că te-ai convins că e bună, în definitiv, numai pentru… pipi. – Să-ți pun prezervativ, zici? Ce glumă bună…- A face dragoste cu tine este echivalent cu a juca golf cu crose făcute din macaroane fierte. – Prestația ta lamentabilă mă bucură ca amantă mai mult decât vorbele, asigurările tale: sunt absolut convinsă că nu mă înșeli cu soția ta.
– Nu mai bâjbâi orbește după punctul G, mă gâdili inutil: la mine el se află, când sunt cu tine, la finalul cuvântului „shopping”…- Ce drăguț, iubitule…, dar tu mai crezi încă în terapia cu lipitori… ? – Spaniolii au peste 100 de nume pentru „el”… Nu știi spaniola? Ce păcat…, poate măcar la unul din aceste apelative micuțul tău Somnorilă ar ciuli urechile…- Aș vrea să-l întâlnesc pe omul care a inventat sexul și să-l întreb dacă are o condică de reclamații. – Ghinion: avem unde, ai cu cine, dar… cu ce?