Gastronomie…cu amor (23). After

Pizza (și sex). Patronul unei pizzerii din Texas a fost arestat după ce s-a dovedit că fura, subtiliza momentan, cărțile de credit ale clienților lui, pentru a telefona la liniile erotice. Acesta a fost descoperit după ce i-a golit cardul ajutorului șerifului local cu o oră de convorbiri… fierbinți. P.S. Bănuiesc că individul prepara doar o pizza foarte hot.
Eva. Ridicarea la putere: ”Adam, când o văzu pe Eva, / Cu sâni ce aerul despică, / Simți că-n trunchi se-adună seva / Și-n față frunza-i… se ridică.” (Elis Râpeanu)
Pripeală.Un tânăr voia să cumpere un trandafir de la o florărie din oraș, dar îi lipseau 2 lei, la care florăreasa i-a spus: „dacă nici pentru o floare nu ai bani, mai bine nu-i dăruiești nimic, nu vei face nimic altceva decât s-o rănești pe biata fată.” Băiatul a lăsat capul în jos și a pus la loc trandafirul… Înțelegându-i neputința, am cumpărat eu trei trandafiri, iar după ce i-am plătit, i-am spus florăresei că intenția acestui băiat valorează mai mult decât trandafirul. M-am îndreptat spre băiat și i-am zis: – Dă-i asta iubitei tale, nu-ți face griji. Du-te și cucerește-o, și fă-o să se simtă cea mai iubită și importantă persoană din viața ta! Băiatul mi-a primit florile cu uimire, s-a uitat la mine cu ochii lui limpezi și mi-a spus: ”- Mulțumesc frumos, doamnă! Dumnezeu să vă binecuvânteze! …dar florile nu sunt pentru o fată, sunt pentru mama mea, care este bolnavă… și azi e ziua ei de naștere!” P.S. Niciodată, dar absolut niciodată nu știm mai nimic despre situațiile prin care trec alții, de aceea nu trebuie să-i judecăm!
Naivitate.Reîntoarcerea lui Carol al II-lea în anul 1930 a fost surprinsă în memoriile sale de Principesa Elena: „I-am spus că tăticul lui s-a făcut bine (Mihai credea că tatăl său este bolnav la Paris) și că s-a întors pe neașteptate cu un avion. El a întrebat «Noi o să-l vedem?», la care am răspuns «Foarte curând, ca să stăm de vorbă». «Dar o să mă ia la el?», a insistat Mihai, și eu i-am răspuns «Nu, pentru că o să fie prea ocupat, o să fie rege». «Cum să fie tăticul rege, dacă eu sunt regele?», a întrebat el cu un aer serios”. (evenimentulistoric.ro)
Cântar. La un cântar public și pe bază de fise de la mall, o tipă bine se urcă, bagă o fisă. Nasol! Abandonează geanta, apoi cizmele, paltonul… În fine, ajunge la vreo 55 kg… Aruncă și jacheta… 54 kg… Moment în care se aude un cor de voci masculine din fundal: domnișoară, poftim fise… Continuați!
Ceapă. Andropauza poate fi numită „sindromul cepei uscate”. De ce? Îi cresc „mustățile”, codița se usucă, iar când te dezbraci te apucă plânsul.
Dependență.Stau și eu, pe internet, ca omul… de puțină vreme (părerea mea)… și totuși simt un miros de cartofi prăjiți! Deși eu îi pusesem, de fapt, la fiert…
Dinți. „Dragostea vindecă orice, mai puțin sărăcia și durerea de dinți.” (Marguerite Power Blessington)
Explicație. Bărbații ar minți cu siguranță mai puțin dacă femeile i-ar bombarda cu mai puține întrebări.
Nevoi. O femeie își pune picături în ochiul stâng, apoi în cel drept. Și, la sfârșit, între picioare. – Ești nebună?! Acolo de ce pui? o întreabă soțul, siderat de gestul ei. – Cum de ce? răspunde femeia. A trecut multă vreme de când nici ea n-a mai văzut nimic…
Nevroză. Doctorul: – Doamnă, aveți nevroză, vă recomand multă distracție. Doamna: – De ce gen? Doctorul: – De genul masculin…
News. – Ce mai e nou, Vasile? – Sunt supărat, nevastă-mea mă înșală. – Eu te-am întrebat ce mai e nou!
Pipăit.Dă-i unui bărbat mână liberă și… te vei trezi cu ea prin toate părțile.
Vârste.Dumnezeu a creat măgarul și îi zise: – Tu ești un măgar. Va trebui să cari într-una greutăți pe spatele tău de dimineață până seara. Vei mânca iarbă și nu vei fi prea deștept. Și vei trăi 50 de ani. Măgarul spuse: – Să trăiesc așa 50 de ani e mult prea mult, Doamne! Nu mă lăsa să trăiesc mai mult de 30 de ani! Și a fost așa. Apoi, Domnul a făcut câinele și îi zise: – Tu ești un câine! Tu vei veghea bunurile oamenilor și vei fi prietenul lor cel mai bun. Vei mânca resturile de la masa oamenilor și vei trăi 25 de ani. Câinele zise: – Așa o viață 25 de ani e prea mult, Doamne! Nu-mi da mai mult de 10 ani. Și a fost așa. După care Dumnezeu a creat maimuța și i-a zis: – Tu ești o maimuță! Vei sări din pom în pom și te vei purta ca un idiot. Vei fi hazlie și vei trăi 20 de ani. Maimuța zise: – Doamne! 20 de ani ca un clovn e prea mult. Te rog, nu-mi da mai mult de 10 ani. Și a fost așa. La urmă Dumnezeu a creat omul și i-a zis: – Ești singura făptură cu rațiune. O vei folosi să îmblânzești animale și să cultivi plante. Vei stăpâni Pământul și vei trăi 20 de ani. Omul zise: – Doamne, 20 de ani, prea puțin! Dă-mi, Doamne, cei 20 de ani care i-a refuzat măgarul, cei 15 ai câinelui și cei 10 ai maimuței. Și așa a făcut Dumnezeu că omul trăiește 20 de ani ca om, după care se căsătorește și 20 de ani trăiește ca măgar. Apoi, va avea copii și va trăi 15 ani ca un câine, păzind casă și mâncând resturile de la familia sa. Apoi, la vârste înaintate, își trăiește ultimii 10 ani ca maimuța, se va purta ca un idiot și își va distra nepoții.