Gâdea, acest păpuș Barbie al tembelizorului românesc

Mișu Gâdea este numele unui alt vrednic pacient al tabletei noastre. Sunt curios dacă va avea același destin ca al predecesorilor săi, aproape toți mătrășiți și scoși din ring de croșeele și upercuturile legii. Sper că da. Fiindcă o merită. Cu prisosință.
Oare chiar trebuia să vină pățania cu cei doi mari guriști mondiali – Iglesias tatăl și fiul -, pentru a se lămuri o lume întreagă, definitiv, cât de puțin cenușiu e Gâdea la minte? De ce până acum publicul telespectator din țara noastră era vrăjit de buzele sale frumoase, cu care o să-și facă o mulțime de prieteni în pușcărie, în caz că va ajunge acolo? Nu conta pentru nimeni ce inepții înveninate își luau zborul în eter de pe aceste buze de păpuș Barbie? Iată că pe Julio Iglesias buzele de păpuș Barbie nu l-au mai prostit.
Să profiți de micul Iglesias ca să-ți răcnească ideile tale fixe, să-l pui să repete după tine un „Jos, Băsescu!”, din care bietul cântăreț nu înțelegea nimic! Ce joacă de copil oligofren! Pentru a-ți veni o asemenea idee, trebuie să fii zămislit dintr-un amestec perfect românesc de prostie infantilă și mitocănie de vedetă TV.
Bătrânul Iglesias n-a stat însă cu mânurile în sân, ci l-a izbit pe Gâdea cu curul de pământ de nu s-a văzut. Cu un tam-tam care ne prezintă lumii ca pe un trib de africani europeni, care nu se sfiește să se folosească până și de muzică pentru ca membrii lui să se măcelărească între ei.
Nu m-ar mira ca Gâdea, sprijinit de toată gașca aia a lui de colegi otrăviți – incluzând nume ca Ciuvică, Badea și Tudor – să realizeze în curând o emisiune specială, de mare audiență. Care să dezvăluie că Iglesias tată și fiu sunt de fapt niște băsiști cu acte în regulă. Să găsească pe numele lor vreo scrisoare de admirație sau vreo cerere de adeziune la partidul ăla, PMP sau cum i-o zice. Iar dacă scrisoarea sau cererea nu există, să o inventeze. Doar nu-i mare lucru, pentru un post atât de puternic ca Antena 3.