De câtăva vreme capitala României s-a mutat în județul nostru. Dacă ai nevoie de șeful statului, mai degrabă îl găsești pe acesta la Suceava decât la Palatul Cotroceni, iar miniștrii, în loc să fie la Palatul Victoria, se plimbă în cizme de cauciuc prin zonele inundate de la noi.
Noua fiță a domnițelor din politică nu mai e o excursie la Monaco sau un shopping la Milano, ci o plimbare cu balerinii prin glodurile de la Suceava. Dacă nu-s balerini merge și o pereche de cizme de cauciuc trendy.
E cool să însoțești un convoi (cine nu-i convoi, e împotriva noastră) cu ajutoare, să împarți ursuleți de pluș, să te fotografiezi cu sinistrații și să dai autografe. E ca și cum ai fi Andreea Marin și ai înfia copii din Namibia. Sau e ca și cum ai fi Brangelina și ai face copii in vitro. In vitro veritas.
Nu mai e fiță să te întrebi ce faci de Crăciun, de Revelion sau de eclipsă, ci e mult mai cool să te întrebi unde petreci de inundații. Balerini care să danseze într-o sală de cleștar dintr-un castel de pe malul stâng al Loirei s-au mai văzut, dar balerini care să atingă cu gingășie celebrul glod de Moldovița e mult mai supermarfă.
Apoi, o sacoșă „Famous Brand” plimbată prin mall-ul din Drumul Taberei e plictiseală curată, pe când, dacă scoți sacoșa la Ulma și o duci printre ochii holbați ai babelor și ai fetișcanelor care visează să ajungă fotomodele pentru o întreprindere care face ciorapi cu chilot și printre consumatorii de bere la sticlă din plastic și de vodcă plată cu lămâie, e cu totul altceva.
Auzi, fato, știi cum e oamenii din nordul țării? E așa ca niște oameni ca cum am fi noi, decât că e așa, nu știu cum să-ți spun, un pic mai supărați. Poate oare că n-are filantropică și operetă, fato?! Poate oare că n-are fructe eroice?! Oricum, fato, mie mi-a plăcut la inundații. A dat și la televizor cu mine, a dat și la ziare, decât că m-am enervat cu nervii capului că m-a filmat dintr-un unghi care nu mă avantajează și râde proastele ale care bea cafele plate cu lămâie în cafenelele din Dorobanți.
