Eternul feminin (V)

Dorință.”Nu numai că dorința sexuală nu dispare, dar cu vârsta devine din ce în ce mai crudă, mai sfâșietoare, mai insațiabilă: chiar și la bărbații, în realitate destul de puțini, la care dispar secrețiile hormonale, erecția și toate fenomenele asociate, atracția pentru trupul de femeie tânără nu scade, ci devine – e poate lucrul cel mai rău – cosa mentale, dorință a dorinței.”(Michel Houellebecq) Sex. 1. O văduvă vrea să știe ce mai face soțul ei și se duce la o ședință de spiritism. – Tu ești, Nicule? Ce faci? – Ce să fac? Încep de dimineață cu sex, sex, sex, și apoi, pe la prânz, iar sex, sex, sex, și după masă sex, și seara – sex, sex, sex. – Dar când ai devenit un bărbat așa de temperamental? Că în timpul vieții…scuze… – Cum bărbat? Eu acuma sunt reîncarnat iepure, în Australia. 2. Sexul surpriză este cea mai bună metodă de trezire, asta dacă nu ești în pușcărie… Ecuație. „1 plus 1 egal 69” (Raymond Queneau)Iubire.”Iubesc prea mult iubirea pentru a iubi prea mult … femeile.” (J. Brel) Teamă. ”Dacă un bărbat nu se teme atunci când se culcă pentru prima oară cu o femeie, înseamnă că nu o iubește.” (J. Brel) Amanți. ”Prietenii prietenelor noastre sunt amanții noștri.” (Natalie C. Barney) Conversație. ”Dragostea este doar o formă de conversație în care cuvintele intră în acțiune în loc de a fi doar rostite.” (D. H. Lawrence) Exagerare. ”Femeile adoră să își exagereze slăbiciunile.” (Francis Picabia) Adevăr. ”Adevărul despre sexul femeii? E un mușchi.” (G. Wolinski) Coarne. ”Drama bărbatului încornorat este, de fapt, drama originară și esențială a omului: cunoașterea.” (J. Anouilh) Amant. ”Un amant nu se află într-o situație prea diferită de aceea a unui soț care știe că soția sa are un amant.” (J. Touzalin) Doctrină. ”În acest secol, falusul a devenit o doctrină. (H.Michaux) Gaură. ”Ceea ce face până la urmă femeile vulnerabile este acea gaură în care până și o insectă se poate strecura, la o adică.” (Allan Pease) Frică. ”Frica profundă este foarte excitantă. Este exact ca în clipa dinaintea orgasmului. Toată lumea caută, inconștient, această trăire.”(Jim Morrison) Dominație. ”Sexualitatea virilă și dominatoare este doar un mit întreținut cu grijă de civilizație, de societățile ce și-au succedat de-a lungul istoriei, pentru a menține femeia la cheremul celui pe care Natura l-a dotat cu un penis.”(Henri Barthe) Energie. ”Oricum am întoarce-o, iubirea este unica energie care poate transforma un individ oarecare, izolat, singuratic și timid, într-o ființă extraordinară, specială, unică, într-un om ce se simte de neînlocuit. Un om care descoperă că merită să trăiască ori să moară pentru o altă persoană.” (Francesco Alberoni) Sărut. ”Sărutul: o modalitate de a apropia două persoane până la nivelul la care devine imposibil să-și vadă, reciproc, defectele.”(Anonim) Căsătorie. ”Căsătoria este miracolul care transformă sărutul din plăcere în datorie.” (Helen Rowland) Viciu. Viciul masculin inacceptabil pentru femeia modernă nu este alcoolismul sau impotența, ci sărăcia! Logică. Filosofii care cred cu tărie în puterea de convingere a logicii n-au discutat niciodată cu o femeie. Fard. Îmi spunea ieri o bătrână: – Nu da vrabia din mână pentru cioara de sub fard! Smart. Smartphone nenorocit! Tu-ți autocorectorul mă-tii! Așteptam o gagică și-a venit Poliția. I-am scris fetei un SMS „Te-aștept cu drog”…Alarmă. Stimați soți! În cazul în care uitați să mai observați și să onorați, cu trecerea anilor, frumusețea și șarmul soțiilor dumneavoastră, nu uitați că alți bărbați au vederea foarte bună!Însurătoare. – Dragule, trebuie să-i spui fiului nostru să nu se însoare cu proasta aceea!– Asta-i culmea, de parcă pe mine m-a atenționat cineva… Rând. Cum se numesc oamenii care stau la coadă? – Oameni de rând…Colivă. Sună mobilul. Soția răspunde: – Alo? – Tu ești, draga mea? – Da, iubitule. – Ce făceai? – Mâncam și mă gândeam la tine. – Da? – Și ce mâncai? – Colivă! Decizii. Creierul este singurul organ care gândește, dar nu singurul care ia decizii. Confuzie. În China nu există expresia „și-a înșelat” (nevasta), în schimb există „și-a confundat”… Asigurare. Un tip care se da deștept nevoie-mare, ia în bășcălie un agent de asigurare: – Asigurări de penis faceți ? Agentul: – Da, domnule, facem asigurări de penis”.Deșteptul: – Și îl înlocuiți cu unul nou ? – Nu, domnule. Îndată ce încetează să mai funcționeze, asigurăm mentenanță nevestei pe parcursul întregii Dvs. vieți. Change. Anunț la matrimoniale: schimb dragoste mare pe două mai mici în zone diferite.Viol.– Vrei să ne jucăm de-a violul? – Nu, lasă-mă, n-am chef! – Așa, bravo, te pricepi! Anunțuri. Anunț matrimonial: ”Tânăr, 28 de ani, doresc căsătorie. Caut o femeie cu simț de răspundere care să-mi scoată din cap ideea asta prostească”. Anunț în ziar la rubrica diverse: ”Avem murături mai acre ca soacră-ta! Sună-ne!” Anunț la cimitir: ”Cei care dețin locuri de veci sunt rugați să le ocupe până la sfârșitul lunii, altfel devin proprietatea statului”. Profesii. Dintre toate profesiile din lume, dansatoarele la bară află primele când intră banii. Fund. – Care e asemănarea între un sărăntoc și un homo? – Ambi-s rupți în fund. Priviri. Cine știe să descifreze privirile femeilor, nu mai are nimic de învățat. (William Shakespeare) Urgență. – Domnule doctor, copilul meu a înghițit un prezervativ… – Vin imediat! – Și ce să facem până veniți? – În niciun caz sex!Poze.– Bulă, ai poze cu nevastă-ta dezbrăcată: – Ce, ai înnebunit, cum să am așa ceva!? – Vrei?