Motto. Care este diferența dintre guvern și crima organizată? Cea din urmă este mult mai bine organizată.
( Homo criminalis: How Crime Organises The World – Homo Criminalis: Cum organizează crima lumea, de Mark Galeotti, Ebury, 2025). Dacă citiți textul următor, ați putea fi tentați să-l considerați declarațiile caricaturale ale unui stângist radical: „Băncile noastre sunt pline de bani murdari, politica noastră externă depinde de înțelegeri cu cleptocrați, lanțurile noastre de aprovizionare sunt pline de mărfuri contrafăcute, orașele noastre strălucitoare sunt construite pe nisip furat și speculații frauduloase, bunurile noastre de consum și materiile prime sunt produse prin muncă forțată.” Ei bine, v-ați înșela, scrie Tim Judah în Financial Times . Acesta este adevărul absolut, descris cu abilitate de jurnalistul Mark Galeotti, autorul, printre altele, al lucrării Războaiele lui Putin (Gremese, 2023). Tim Judah profită de ocazie pentru a-și povesti experiența personală. Ultima dată când a scris ceva „vag jenant” pentru un lider militar albanez, o firmă de avocatură londoneză, cu relații bune în Westminster, l-a inundat cu scrisori prin care îl implora să tacă. Trebuie să recunoaștem că realitatea în cauză nu este nouă, ne amintește Galeotti, presărând cartea sa cu exemple amuzante, cum ar fi sumele monstruoase plătite de Statele Unite, aflate la început de drum, pentru a scăpa de pirați. Dar modul în care crima organizată, adesea susținută de stat, devorează însăși structura societății a căpătat o nouă dimensiune. Criminalitatea cibernetică costă lumea 10 trilioane de dolari anal. Traficul de droguri hrănește zeci de milioane de dependenți. Și când îți înlocuiești frigiderul, adaugă, cu umor Judah, nu știi sigur dacă cel vechi nu va fi pur și simplu aruncat în mare și nu reciclat „Din păcate, suntem mult mai complici la toate acestea decât vrem să recunoaștem”, conchide el.
⃰ Ce au în comun o femeie și un uragan ? Răspuns: Când sosesc, sunt calzi și umezi. Când pleacă, îți iau casa și mașina cu ei.
⃰ Bărbatul se îmbogățește pentru a se căsători, în timp ce femeia se căsătorește pentru a deveni bogată. Apoi, bărbatul divorțează pentru a economisi ce mai poate, în timp ce femeia divorțează pentru a-și valorifica investiția, lângă alt bărbat.
⃰ Jaf la bancă. Unul dintre spărgători strigă: „Întindeți-vă toată lumea pe podea și stați liniștiți!” În câteva secunde, tot personalul zace cu fața în jos pe podea. Doar o angajată a băncii stă întinsă pe spate. O colegă îi șoptește: „Fii cuminte, Gabi. Acesta este un jaf, nu o audiență la domnul director!”
⃰ Ițic și Ștrul erau prieteni. Moare Ștrul. Ițic se duce la mica publicitate să dea un ferpar. Scrie: „Ștrul mort”. Funcționara îi spune: – Oricum, se taxează pe minimum 5 cuvinte. Ițic se gândește și corectează: „Ștrul mort. Vând Trabant. Urgent!”.
⃰ Votca e un sfetnic bun! ”Iubito, am aflat ieri, cu uimire,/că mai ești prinsă… încă-ntr-o iubire!/Nu sunt gelos precum acel Othello,/dar nu mai pot dormi, vai, infidelo!/Cum să mă port, în clipa asta tristă?/Răspunde, Messalină treimiistă!/Asupra cui mi-asmut, de-acum, iubirea?/Simt c-o să uit ce fac, mă pierd cu firea/și nu găsesc soluția-elegantă/de-a coborî, decent, jenanta pantă…/Ce fac, de azi, cu multa-mi afecțiune?/O investesc în…care lucruri bune?/Pot deveni, de-odată, tam-nesam,/un incurabil privitor pe geam,/s-aștept să-ți reîndrepți pașii spre mine?/Să adun timbre, ori să cresc albine?/Trecută muză, totu-i în zadar./Mă duc să beau o votcă într-un bar…/(că doar Nichita-al nostru nu-i nebun:/votca-i, întotdeauna, sfetnic bun!)” (Bogdan Ulmu).
Pariu. Un psiholog, un șef de poliție și un senator pun un pariu că fiecare va reduce criminalitatea infantilă, pe un eșantion de populație aflat sub autoritatea fiecăruia dintre ei. Cine o va scădea cel mai mult într-un an, câștigă. După încheierea anului, se întâlnesc pentru a discuta rezultatele. Psihologul începe: „Am redus criminalitatea minorilor cu peste 20% în ultimul an, în principal prin introducerea unor cursuri de consiliere și programe de asistență socială.”. Polițistul spune: „Criminalitatea a scăzut cu peste 30%. Se pare că disciplina strictă, paza și teama de pedeapsă a redus infracționalitatea.” Senatorul : „ Eu am redus-o aproape la zero.” Ceilalți doi sunt nedumeriți: „La zero, în doar un an?!” „Oh, mi-a luat doar câteva zile. Am aprobat o lege prin care răspunderea penală va începe de la vârsta de un an, nu de la 18 ani!”
Ghilotină. Un preot, un avocat și un inginer urmează să fie ghilotinați. Preotul își pune capul pe butuc, piedica este trasă, dar nu se întâmplă nimic. El spune că a fost salvat prin intervenție divină și este eliberat. Avocatul își pune capul pe butuc, dar din nou, nu se întâmplă nimic, el strigă că nu poate fi executat de două ori pentru aceeași crimă și este eliberat. Inginerul își pune capul sub ghilotină. Se uită la mecanism și spune: – Nu-mi place! Ceva nu funcționează aici! Dă-mi voie s-o verific și s-o ung!
⃰ Care este diferența dintre guvern și crima organizată? Cea din urmă este mult mai bine organizată și eficientă.
⃰ De ce urăsc partidele politice spărgătorii de bănci? Nu le place concurența.
⃰ Un fiu îi spune tatălui său: „Tată, mă gândesc la o carieră în crima organizată.” Tata: „ În Guvern sau în sector privat?”
⃰ Într-o închisoare, doi deținuți vorbesc între ei (e o veche glumă sovietică). „Pentru ce te-au arestat?”, întreabă primul. „A fost o crimă politică sau una de drept comun?” „Bineînțeles că a fost politică. Sunt instalator. M-au chemat la comitetul de partid, pentru a repara o conductă de canalizare. M-am uitat și am spus: ”Hei, întregul sistem trebuie înlocuit, e putred!. Așa că mi-au dat șapte ani.
⃰ Sherlock Holmes ajunge la locul unde o doamnă a fost ucisă și se apleacă să ridice un nasture de pe podea. „Hmm…” Sherlock se gândește: „Deduc că individul căruia îi aparține acest nasture are 1,90 m, s-a născut în ianuarie și îi plac dulciurile.” Watson a fost impresionat de deducția partenerului său. „Cum ai putut afla toate astea doar dintr-un nasture?” „Elementar, Watson!” a răspuns Sherlock. „Pentru că este nasturele meu! Lady mă invitase la cină”
⃰ Profesorul fratelui meu mai mic l-a întrebat: „Cine l-a împușcat pe Abraham Lincoln?”. El a răspuns: „John Wilkes Booth”. În următoarea pauză, pe dulapul lui scria, cu cretă: ”Ești un turnător! Semnat: colegul tău de clasă, John Wilkes Booth.”
⃰ IKEA. La magazinul nostru Ikea, a avut loc o serie misterioasă de crime. Polițiștii au dificultăți în a pune cap la cap bucățile.
