Cine a inventat sexul?

Grozav mă mai pierd în fața copiilor. Când văd unul apropiindu-se, mă ia cu tremurici, transpirație rece și gură uscată. Prefer o oaste de adulți înarmați până-n dinți, unui singur mucos. Căci nimeni nu reușește să mă pună în inferioritate, cum o face un țâști-bâști de trei-patru anișori. Cu o simplă remarcă ori cu o întrebare aparent nevinovată, sunt făcut poster pentru posteritate, spre satisfacția și amuzamentul killerului de-abia evadat din pempărși.
Acum câteva zile, fetița unor prieteni m-a prins într-un colț, fixându-mă cu cea mai serioasă mină de pe pământ:
– Nene Cătălin, mata pari deștept, dar știi cine a inventat sexul?
– Păi, ca să zic așa, cele mai multe teorii înclină să… știi, sexul cred că are autor popular, ca Miorița.
– Nene Cătălin, te porți ca un sucker. Știi ce cred eu? Că sexul a fost inventat de fotbaliști.
– Mda, hm, sprrr… uff!
– Da, da, de fotbaliști! Numai despre ei se spune peste tot că joacă sex. Numai ei apar lângă fete cu țâțuci mari, nu ca ale lui mami. Uite, nenea Mutu, sau nenea Zicu…
Toată noaptea n-am putut închide un ochi. Am ațipit, odată cu ieșirea la rampă a zorilor, și doar după ce am hotărât că fetița avea perfectă dreptate.
Sexul a fost inventat de Mutu și de Zicu. Noi, restul oamenilor, ne înmulțim prin diviziune celulară sau prin metode primitive de polenizare.