Cherchez la femme (7)

Preda (Marin). „Una cu Marin Preda, care merită să nu fie uitată. Înnoptam la Mogoșoaia, împreună cu Fănuș, Mircea Dinescu și cu Mircea Micu. Spre miezul nopții, l-am însoțit pe «Mon cher» la o plimbare sub lună plină. El, în baston. Și, brusc, se împărtășește (pentru că tocmai vorbisem despre femei): «Mon cher, eu niciodată n-am avut noroc la femei. După un gâdilici sezonier cu Nina Cassian (”cea mai frumoasă, mai voluptoasă femeie urâtă” – conform unei etichete lipite (misogin, evident!) Ninei de către un alt amant ”sezonier” al ei… n.a.), eu, Preda, m-am însurat cu una frumoasă și deșteaptă (Aurora Cornu – n.a.), și… n-am avut noroc! După aia, m-am însurat cu una urâtă și deșteaptă (evreica Etta Preda, împreună cu care Preda a tradus și publicat romanul „Ciuma” de Camus – n.a.) și… tot n-am avut noroc. Acum sunt însurat cu una frumoasă și proastă (Elena Preda – n.a.) și tot n-am noroc.» Atunci eu, Gh. Istrate, ușor euforizat, spontaneizez: «Dar, maestre Preda, ar mai fi și o a patra variantă!». «Care, mon cher?» «Să vă însurați cu una și urâtă și proastă!» «Ptiu! Exclus, mă, belitule! Auzi! Și urâtă, și proastă! Exclus, exclus, mă belitule!» Dinescu se tăvălea prin iarba nopții, într-un hohot de râs…” (Gh. Istrate). P.S. Autorul ”Moromeților” – constat – a căutat ”femeia”… Cea ideală, cea perfectă… așadar, cea accesibilă – cred, de mult – doar Zeilor… Dând, indirect, legitimare și justificare ciclului nostru, intitulat… Căutați Femeia!
Organ.”Entuziasmul meu față de organul masculin este total și sincer și se află în centrul admirației mele, ca femeie. Nu mă uimește că el își poate modifica, rapid, volumul și consistența fizică. Știu că această metamorfoză ține de procese fiziologice și psihologice care pot fi descrise și explicate științific. Însă acest lucru nu-mi va diminua încântarea. Mai ales că știu din experiență că procesul poate să nu dureze… și că, oricum, el este unul delicat, fragil. Deoarece erecția este asemănătoare gândirii: gândirea ascunde toate conexiunile dintre neuroni și toate reacțiile chimice care o condiționează. Și nu se manifestă decât printr-un fenomen imaterial: limbajul. Erecția, dimpotrivă, își ascunde întreaga avalanșă de reprezentări, vise, sentimente, pentru a ni se prezenta nouă, femeilor, ca o mașinărie savantă, ce poate înfăptui acte de vitejie. Este departe de a fi un simplu reflex fiziologic. În felul lui propriu… organul masculin ne vorbește mult. Și eu – ca femeie – vreau să fiu numai ochi și urechi.” (Florence Ehnuel, Frumosul sex al bărbaților, Ed. IBU, 2010).
Încredere. Bărbații și femeile sunt absolut de acord într-o privință: n-au încredere în femei.
Mut. Bărbatul a fost creat înaintea femeii ca să apuce să spună și el câteva cuvinte fără să-l întrerupă nimeni. (Jules Renard)
Nenorociri. – Nenorocire! Am o nevastă tânără care-i mereu bolnavă. – Asta nu-i nimic. Eu am una bătrână, care-i sănătoasă tun!
Răzbunare (cu premeditare!). La unicul bordel dintr-o localitate oarecare, se prezintă, țanțos, un adolescent purtând cu el o caserolă ce conținea o mică broască țestoasă, moartă. Trântește cutiuța pe tejgheaua barului și îi cere patroanei: – Vreau să fac sex cu una dintre prostituatele de aici! Oricare! Ca argument, aruncă pe tejghea o bancnotă de 100 euro. – Bine, zice patroana, dar tu n-ai măcar vârsta necesară…! – Lăsați vârsta… eu mă pricep la sex, zice tânărul, adăugând o nouă bancnotă… Iar fata – era să uit, adaugă el – să fie musai bolnavă de herpes genital! Mirată – dar sedusă, atrasă de ofertă, patroana bordelului se conformează. Fără a uita să-l întrebe pe junele cu broscuță de unde provin ciudatele lui preferințe erotice. – Herpesul genital – explică juniorul, cu un aer doct – este o boală lesne transmisibilă, una de care nu mori, dar cu care mori. Și care te chinuie toată viața. Ei bine. Eu mă voi duce acasă și mă voi culca cu bona surioarei mele (de asta vă și zisei că mă pricep la sex!). Ea se va culca, evident, cu tatăl meu. Care – în fiecare weekend, după observația mea – se va culca cu mama. Mama se va culca cu poștașul (pe care-l introduce în casă pe ușa din spate, dinspre peluză, ca să nu se ”prindă” bona, ce stă la etaj). Ei bine… ieri, nesimțitul de poștaș mi-a călcat cu piciorul (ce dacă era întuneric!?) și mi-a ucis broscuța. Era cea mai bună prietenă a mea! P.S. Nu e doar o glumă… ci un îndemn pentru a da, fiecare, copiilor noștri – de orice vârstă fiind ei, copiii noștri – mai multă atenție și importanță decât le acordăm, îndeobște…
Procent.Cică 3 femei din 10 au dreptate! Celelalte 7 te bat la cap până când recunoști, singur, că ele au dreptate! P.S. Sunt sigur că acest text a fost scris de o femeie. De fapt, proporția corectă și reală este: 10 din 10!
Renel.Asta e chiar de râsu-plânsul: O femeie sună la Renel: – Trimiteți-mi, ticăloșilor (că bine le-ai mai zis, cucoană – n.a.) un bărbat, un lucrător, ceva! Că eu de trei nopți încoace… mă ajut numai cu lumânarea! P.S. Nu știu dacă reclamația a fost, între timp, rezolvată…
Atei.După un cumplit accident, mai mulți călători atei mor. Ajung ei la poarta Raiului și bat, se înghesuie acolo, pentru că nu au de ales. Sfântul Petru se duce la Dumnezeu și îi dă de veste că este căutat de aceștia. – Doamne, au venit niște atei la tine! – Zi-le că nu exist!
Spovedanie.– Părinte, sunt foarte speriat! Ascult, de o vreme, o voce care îmi zice toată ziua ce să fac. Sunt, oare, posedat? – Nu, fiule! Ești doar… însurat!
Summit.La școală, învățătoarea îl întreabă pe Bulă: – Bulă, ce este un summit? Bulă se concentrează puțin și răspunde: – Summitul este o reuniune cu toți președinții țărilor NATO, care vin cu ideile lui Trump și pleacă cu ideile lui Putin, transmise via Merkel.