Cherchez la femme (2)

Perle.Un discipol dintr-un templu Shaolin își întreabă mentorul spiritual: – Înțelepte și onorabile Maestre, ați putea să-mi spuneți care este diferența dintre o perlă și o femeie? Maestrul îi răspunde: – Diferența, mic și neștiutor scarabeu, este că perla poate fi ”înșirată” din două părți, iar femeia dintr-o singură parte!… Discipolul, confuz, insistă: – Dar, Maestre, cu toată rușinea pentru a fi îndrăznit, iată, să contrazic înțelepciunea dumneavoastră fără margini, trebuie să vă spun că am auzit vorbindu-se despre femei care se lasă ”înșirate” de pe ambele părți!… Și prin spate… și prin față… Cu un mic surâs, Maestrul îi răspunde: – Atunci abia… avem de-a face cu adevărate perle!
Fidelități.Nu te teme că femeia ta te-nșeală, ci fă-o fericită! O femeie fericită este o femeie fidelă. Nu te teme că bărbatul tău te-nșală. Fă-l să nu mai respire. Doar un bărbat mort este, sigur, un bărbat fidel. Reușită. Cheia reușitei sociale, după Ovidiu Pecican (Cluj): Reușita publică în 3 pași: 1. modelul înghețatei: lingi; 2. modelul Muenchausen: minți; 3. modelul Iuda: pupi. Amoruri. O femeie căsătorită are mai multe amoruri. Proprii. (Balzac). Ghinion. Probabilitatea de a avea o relație intimă cu o femeie este mereu invers proporțională cu dorința ta de a se petrece acest lucru. Amânare. Amânarea – sine die – a unei întâlniri de dragoste este forma cea mai tristă și cea mai definitivă a negării ei. Maxwell. Legea lui Maxwell (cel cu… pendulul!). Se poate face dragoste cu sexul slab, dar e de preferat să-l aveți tare.
Șah. În sex e ca la șah: câștigă cel care termină ultimul… Strategie. Într-o zi, un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane zglobii, care se scăldau. Fetele, când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el: – Nu ieșim din apă până nu pleci de aici… boșorog pervers! – Stați liniștite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am văzut – și posedat – sute ca voi! eu am venit aici… doar ca să dau de mâncare la crocodili! Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei gata dezbrăcate, bărbații se orientează rapid!
Ajutor. La sfârșitul celui de-al Doilea Război Mondial, într-o școală din Rusia. – Natasha, cum ai ajutat tu soldații noștri în război? – Eu le făceam curat în cazarmă. – Așa, foarte bine. Natalia, tu cum ai ajutat soldații? – Eu eram mereu la popotă și le găteam. – Bravo, și mai bine. Bulov, tu cum ajutai soldații? – Eu le dădeam la mână obuzele, iar ei trăgeau cu tunurile. – Excelent Bulov, ești un adevărat exemplu. Iar ei ce spuneau? – Sehr gut Bulov, sehr gut!
Păcate. Pe ușa unei biserici stătea scris: „Dacă ai păcate, vino înăuntru”. Dedesubt, se adăugase cu ruj de buze: „Dacă nu, sună la telefon 89.89.999”. Google. Femeia este ca Google: nici nu termini propoziția și deja vine cu presupusul.
Argumente. Ce argumente, ce povești i-ai putea spune, susurate la ureche, unei femei – să zicem una în vârstă de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 și 78 de ani – pentru a o aduce în pat? La 8 ani e simplu: o duci în pat și îi spui un basm, ca să adoarmă. Cea de 18 ani așteaptă – formal – o povestioară oarecare pentru a-ți veni în pat. Femeia de 28 de ani nu-ți cere alte argumente și povești: o face ori ba. La 38 de ani ea va fi cea care îți va spune o poveste acceptabilă pentru ca tu s-o găzduiești în patul tău. La 48 de ani, va avea ea pregătite o mulțime de povești alternative pentru a se scuza că nu-ți vine în pat chiar când vrei tu. La 58 de ani ai ei, tu te vei piti în pat – și te vei preface adormit – ca să nu-i mai asculți, a suta oară, poveștile. La 68 de ani, dacă vei comite imprudența de a o introduce în patul tău…, va fi o întreagă poveste. La 78 de ani… Dar despre ce vorbeam? Ce pat…, ce poveste!? Dar curios, văd, mai ești și tu, cetitorule: în timp ce lecturezi acest scurt articol, în lume 190.000 de oameni fac dragoste, iar 252.000 se îmbrățișează, se sărută…, se pregătesc pentru dragoste.
Balenă. 1. Știați că penisul balenei – cel mai lung organ masculin din Natură – este numit de către pescarii islandezi „dork” (aprox. „tălâmb, prostănac”)? Să fie de vină eterna invidie – ca să nu scriu „fudulie” – masculină, stârnită de umilitoarea comparație? Ori doar confirmarea vechiului adagiu că respectivul apendice bărbătesc nu e cult, „nu știe carte”…? 2. Oare cei care susțin orbește că înotul face bine la siluetă nu au văzut niciodată o balenă!?
Consolare(masculină). Am niște copii superbi. Slavă Domnului că m-a înșelat, în tinerețe… nevasta! Vigilență. Ieri, cineva ne-a furat mașina. Mi-am întrebat nevasta daca a văzut cumva cum arătau hoții. Mi-a răspuns că nu, dar a notat numărul mașinii… Amor. Într-o zi, mi-am sunat soția – ca să-i fac o surpriză – și i-am declarat: Draga mea, mă gândeam la tine… și, brusc… m-a lovit, nestăvilită, o pofta nebună de amor. La care ea a întrebat: Dar cine-i la telefon?! Dentist. I-am spus dentistului meu că mi s-au îngălbenit dinții. Sfatul lui a fost să-i asortez cu o cravată maro…