Cherchez la femme (1)

Sporturi(după însurătoare). Sporturile bărbatului căsătorit. Bărbații căsătoriți se apucă, după 2-3-5 ani de căsnicie, de un sport salvator… care să-i calmeze, să-i facă să uite de îndatoririle conjugale stresante, de copii, de traiul zilnic și, mai ales, de hoașca (asta… mă rog… să fie, să rămână vorba între noi!) de acasă. Așadar: Unii fac sticlism, alții halbere, mulți optează pentru coniac-canoe, dar aproape toți fac în paralel și bitchiclism… (de fapt, doar ăia mai curajoși… cu inimă – și ”mușchi” – mai tari). Condiție. Ce condiție minimală, cred, ar trebui impusă viitorilor noștri candidați la alegeri (europarlamentare, parlamentare etc.)? – Să aibă pușcăria gata făcută! Am scăpa de-o grijă, nu? Limbaj. A spune – ”corect politic” – ”sunt supra-saturat hormonal”… este, de fapt, sinonim cu a zice: ”am, frate, testiculele umflate de abstinență”… Numai că sună mult mai elegant, mai acceptabil.
Prevenție.O tipă se urcă în taxi și îi spune șoferului: – Vă rog să conduceți preventiv, că sunt mamă a opt copii. Taximetristul se întoarce și îi răspunde: – Tocmai dvs. îmi vorbiți despre prevenție? Diplomație. Diplomația este arta de a spune: “Cuțu, cuțu. ..”, până ce apuci să pui mâna pe o piatră. Sâni. Cât e de bine că iubita mea are sânii mari. Atunci când o strâng în brațe, simt că, într-adevăr, este ceva între noi.
Mariaj.Am multe în comun cu nevastă-mea; de exemplu, ea miroase a busuioc, eu a busuioacă. Job. De obicei, la serviciu, persoanele care întârzie sunt mult mai joviale decât cele care le așteaptă. Brexit. După Brexit, numărul femeilor urâte din UE a scăzut cu 85% (scuze englezoaicelor… așa era bancul, na).
Boicot.De azi o să încep să boicotez produsele britanice. Nu o să mai cumpăr Rolls Royce. Gentleman. Un gentleman e acel bărbat care, înainte de a servi cafeaua în pat unei femei, întotdeauna o va întreba mai întâi cum o cheamă. Vârste. ” Pentru vapoare, pentru catarge, / Vântul se duce, marea se-ntoarce, / Pentru copilul care crescu / Timpul continuă, liniștea nu. // Două sunt culmile singurei soarte. / Una de naștere, alta de moarte, / Stepa măreață de-mpiedicare / Plină-i de iarbă, de sărutare. // Adu în cercul vieții o stâncă / Mijlocul meu sufletesc să-mi arăți! / Păsări și fiare, divinități / Sar de la pândă și se mănâncă. // Dă rădăcină, om așteptat, / Lasă-te mie pentru un timp, / Poate mă sperii, poate îmi schimb / Teama de moarte și de păcat. // Pentru vapoare, pentru catarge, / Vântul se duce, marea se-ntoarce, / Pentru copilul care crescu, / Timpul continuă, liniștea nu.” (Constanța Buzea, 29 martie 1941 – 31 august 2012).
Șef.Șeful, cu secretara. Ea: – Șefu, ai băgat-o deja!? El: – Da, de mult… Ea: – Uauuu! Ce lungă și groasă e… șefuuuu…! Eros (multietnic):” De la Nistru pân-la Prut / Trei mândruțe am avut / O româncă și-o țigancă, / Și-o fată bucovineancă. / Românca-mi făcea mâncare, / Țiganca îmi da parale, / Bucovinca cea frumoasă / Mă păstra… pentru acasă…” (culeasă de Dragoș Olaru). Căpșună. „Aș mușca dintr-o căpșună / aș intra-ntr-o văgăună / m-aș uita prelung la lună… / și aș zice: / fundul tău / stă-n cerul lui Dumnezeu / și la bine și la rău / și-aș mai spune un cuvânt: / toate lacrimile-mi curg / adunate pe-un pământ / pe care tu ești și sânt…” (Emil Brumaru – Cântec de căpșună grea).
Permisie.Bulă, soldat, trimite acasă un pachet în care era o grenadă și o scurtă notiță: Nevastă, dacă tragi de cuiul ăsta, primesc învoire o săptămână! Prevenire. Se aude soneria. Proprietarul deschide ușa – în prag, oaspeți: – Ar fi fost frumos să mă preveniți – le reproșează el. – Da, dar am dorit să vă găsim acasă… Realitate (românească). Când a venit la mine amantul, a văzut tot blocul. Iar când au intrat hoții, toți dormeau!
Optică.O femeie a dat în judecată spitalul unde fusese internat soțul ei, deoarece, în urma tratamentului de care a beneficiat acolo, el și-ar fi pierdut complet interesul pentru sex. „Noi doar i-am corectat vederea!”, a răspuns doctorul… confirmat de colegiul medicilor. Statistică. Interesant cum, la Olimpiadă, negrii câștigă mereu la alergări, iar albii… la tir! Sinceritate. El: – Mă iubești? Ea: – O, cum să nu! Îți simt lipsa și când ești lângă mine, iubitule!
Culmi. 1. (A iubirii). Să vrei să iubești dar să n-ai pe cine! 2. (A fidelității). La a treia căsnicie, să ai aceeași amantă. 3. (A lenei). Să-ți cumperi mentă gata frecată. 4. (A adolescentului rebel) Să locuiești singur și să fugi de acasă! 5. (A impertinenței). Să te prindă vecinul cu nevastă-sa în pat, iar tu să îl întrebi: „Ai să crezi ce îți văd ochii sau ce o să-ți spun eu?!” 6. (A consolării). Să poți să spui: Nu se ridică, dar ce frumos atârnă! Cumințenie. Merge o băbuță pe calea ferată. Din urmă se apropie trenul, fluierând. Băbuța, fără să se întoarcă: – Fetele cuminți nu întorc capul când sunt fluierate… Cuminți. „Bărbații nu păcătuiesc cu femei cuminți.” (Jerome K. Jerome).
Ghinion.Azi e o zi – mă tem – absolut nefastă. M-am sculat de dimineață, am luat cămașa… și i s-au rupt doi nasturi. Am pus mâna pe servietă, i s-a rupt mânerul. Acum, mă și tem să merg la baie, să fac pipi… Perseverență. Când eram copil, părinții mei se mutau adesea dintr-o casă în alta, dar eu i-am găsit de fiecare dată… Consiliere. M-am dus la psihiatru și i-am povestit: Doctore, în fiecare dimineață când mă uit în oglindă, mă apucă brusc o senzație cumplită de vomă. Ce crezi că am? Mi-a răspuns: Nu știu, dar cu vederea stai impecabil!