Ce ne-am face fără blonde (4): Gretzky

Motto. Părerea mea sinceră, ca autor ( unul…”șaten”, la tinerețe, azi, cam albit… deci blond), este că există și vor exista mereu cu mult mai mulți bărbați ”blonzi” decât femei ”blonde”. Mai pe șleau: cea mai ”blondă” femeie – bunică, mamă, soție, iubită etc. – va fi mereu mai ”brunetă” (adică mai deșteaptă, mai supraviețuitoare, mai luptătoare, mai suferitoare și răbdătoare), decât cel mai ”brunet” mascul, fudul și posesiv. Bref: fac în continuare ”săpături” lingvistice: eu nu am aflat sursa, sorgintea acestei clasice discriminări între blonde și brunete… Mai ales că acum, blonda devine brunetă la coafor… și viceversa! Enfin (vorba franco(a)fonului din mine): public aceste glume doar din pricină că mi se par, cumva, nouțe. Confirm respectul meu pentru toate femeile! Dar… mai trebuie să și râdem!
Recomandare.– Țin foarte mult să-mi arăți recomandarea, zice directorul de personal, adresându-se unei domnișoare blonde, ce râvnea la postul de secretară. – Bine, dar dacă intră cineva ? Final. Care este ultimul lucru care s-a auzit prin radio înainte de explozia navetei Challenger? „Nu te atinge de butonul acela, dobitoaco!”. Sutien. – Bună ziua, sutiene numărul zero aveți? – Contra bubelor avem doar alifie! Organe. O tipă a fost anunțată de poliție că i-a mierlit bărbatul într-un accident și o roagă pe vecina sa să o însoțească la morgă pentru a-l recunoaște. Ajung ele la morgă și când trage legistul targa, de sub cearșaf se scurge până la podea organul răposatului. „Vai, spune vecina, și-a bărbatului meu e la fel”. „La fel de lungă?” „Nu, la fel de moartă.” Dezvăț. Ora 11 noaptea. Farmacia cu program de noapte. Intră un tip, cere un prezervativ. Plătește, pleacă. Seara următoare, aproape de miezul nopții, același tip: – Dați-mi vă rog un prezervativ. Îl ia, plătește, pleacă. Seara următoare, scenă identică. La care farmacistul, curios, îl întreabă pe tip: – Nu vă supărați, dar de ce cumpărați câte unul, de ce nu cumpărați mai multe odată? La care tipul: – Știți, vreau de fapt să mă las…Frigidă.Ce spune o frigidă soțului în timpul actului sexual? Ce faci, dragă, intri sau ieși ? SIDA. – Sper că ai prezervativul la tine! – Nu, dragă, dar am analizele la zi, n-am SIDA! – Foarte bine, n-aș fi vrut să o iau a doua oară !Școli. O fată merge la doctor pentru un control. Când își scoase bluza, acesta observă un ”H” pe pieptul ei. – De unde ai semnul ăla pe piept ? întreabă doctorul. – Prietenul meu a fost la Harvard și este așa mândru de asta, că nu-și scoate tricoul cu Harvard nici când facem dragoste. Peste câteva zile, veni o altă fată care, când își scoase bluza, avea un „Y” pe piept. Doctorul o întreabă: – Cum ai căpătat semnul ăla pe piept? – Știți, am un prieten care a fost la Yale și e așa mândru de asta, că nu-și scoate tricoul chiar dacă facem dragoste, spuse ea. Peste alte câteva zile, o altă fată veni la control, care avea un „M” mare pe piept. – Prietenul tău e la Michigan? întreabă doctorul. – Nu, dar am o prietenă la Wisconsin. De ce întrebați? Gretzky. După cum bine se știe, atunci când Neil Armstrong a coborât pe lună, primele lui cuvinte au fost: „Un pas mic pentru mine, un salt uriaș pentru omenire.” Ceea ce se știe mai puțin este faptul că el a mai spus și altceva, adică „Mult noroc, domnule Gretzky!”. La întoarcerea pe Pământ, a fost întrebat ce semnificație au avut aceste cuvinte, dar el s-a mulțumit să zâmbească și nu a răspuns la întrebare. Chiar și la alte conferințe de presă din anii următori, nu a vrut să răspundă la această întrebare. Însă, după mulți ani, a făcut următoarea declarație: – Acum, că domnul Gretzky a murit, pot să vă răspund la întrebarea care mi s-a tot pus de-a lungul anilor. Când eram copil, vecinii noștri erau familia Gretzky. Într-o zi, pe când mă jucam pe sub geamul lor, am auzit-o pe doamna Gretzky țipând la domnul Gretzky: „Sex oral? O să fac sex oral când o călca pe lună copilul vecinilor!” Zoo. Un om intră în dormitor, cu o capră în brațe. Soția lui era întinsă în pat, citind o carte. Omul spune: -Uite dragă, asta este vaca cu care o mă culc când tu ai migrene. Soția răspunde: -Daca n-ai fi așa de prost poate ai realiza că aceasta este o capră. La care omul nostru zâmbește: -Dacă n-ai fi așa de proastă ai realiza că vorbeam cu capra. Abținere. Un homosexual, un bețiv și un avar ajung, după moarte, la poarta Raiului. Acolo, îi aștepta Sf. Petru. Sf. Petru: – Măi, D-zeu a zis că vă iartă fiecăruia toate păcatele și vă lasă să trăiți în continuare pe Pământ, dar tu, bețivanule, să nu mai pui băutura în gură! Tu, avarule, să nu te mai tot apuci să strângi bani, că banu-i ochiu` dracului. Iar tu, homosexualule, să nu te mai dai la bărbați! Dacă nu respectați poruncile astea, D-zeu vă trăsnește și ajungeți în Iad. Mergând ei spre casă, bețivanul vede o cârciumă și intră în ea. După 5 minute, „Buuum!”, îl trăsnește. Mergând cei doi în continuare, avarul vede 1.000.000 de lei pe jos și se uita lung, cu jind, la bancnotă. Homosexualul: – Nu te apleca, că ne trăsnește Dumnezeu pe amândoi!