Spitalul numit România, plin ochi de bolnavi și văduv de doctori și asistente, îl cuprinde, conform zvonurilor, și pe domnul Băsescu, iubitul și realesul nostru președinte. Cică ar fi bolnav, ba că e chiar grav bolnav și nu mai are timp să-și isprăvească mandatul și să-și termine dușmanii, atâția câți au mai rămas teferi. Că s-a gârbovit, că i s-a lățit calviția, pitită o vreme sub celebra șuviță, că scârțâie de șale și strănută din încheieturi. Gurile dușmănoase cleveteau că totul i s-ar trage de la tovărășia neîntreruptă cu Mister Johnny, de la nopțile pierdute și diminețile mahmure. Ei bine, nu-i adevărat. Să crape mogulii, să se otrăvească în gât cu terebentină găozarii de ziariști (ăia care-l critică, nu toți), să facă scarlatină de oftică opoziția care și așa suferă de o pronunțată anemie. Președintele e sănătos. E chiar sănătos tun. Tun, tanc, bombardier supersonic. Te pomenești că a venit un comunicat medical oficial, iscălit de academia doctorilor! Aș! A venit ceva mult mai acătării și mult mai credibil. A venit un comunicat chiar de la împricinat, rostit triumfător în fața doamnei Culcer, directoarea știrilor televiziunii publice, ziaristă cu un pronunțat spirit polemic la adresa președintelui cu atât mai mult cu cât chiar domnia sa a uns-o în funcție. Sunt sănătos tun, a tunat președintele, înmuind-o de emoție pe îndrăgostita sa adversară, eliberată de povara unei obsesii. Cu cine să se mai certe în direct dându-i de fiecare dată replica tăioasă a unui „da, aveți perfectă dreptate”, dacă președintele dă, doamne ferește, colțul?
Și totuși, insistă în nemernicia lor ziariștii, de ce a mers domnul Băsescu la Spitalul Militar Central, ăla care face trierea bolnavilor pentru Paris sau Viena? Ce căuta acolo? O fi având vreo nedumerire legată de un șold, de un os, de o articulație și dorește să se asigure că poate conduce țara și nițel șchiopătat? Păi țara, în faza de prăbușire gravitațională, pusă pe pilot automat, se duce direct în prăpastie, nu e nevoie de cine știe ce pricepere. Da, dar președintele, patriot și neputând dormi de grijile românilor (așa ne răsfață el) trebuie să se asigure că nu va fi nici un impediment pe traseul bine ales al dezastrului. Ei bine, pentru a nu muri proști, tot bolnavul (închipuit de noi) ne scoate la liman. Și s-a pus pe povestit. Dimineața, aflu cu invidie, președintele înoată chiar și o oră în piscină și, încă ud, se apucă de sunat miniștrii. Așa a pățit mai ieri. Neliniștit de ce s-o fi petrecut peste noapte cu țărișoara, sună ud și în slip, cu apa în urechi, cum avea să ne spună un ministru. Aici uită să ne spună pe care dintre ei să-l fi deranjat așa matinal. Trebuie să fie vorba de un ministru important. De Boc nici pomeneală. Ăla nici ministru nu e. Putem deci fabula. Un prieten al meu crede că a sunat-o pe doamna Udrea, însărcinată chiar de președinte cu responsabilitatea dezvoltării regionale a României. Un fel de ministru al miniștrilor. Eu, mai ponderat, cred că a sunat-o pe ministresa turismului să-i ceară lămuriri despre logo, brand și frunză, toate ghemuite într-o simbolică savantă. Cum a fost la Shanghai, ce mai e pe la Paris, cum suporți însărcinările pe care ți le-am dat? Și totuși dacă l-a sunat pe Berceanu să-i spună că, picând rău în sondaje, ar fi cazul să treacă pe linie moartă. Și cum toate liniile noastre ferate și neferate sunt moarte, ministrul transporturilor e liber să aleagă unde va merge. Poate a sunat PD-L-ul, echivalat cu un ministru, și i-a zis că s-a scufundat în sondaje mai rău ca România! Măi partidulețule de 12 la sută, te dau afară din inima mea! Mă tragi în jos. Nu ți-e rușine să tai pensii, să tai salarii! Păi n-ați zis dumneavoastră, ar fi putut să bâiguie, printr-o voce colectivă, partidulețul. Eu? Măi neisprăviților! Poate eram sub influiența alcoolului, hă, hă, hă. Aici președintele a intrat la bănuială. Ori interlocutorul rămăsese mut, ori el nu auzea. Avea apă în organismul timpanelor. A tropăit într-un picior, cu capul pe o parte, s-a scărpinat în ureche cu un bețigaș din ăla care are în farmacii vată la cele două capete, dar în farmacia personală a președintelui are la unul singur. Zgămâindu-se în timpan cu partea neînvelită a bățului, s-a rănit la auz. Și uite așa a fugit la doctor, iar doctorul – povestește, contrazis de oreliști, președintele – i-ar fi turnat rivanol în trompa lui Eustache și s-a vindecat mintenaș. Să crape mogulii, să turbeze găozarii, să se dea de ceasul morții opoziția care n-a apucat să treacă de partea lui Băsescu. Și uite așa am încălecat pe o gogoașă și vă spusei povestea așa cum am auzit-o de la bulibașă.
