Acum trei minute am terminat de citit o știre din presa românească, unde se vorbea despre aniversarea unui șmecheraș celebru din România, care a petrecut de minune în compania invitatelor sale, niște femei gonflabile.
Chestia asta m-a făcut să privesc lucrurile mai în profunzime, fiindcă există printre noi niște compatrioți care au devenit asemenea unor bunuri de larg consum. Pe astfel de inși celebri, semenii lor îi admiră atâta de mult, încât i-ar vrea mereu alături, la îndemână. Ar dori să-i mângâie pe păr sau pe chelie, să-i sărute pe lobul urechii, să-i ciupească de șunculițe și de fese, să le guste prezența și să le soarbă învățăturile.
Acest deziderat e foarte greu de transpus în practică, fiindcă astfel de vedete nici nu sunt multiplicate în sute sau mii de exemplare, nici nu posedă darul ubicuității. Se știe, de pildă, că Andreea Marin e doar una, că Băsescu e din fericire tot doar unul, iar fie-sa care paște acuma pe pășuni europene e și ea unicat, Patapievici e tras într-un singur exemplar, la fel ca Elena Udrea, Mihaela Rădulescu, Gabriel Liiceanu sau Adrian Mutu. Și-atunci, frate, ce e de făcut ?
Păi, simplu: aplicăm metoda de la aniversarea șmecherașului celebru. Toate aceste personalități de larg consum trebuie puse în circulație, în variantă gonflabilă. Să mergi la magazin și să comanzi:
– Duduie, aș dori un Băse gonflabil, cu șuviță de păr transversală, vă rog frumos. Aveți și o Udrea gonflabilă, să nu se plictisească președintele? Dar whisky gonflabil aveți, să-l pot pune în funcțiune?
Ori:
– Domnișoară, dați-mi o Băsească europeană gonflabilă, dar să știe să joace pe mesele din club, dacă se poate, și să spună corect „succesuri”.
Persoanele flămânde de cultură pot merge până acolo încât să-și ia, cu banul jos ori în leasing, doi Patapievici gonflabili, ori chiar trei Patapievici gonflabili, doi Cărtărești gonflabili și un Liiceanu gonflabil. Îl iei pe Liiceanu de gât, pompezi aer în curul lui până ce-l aduci la mărimea naturală ( nu prea mult, că ăsta e ca mașinile alea, mici la exterior, dar mari la interior), îi sorbi înțelepciunile și sfaturile, apoi îl dezumfli la loc și îl așezi în dulap, între șosete și chiloți. Bine, el o să protesteze că vrea în bibliotecă, printre cărți, dar tu îl potolești amenințându-l cu boldul.
Se pot întâlni cazuri când vânzătoarea n-are mărunțiș în casă și nu poate să-ți ofere restul corect după ce cumperi, de exemplu, un Liiceanu gonflabil. Atunci, ea îți poate da în completare doi Fluturi gonflabili și cinci Boci gonflabili.
