Sorin n-a știut când să se Oprescu

Sorin Oprescu are o față atât de respingătoare, de juri că-i moartea în vacanță. Deși poate că nici doamna aia cu coasa nu se poate lăuda cu așa niște cearcăne și așa o paloare.
Cu toate astea, banii și funcția au făcut din morbidul Oprescu un mare crai. Acum câțiva ani, și-a făcut operație de vasectomie, ca să nu-i vină la ușă vreo mândră cu vreun brotac înfofolit în brațe. Că intră și ăsta în mândre, cum intră ața în mămăligă. Aud că este insulino-dependent. Dar e și sexo-dependent. Ba și șpago-dependent.
În deschiderea concertelor susținute de marii muzicieni ai lumii, se produc de obicei artiștii mai mititei. Înainte de a se produce pe scenă un grup legendar ca Rolling Stones, cântă unii mai mititei, la nivelul unora ca Iris, de exemplu. La fel a cântat și „Corul primarilor de municipii și sectoare”, format din Radu Mazăre, Gheorghe Ștefan-Pinalti, Vanghelie, Chiliman și Nichita. Arestările lor au fost doar deschiderea pentru priponirea marelui maestru al scenei combinațiilor, Sorin Oprescu.
Este tras așadar pe dreapta un alt mare responsabil de sărăcia actuală din România. Încât ne întrebăm: există oare în România de azi un primar cinstit, măcar unul singur? Pesimiștii sunt de părere că ar trebui să renunțăm definitiv la această utopie copilărească. Ei specifică, totodată, că trebuie să ne dorim, în momentul de față, nu un primar imaculat ca o zambilă, ci unul care să fure în niște limite rezonabile, umane. Un Sorin care știe când să se Oprescu.
Ceea ce e o altă mare utopie. Fiindcă toți primarii care au ajuns hoți de nivel cosmic au furat la început în limite rezonabile, umane. Hoția din banul public a fost pentru ei un drog amețitor, care a lucrat zi cu zi. Încetul cu încetul, li s-a dezvoltat dependența. Lăcomia lor și-a lărgit diametrul, ajungând să măsoare în final cât o gură de hipopotam. Hipopotam cosmic, firește.
Așteptăm cu emoție să se apropie tăvălugul și de Suceava noastră. Va fi interesant, vă promit.