Orare. Telefonul sună în casa unui cosmonaut sovietic, pe la ora prânzului. Băiețelul familiei răspunde: – Nu! Tatăl meu nu este aici. A făcut trei călătorii în jurul Pământului cu capsula Soyuz. Se va întoarce la sfârșitul după-amiezii! – Și mama ta? – Mama stă la coadă pentru cartofi. Se va întoarce, sper, înainte de miezul nopții.
Bețișoare. Hrușciov lucrează în biroul său. Consilierul lui îi spune: – Sunt două sute de soldați în Piața Roșie. Ei stau liniștiți și mănâncă! – De ce mă deranjezi? Lasă-mă! A doua zi, la aceeași oră, consilierul revine: – Tovarășe Hrușciov, sunt șapte mii de oameni în Piața Roșie. Ei stau acolo cuminți și mănâncă! Poimâine, sfătuitorul, tulburat, intră fără să mai bată la ușă: – Sunt o sută de mii de soldați afară… – Da, da, știu… Ei stau și mănâncă… Care este problema? – Mănâncă orezul cu bețișoare!
Preludii. Un adolescent rus îi spune iubitei sale: – Te plac, te vreau! – Dar nu se începe așa o relație! În primul rând, trebuie să mă duci la restaurant, să-mi cumperi cadouri, să-mi dai niște bani și abia apoi să vorbim despre sex! Tăcere. Apoi băiatul a spus, enervat: – La naiba! Ești exact ca Rusia în timpul negocierilor cu FMI!
Aripi. Un rus se prezintă pentru consultație la un medic plictisit și prost plătit, plângându-se de o durere între omoplați. Fără a-l privi, doctorul întreabă: – Fumezi? – Nu, n-am fumat niciodată! – Bei? – Deloc. Îți plac femeile? – Nu, eu sunt un soț fidel. – Vezi, au început deja să-ți crească aripile de înger!
Simulări. În timpul unor exerciții militare rusești, un pod a fost declarat „explodat”. O santinelă îi interzice unei femei în vârstă să-l traverseze. Ea, supărată, se întoarce către un alt soldat și-i spune: – Dar podul este întreg! Și acest nebun pretinde că a fost aruncat în aer! – Nu pot face nimic! Eu însumi am fost ucis acum două ore!
Opțiuni. O rusoaică la bal: – Este îngrozitor de cald aici. Sașa, ai putea deschide ceva? – Cu mare plăcere! Preferi şampanie, vodcă sau coniac?
Miuță. Doi mafioți ruși se întâlnesc într-o saună: – Hei frate, câți bodyguarzi ai? – 11. – Și eu! Încingem o miuță?
Trei surori. Discuție între trei tineri ruși: – Băieți, m-am săturat de aceste jocuri de cărți! Hai să mergem la teatru. Se prezintă „Trei surori”. Ivan: – Perfect! Că și noi suntem tot trei.
Iubiri. Într-un chestionar pentru candidații la înscrierea în Partidul Comunist, una dintre întrebări a fost: „Care este atitudinea dumneavoastră față de puterea sovietică?” Un solicitant a răspuns: „La fel ca și pentru soția mea”. Când i s-au cerut lămuriri, acesta a explicat: „În primul rând, o iubesc; în al doilea rând, mi-e frică de ea; în al treilea rând, mă gândesc mereu la alta!”
Stalin. Stalin savurează ascensiunea sa la putere, fumându-și pipa pe balconul Kremlinului. Dis-de-dimineață, aude o voce: – Stalin! Stăpân al Rusiei, te salut! Mulțumit, merge să ia un mic dejun copios la dacha lui și apoi se întoarce la Kremlin să mai ia aer proaspăt pe balcon. Aceeași voce îi strigă: – Stalin! Mărite stăpân al Rusiei, te salut! După-amiaza târziu, când soarele apunea la orizont, Stalin iese iar în balconul său, dar vocea a tăcut… – ,Soare, la răsărit, mă saluți, la zenit mă saluți și la apus mă ignori?! – Acum am plecat în vest, du-te la naiba!
Microfon. Istorioara e din perioada URSS-ului. Brejnev îl invită pe ambasadorul Franței la cină. În timpul mesei, francezul este surprins: – Curios! Primele trei chiftele pe care le-am mâncat au fost delicioase, dar pe aceasta chiar nu o pot tăia! Atunci Brejnev se întoarce către șeful gărzii sale și îi spune: – Ți-am spus „fără microfoane în seara asta”!
Cheese! Un pilot de vânătoare american testează un nou avion de luptă fără armament la bord, când vede deodată un alt avion de vânătoare care se apropie, dar unul rusesc… Își ridică microfonul și sună baza: – Hei Fox! Am un avion rusesc care se apropie de mine, ce ar trebui să fac? Baza rămâne tăcută… – Hei! Răspunde, la naiba! Se apropie din ce în ce mai mult, sper să nu mă doboare… Ce să fac? Tăcere totală… – Hei! Este la câțiva metri de mine, îl văd perfect… Scoate o cameră foto… Face poze! Spune-mi ce ar trebui să fac! În sfârșit, baza răspunde: – Say chesee…
Prenume. Ivan și Natașa sunt cele mai populare prenume rusești? Fals. Este adevărat că Ivan este un nume popular în Rusia, dar nici pe departe la fel de popular ca Aleksandr. Numele Ivan vine din greacă în rusă și este de origine ebraică, adică Dumnezeu este milostiv. Natașa, care este o versiune afectuoasă a numelui complet Natalia, este, de asemenea, un nume popular, dar nu este între primele zece nume, între care Anastasia, Sofia și Daria. Numele Natalia provine din latină și înseamnă „de Crăciun”.
Dacha. Reședințele sezoniere sau secundare situate în mediul rural sunt o invenție rusească. În secolul trecut, acestea au fost adesea folosite ca o modalitate de a suplimenta proviziile alimentare, mulți ruși petrecând toate weekendurile și vacanțele lucrând în micile lor grădini de legume. Cuvântul dacha provine din cuvântul дать, care înseamnă „a dărui”, și își are originea în secolul al XVII-lea, când loturi de pământ au fost distribuite de către țar. În timpul domniei lui Petru cel Mare, dacha a devenit un simbol rusesc, fiind centre de adunări sociale, atrăgând scriitori, artiști și poeți și încurajând meșteșugurile locale. Băutul de ceai a fost, de asemenea, o distracție foarte populară, petrecerile cu ceai devenind o tradiție. Un rus nou îmbogățit se plânge altuia: – Copilul meu, e un uituc. La începutul anului școlar, tema dată era un eseu pe tema „Cum mi-am petrecut vacanța”. Toți ceilalți au scris în mod normal – în Hawaii, în Canare, dar idiotul meu a scris pur și simplu „la dacha”. M-am săturat să tot explic tuturor că a fost dacha lui Elțin!
Serghei Esenin (1895-1925). A trăit numai 30 de ani, dar a dus o viață mai mult decât tumultoasă: 5 căsătorii, iubite celebre, dependență de alcool și droguri. Înzestrat cu o frumusețe îngerească (prietenii îl numeau Heruvimul plângăcios), Esenin a fost un romantic incurabil, veșnic îndrăgostit. A iubit nebunește și a fost iubit pătimaș. S-a sinucis (?) pe 28 decembrie 1925, într-o cameră de hotel din Sankt Petersburg. Moartea sa a fost extrem de violentă (și-a tăiat venele și ar fi scris cu propriul sânge o poezie, apoi s-a spânzurat de țevile de căldură aflate în tavanul camerei). Dar semnele de întrebare privind decesul său persistă și astăzi. Esenin făcuse închisoare și fusese declarat contrarevoluționar, iar pe numele său au fost deschise 13 cauze penale pentru subversiune. Misterul morții lui Esenin va dăinui, pentru că nimeni nu va dori să descopere adevărul. Așa cum nimeni nu a dorit cu adevărat să afle cum a murit într-un tragic accident (?), tot într-un decembrie, Nicolae Labiș, exact 31 de ani mai târziu.
Ne ducem toți. ”Ne ducem toţi câte puţin mereu / Către-un liman de tihnă şi-mpăcare. / Poate curând va trebui şi eu / Bulendrele să-mi strâng pentru plecare. / O, dragi mesteceni, gingaşi şi subţiri! / Şi tu pământ! Şi voi câmpii şi marea! / În preajma sorocitei adormiri / Eu unul nu-mi pot stăpâni-ntristarea. / Pe lumea asta am iubit nespus / Tot ce în trupuri sufletul adie. / Spun: Pace vouă, sălcii ce-n apus / Vă oglindiţi în apa purpurie. / Atât de multe gânduri am urzit / Am scris atâtea cântece visate / Şi, pe pământul trist, sunt fericit / C-am respirat şi c-am trăit de toate. / Sunt fericit c-am sărutat femei / Şi-am lenevit pe iarba parfumată, / Iar fiarelor, ca unor fraţi ai mei, / Eu nu le-am zdrobit capul niciodată. / Acolo, ştiu că nu foşneste-n zări / Cu gâturi lungi de lebădă secara… / De asta-n preajma jalnicei plecări / Eu mă-fior şi simt adânc povara. / Acolo, ştiu că nu vor mai fi fagi, / Nici holde cu aur viu pe nume… / De asta poate mi-s aşa de dragi, / Toţi oamenii cu care trec prin lume” (Trad. George Lesnea)
