Cezar STRATON

Pizza (și sex). Patronul unei pizzerii din Texas a fost arestat după ce s-a dovedit că fura, subtiliza momentan, cărţile de credit ale clienţilor lui, pentru a telefona la liniile erotice. Acesta a fost descoperit după ce i-a golit cardul ajutorului șerifului local cu o oră de convorbiri... fierbinți. P.S. Bănuiesc că individul prepara doar o pizza foarte hot.

Eva. Ridicarea la putere: ”Adam, când o văzu pe Eva, / Cu sâni ce aerul despică, / Simţi că-n trunchi se-adună seva / Şi-n faţă frunza-i... se ridică.” (Elis Râpeanu)

Pripeală.Un tânăr voia să cumpere un trandafir de la o florărie din oraș, dar îi lipseau 2 lei, la care florăreasa i-a spus: "dacă nici pentru o floare nu ai bani, mai bine nu-i dăruieşti nimic, nu vei face nimic altceva decât s-o rănești pe biata fată." Băiatul a lăsat capul în jos și a pus la loc trandafirul... Înțelegându-i neputința, am cumpărat eu trei trandafiri, iar după ce i-am plătit, i-am spus florăresei că intenția acestui băiat valorează mai mult decât trandafirul. M-am îndreptat spre băiat și i-am zis: - Dă-i asta iubitei tale, nu-ți face griji. Du-te și cucerește-o, și fă-o să se simtă cea mai iubită și importantă persoană din viața ta! Băiatul mi-a primit florile cu uimire, s-a uitat la mine cu ochii lui limpezi și mi-a spus: ”- Mulțumesc frumos, doamnă! Dumnezeu să vă binecuvânteze! ...dar florile nu sunt pentru o fată, sunt pentru mama mea, care este bolnavă... și azi e ziua ei de naştere!” P.S. Niciodată, dar absolut niciodată nu ştim mai nimic despre situațiile prin care trec alții, de aceea nu trebuie să-i judecăm!

Naivitate.Reîntoarcerea lui Carol al II-lea în anul 1930 a fost surprinsă în memoriile sale de Principesa Elena: „I-am spus că tăticul lui s-a făcut bine (Mihai credea că tatăl său este bolnav la Paris) şi că s-a întors pe neașteptate cu un avion. El a întrebat «Noi o să-l vedem?», la care am răspuns «Foarte curând, ca să stăm de vorbă». «Dar o să mă ia la el?», a insistat Mihai, şi eu i-am răspuns «Nu, pentru că o să fie prea ocupat, o să fie rege». «Cum să fie tăticul rege, dacă eu sunt regele?», a întrebat el cu un aer serios”. (evenimentulistoric.ro)

Cântar. La un cântar public şi pe bază de fise de la mall, o tipă bine se urcă, bagă o fisă. Nasol! Abandonează geanta, apoi cizmele, paltonul... În fine, ajunge la vreo 55 kg… Aruncă și jacheta... 54 kg... Moment în care se aude un cor de voci masculine din fundal: domnişoară, poftim fise… Continuați!

Ceapă. Andropauza poate fi numită „sindromul cepei uscate”. De ce? Îi cresc „mustăţile”, codiţa se usucă, iar când te dezbraci te apucă plânsul.

Dependenţă.Stau și eu, pe internet, ca omul... de puţină vreme (părerea mea)... şi totuşi simt un miros de cartofi prăjiţi! Deşi eu îi pusesem, de fapt,  la fiert…

Dinţi. „Dragostea vindecă orice, mai puţin sărăcia şi durerea de dinţi.” (Marguerite Power Blessington)

Explicaţie. Bărbaţii ar minţi cu siguranţă mai puţin dacă femeile i-ar bombarda cu mai puţine întrebări.

Nevoi. O femeie îşi pune picături în ochiul stâng, apoi în cel drept. Şi, la sfârşit, între picioare. – Eşti nebună?! Acolo de ce pui? o întreabă soţul, siderat de gestul ei. – Cum de ce? răspunde femeia. A trecut multă vreme de când nici ea n-a mai văzut nimic...

Nevroză. Doctorul: – Doamnă, aveţi nevroză, vă recomand multă distracţie. Doamna: – De ce gen? Doctorul: – De genul masculin...

News. – Ce mai e nou, Vasile? – Sunt supărat, nevastă-mea mă înşală. – Eu te-am întrebat ce mai e nou!

Pipăit.Dă-i unui bărbat mână liberă şi… te vei trezi cu ea prin toate părţile. 

Vârste.Dumnezeu a creat măgarul şi îi zise: – Tu eşti un măgar. Va trebui să cari într-una greutăţi pe spatele tău de dimineaţă până seara. Vei mânca iarbă şi nu vei fi prea deştept. Şi vei trăi 50 de ani. Măgarul spuse: – Să trăiesc aşa 50 de ani e mult prea mult, Doamne! Nu mă lăsa să trăiesc mai mult de 30 de ani! Şi a fost aşa. Apoi, Domnul a făcut câinele şi îi zise: – Tu eşti un câine! Tu vei veghea bunurile oamenilor şi vei fi prietenul lor cel mai bun. Vei mânca resturile de la masa oamenilor şi vei trăi 25 de ani. Câinele zise: – Aşa o viaţă 25 de ani e prea mult, Doamne! Nu-mi da mai mult de 10 ani. Şi a fost aşa. După care Dumnezeu a creat maimuţa şi i-a zis: – Tu eşti o maimuţă! Vei sări din pom în pom şi te vei purta ca un idiot. Vei fi hazlie şi vei trăi 20 de ani. Maimuţa zise: – Doamne! 20 de ani ca un clovn e prea mult. Te rog, nu-mi da mai mult de 10 ani. Şi a fost aşa. La urmă Dumnezeu a creat omul şi i-a zis: – Eşti singura făptură cu raţiune. O vei folosi să îmblânzeşti animale şi să cultivi plante. Vei stăpâni Pământul şi vei trăi 20 de ani. Omul zise: – Doamne, 20 de ani, prea puţin! Dă-mi, Doamne, cei 20 de ani care i-a refuzat măgarul, cei 15 ai câinelui şi cei 10 ai maimuţei. Şi aşa a făcut Dumnezeu că omul trăieşte 20 de ani ca om, după care se căsătoreşte şi 20 de ani trăieşte ca măgar. Apoi, va avea copii şi va trăi 15 ani ca un câine, păzind casă şi mâncând resturile de la familia sa. Apoi, la vârste înaintate, îşi trăieşte ultimii 10 ani ca maimuţa, se va purta ca un idiot şi îşi va distra nepoţii.