Google
SHOPPING CITY SUCEAVA - Masha si Ursul
SHOPPING CITY SUCEAVA - Masha si Ursul
SHOPPING CITY SUCEAVA - Masha si Ursul
 
vineri, 9 mar 2012 - Anul XVII, nr. 57 (4962)
ANUNŢURI ONLINE:
Acum: 0°C.
La noapte: °C. Meteo
Anunţuri OnlineMonitorulTVAlbum Foto
HoroscopRedacţiaPublicitate
Curs valutar euroEUR:Tendinta4,6586 lei
Curs valutar dolar americanUSD:Tendinta4,1342 lei
Newsletter Monitorul de Suceava RSS Monitorul de Suceava Monitorul de Suceava pe Google+ Monitorul de Suceava pe YouTube Monitorul de Suceava pe Twitter Monitorul de Suceava pe Facebook
Printeaza articolulPrintează articolul |  Trimite prin e-mailTrimite e-mail |  Trimite pe Yahoo MessengerMessenger |   ø imagini |   ø fişiere video
Lucian AVRAMESCU

Lucian AVRAMESCU


Președintele, în căutare de proști

de
(citeşte alte articole de la acelaşi autor)

Președintele, o dată sau de două ori pe an, își programează sesiune în Parlament. Ultima sesiune a lui Traian Băsescu s-a petrecut miercuri, într-o aulă de lemn jumătate goală, jumătate cu indivizi care se prefăceau vii, arătând jalnic și demoralizant, ca un butoi dogit. Președintele se cere și se aprobă singur în instituția de vârf a democrației pe care a umplut-o constant cu muci și scuipat. Vine aici ori de câte ori are nevoie de proști. Iar domnul Băsescu, deținem metri cubi de dovezi stivuite, și-a bazat întreaga carieră politică pe proști. Ciclic îi lopătează, îi vântură, se asigură că sunt la locul lor, integri și neatinși de îndoieli. Îi evaluează expert și-i numără cum îți socotești banii necheltuiți din portofel. De ce ține să-și revigoreze domnul Băsescu proștii, taman acum, în miez de Mărțișor? Sau e vorba de proximitatea celor două runde electorale care par a se ține în acest an? Ce face cu ei? Și de ce dibuie proștii în Parlament? Ei bine, asta-i prima șmecherie. El vorbește în Parlament, dar nu se adresează respectivei instituții pe care, nu s-a schimbat nimic în această privință, continuă s-o disprețuiască. El vorbește de acolo, ca de pe un deal, pentru a-l auzi mai bine noi, masele populare de proști risipite în văi și câmpii. Pe noi ne caută și, conform experiențelor politicianului Băsescu, ne și găsește gata preparați să-l ascultăm și să-l credem. Ce zice înaltul cotat cu 7 la sută încredere electorală, mai jos decât orice șef de trib din univers picat în dizgrație? Că dă îndărăt banii șterpeliți din buzunarele prăpădiților în ultimii ani, că saltă lefurile? Când? Păi taman de 1 iunie, luna care găzduiește alegerile locale. Brodeala dracului, să vezi și să nu crezi! De unde bani? Ei asta-i! Bani sunt, iar dacă nu sunt să-i găsească de unde s-or pricepe premierul, Guvernul, parlamentarii care continuau, cei ai puterii, rămași în sală, să caște năuciți gura la președinte. Inutil să ne chinuim să ștergem din memorie ce zicea acum câteva săptămâni același președinte, când vreo doi pedeliști, speriați că-i ia cu fulgi mulțimea, iar de reintrare în Parlament nu prea mai poate fi vorba, că ar fi bine să sporim lefurile cu vreo 5 la sută. Cum i-a bălăcărit Băsescu, știm noi și știu mai ales ei, inconștienții, populiștii, atentatorii la siguranța națională. A lipsit nițel și președintele dădea ucaz de arestare și tragere în țeapă a celor care mieunaseră și ei o biată propunere de bacșișelectoral. Ce ne mai spune nouă, proștilor și căscăunzilor, președintele, de la pupitrul spânzurat peste o sală pustie? Că a găsit gaze, gaze naturale în niște pungi cât buzunarele planetei, taman în fundul Mării Negre. Gazele sunt ale noastre, le vârâm în mațele unor țevi și am rezolvat criza, scumpirea, reîncălzim caloriferul și mai rămân să vindem și altor țări. N-avem locuri de muncă? Avem. Redeschidem minele că tot fac gât minerii. Una e aproape redeschisă, la Roșia Montană. Canadienii - citeam undeva - vor angaja vreo 2.000 de inși și în mai puțin de cinci ani dizolvă aurul cu cianuri, îl iau și ne lasă cum am fost. Doar nițel mai săraci și cu o zonă și mai pustie în Apuseni. E destul acest proiect cu cântec și peșcheșuri mari plătite la vârf pentru a rezolva deficitul de 2,5 milioane de angajați, pentru a egala numărul pensionarilor cu numărul celor care lucrează cu carte de muncă? Aș! Președintele vorbește relaxat, ironic, bine dispus de parcă ar veni de la nuntă sau ar pleca la nuntă.

Președintele invită opoziția în Parlament, care, nu-i așa, rămâne instituția fundamentală a democrației. Păi măi nea Caisă, era să zic, nu matale ești ăla care a făcut țăndări instituția democrației? Nu matale ai storcit și răsucit voința electorală încât omul a votat alb și a ieșit negru, a votat un partid și s-a trezit în sală cu altul, preparat în mezelăria de la Cotroceni? Nu matale, prostindu-ne iar, ai făcut referendum pentru a desființa Camera Superioară, repetând gestul cu care sovieticii au început îngenuncherea României? Nu matale...

Președintele a ieșit iar la pescuit proști. Face ceea ce a făcut de atâtea ori și i-a ținut. Va mai găsi proști și acum? Poate nu atât de mulți, dar va găsi. Are balta românească pește. Specia nerozilor rezistă fără mâncare și împuiază fără apă.

În lipsa unui acord scris din partea Monitorului de Suceava, puteţi prelua maxim 500 de caractere din acest articol dacă precizaţi sursa şi dacă inseraţi vizibil link-ul articolului Președintele, în căutare de proști.
 Vizualizări articol: 715 | 
Notează articolul: 
  • Nota curentă 5.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
 | Nota curentă: 5.0 din 9 voturi
Președintele, în căutare de proști5.059

Iulius Mall Suceava
AnnaCori
Comentarii

Monitorul de Suceava nu este responsabil juridic pentru conţinutul textelor de mai jos. Responsabilitatea pentru mesajele dumneavoastra vă revine în exclusivitate.


1.   Avorton alixăndrin! trimis de
( 9 mar 2012, 11:34:11
Postează, bortarule!
Hai etalează-ți talentul, fütu-ți anafura și cristelnița mã-tii de puțoi impertinent!
(logistica limbajului este învățată în aeroportul Otopeni de la preotul ortorinolanringolodox Constantin Nedejde)
2.   Cautarea Google, mai complicata trimis de
( 9 mar 2012, 13:06:39
In acest articol se spune ca presedintele "ii cauta" pe prosti... Eu cred ca e o cautare mult mai simpla decat pe Google. De fapt, presedintele nu trebuie sa caute nimic si pe nimeni. Prostii apar singuri (spun "prosti" nu in sensul neaparat al lipsei inteligentei, cat mai ales al lipsei unei minime educatii). Ma vad nevoit sa incalc, doar partial, una din regulile Monitorului, anume sa ma refer doar la continutul articolului. Ceea ce vreau sa scriu are totusi o anume legatura cu articolul. Postarea de comentarii are anumite reguli (fara insulte, rasism, limbaj obscen). Mie mi s-a sters un comentariu, zic eu, de bun simt, la adresa dlui Orest Onofrei, cu privire la o declaratie ce mi s-a parut a fi un derapaj de la democratie. Nu am insultat, nu am folosit limbaj obscen etc. La un alt comentariu, tot strict civilizat, mi s-a sugerat, abil, ca sunt "ridicol". Ma rog. Ambele comentarii erau critice la adresa puterii, dar in mod civilizat. Vad ca redactia tolereaza in schimb comentariile rasiste, sugerand chiar nazismul, cu insulte si limbaj obscen, etc. Sigur, poate va doriti sa exemplific. Ghici ciuperca unde-i... Se zvoneste ca asemenea comentarii sunt sterse. Sunt sterse? Ciudat ca "sensibilitatea" este doar cu privire la comentariile potrivnice puterii. Daca un comentariu critica pe... criticii puterii, insa, se poate introduce acolo... inclusiv singurul organ functional al unor anumiti "tovarasi" si "pretini".
3.   Și da și nu, Homo politicus. trimis de
( 9 mar 2012, 13:35:16
Da fiindcă:
Eu am postat miliarde de măscării, milioane de afirmații tangente codului penal și au fost „bine primite”. Singura regulă ce contează este ca în cuprinsul comentariilor să nu se dea explicit nume de peroane sau afirmații riscante și în baza cărora monitorul să poată fi acționat în instanță.
Nu deoarece:
Prima dată când am îndrăznit (cam exagerat ce-i drept) să le bat obrazul la monitori referitor la politica editorială blândă cu puterea, fără subiecte cu impact sau fără a trata probleme de actualitate. Ei bine abia acesta a constituit un criteriu în funcție de care username-le meu a primit un măreț ban.
Concluzie: pe forum se poate înjura, se poate amenința, se poate face propagandă șovină, naționalistă, antisemită, neofascistă. E pot exhiba toate detaliile anatomice ce se bălăbăne sau nu. E permis. Chiar e bine primit judecând din punct de vedere al ratingului.
Ce nu se permite este să le bați obrazul în mod civilizat. Aceasta este cea mai mare insultă și se sancționează cu restricții.
4.   Fișa de consultații medicale tip A (B) trimis de
( 9 mar 2012, 14:40:04
Moto:
„The awkward moment when your sarcasm is so advanced that people actually think you are stupid”wave

sau cum s-ar traduce așa mai pe hatul arăturii:
Îi pitorească Rromânica asta, uăi! Măcar pentru ironie și umor și tot merită de trăit aici.rolling on the floor

Nu știu alții cum sunt, dar eu nu prea mă gândescthinking la data eliberării permisului de conducere. Fără să-l șpăguiesc, făcu treaba asta un polițist filantrop de la rutieră. Care-mi bătu obrazulshame on you că umblu bagabont pe ulițele bombardate ale patriei cu cartoteca sărită din termenul de valabilitate.
Na belea! Asta-mi mai lipsea că în rest am de toate – mulțumim din inimă partidului.angry
Bla bla bla! Iulius Mall, informare, documentație completă, copii, originale, hârțogăiala komsomolistă, etcaetera.
Dar trebe iarăși vizetă medicală. Dacă trebe – trebe! (după cum a exclamat un ardelean care se așezase pe un scaun pe care era o piuneză.)i dont know
Fuguța la o unitate sanitară – nu spui care că e sicret mare iar persoanele importante.dont tell anyone
Prima haltă la registratură – un butic dintr-acela deschis chiar la intrare pe post de punct de referință al ostilităților inegale dintre cetățean și sistemul sanitar sclerozat de birocrație.
Scot din chimir o căciulă de paralemoney eyes cu care să-mi fie iertată înfumurarea de a avea medicul de familie în alt capăt de lume. Accept și compromisuloh go on de a fi adnotat drept neasigurat numai să urnesc un centimetru căruța birocratică.
Primesc o fișă și un bonus procedural sub forma îndemnului șoptitchatterbox de a pune ceva-oarece peste fișă și de a o etala ostentativ, în văzul lumii interesate, ca să nu mă apuce pensionarea pe la ușile cabinetelor.
Ei da! spun inconștient de neîncrezător, neștiind ce mă așteaptă.not listening
4.1  RE: Fișa de consultații medicale tip A (B) trimis de
( 9 mar 2012, 14:42:31
„- Hai să începem prima dată cu cabinetele celea mai ușurele” –decide je. Baleiez cu ocheadarolling eyes holurile supraaglomerate. Zici că era ca un fagure.surprise La fiecare ușă erau stivuiți, parcați, rășchirați, răsturnați miliarde de LAZĂRIskull ce așteptau porunca divină să-și rădice lavița și să ia startul în cursa de 110 metri garduri. Cârje cu duiumul. Cărucioare tunate de zici că eram la Disneyland-ul copiilor. Atele și proptele. Căciuli din bandaje și acoperitori piraterești pentru ochi.
Frățioareee! Fi-le-ar reforma lor a dreqului de au ajuns toate victimele de la Stalingrad să se trateze la o singură unitate sanitară.
Răbdare și tutun.whistling Tutun canci că era un buhai de pazăcow care, între două traficuri de influență prin ușile cabinetelor, se preumbla ca un cerber pe holuri și zbiera ca un heruvim necircumcis : SILENȚIO, PREGO!
Cine naiba să mai să silenționeze că toată turma lui Asclepios mai aveau în total 365 de zile însumate. Să te fi împins mititeluldevil și să frămânți între degete o țigară neaprinsă că luai în cür o ciubotă expediată profilactic cu repeziciunea unei rachete interceptoare Patriot.
Deci răbdare! Buun!
După vreo 2 ore de făcut 13-14 tropoțica pe locwaiting reușesc să intru la boli interne.
„- Sărut mâna!”
„- Ba pe-a mã-tii s-o săruți!” – zbiară la mine o balenieră călăfătuită într-un halat de molton.pig
Astă vorbă politicoasă nu a fost expediată chiar imediat, ci numai după studierea atentă a fișei medicale, pe față, pe dos, trei pe față, unu pe dos…
Vede mamutul că am serologia în regulă. Se enervează.
4.2  RE: Fișa de consultații medicale tip A (B) trimis de
( 9 mar 2012, 14:44:01
Și-ncepe represaliile:
Dacă sunt bolnav de SIDA? Diabet? Parkinson? Boala Lyme? Ciroză hepatică?confused
A reușit elefăntoaica să epuizeze toată Enciclopedia medicală, ediția a II-a, adăugată și revizuită.

Vorba dulce – mult aduce și primesc primul APT. Iuhuhu! Concluzionez în sinea mea un raționament evaluativ asociat unei sintagme mascate de tipul „Morții mã-tii de nenorocită!”
STEP TWO!
La Chirurgie ortopedie.
Aici era mai mică înghesuiala. Adică erau prezenți doar victimele cutremurului din ’977.skull
Ablația și obolul temporal datorat zeului Chronoshurry up – cam altele 2 ore.
Întru fără să mai salut.
„- Uăi nesimțitule, tu te crezi în pădure de intri așa ca un mistreț?” – sunt interpelat.feeling beat up
„ – Bună-ziua! În legătură cu fișa medicală tip auto…”
„- Dă-o-ncoa!”bring it on
După care, evident, că urmează o privire de nedescrisangry ce se asemăna cu cea a lui Moise când s-a scoborât de pe Horeb (Sinai după alți biografi) și a văzut ce horă i-au încins semințiile obraznice.
M-a dezbrăcat mămuca la kurul gol. M-a analizathypnotized din avers, profil, revers și pe toate fețele posibile și imposibile. M-a întins pe masă. M-a pus în genunchi fără icoană și cu fața spre vest. M-a pus culcat. Apoi târâș pe sub birou. Am măsurat perimetrul cabinetului cu bățul de chibrit. I-am golit de apă chiuveta cu șireturile de la bocanci. M-am supus fără crâcnire.nail biting
Apoi m-a pus în genunchi pe un taburel ca celea de mulgeau babele vaca (mulgeau că acum vaci nu mai sunt iar babele erau adunate toate pe holuri). Avea mămuca un ciocănel mititel dar care, pasămite, nu era de ajuns pentru impertinenți aidoma mie. Trimite o asistentăbilly la mecanicul de la întreținere ca să-i aducă un ciocan de 500 de grame.
4.3  RE: Fișa de consultații medicale tip A (B) trimis de
( 9 mar 2012, 14:44:50
Și-ncepe controlul: la genunchi. La călcâi. La cot. La tendonul lui Ahile. Dădea ciufuta cu o ciudă și cu o voioșie de l-ar fi făcut invidios și pe Marius Mihalache - țambalistul! Cât timp a interpretat ea, vreun sfert de ceas, o uvertură la țurloaiele mele, așa de tare se auzea că pe hol toate babele și toți moșnegiiskull se legănaudancing în ritm de gospel și strigau extaziați ”It’s raining men. Hallelujah!”not worthy
În fine constată frigida cu ciudă nedisimulatănail biting că n-am nica anapodathumbs up și încearcă să-mi dea cu barosul în ouțe.i dont want to see Ei, la astă fază n-am mai putut să mă abținphbbbbt că-mi ofensa orgoliul masculin, motiv pentru care și eu m-am făcut că-i șterg o carboavă peste mutră dacă îndrăznește așa blasfemie sexuală.angry
Eficiența comunicării nonverbale și-a spus cuvântul și astfel am primit al doilea OKAY.smug
Bun! Ceasurile arătau trecut de doișpce fix așa că mai era rostul de ceva distracție.hee hee Hai la neurochirurgie.
Aici a fost mai simplu. Am intrat mai repede – după cam un ceas de așteptat.waiting
Aceeași poveste a privirii stupefiate determinată dialectic de absența biletelor de bancă.surprise
Întrebări de baraj:
„- Câte accidente vasculare am avut?”
„ – Minciunul!” se rostogolește answerul cu de la sine voie, aiurea și obraznic.
„- Câți neuroni am în total?”
„- Eu cam vreo 100 de miliarde și toți în bună stare de funcționare! Nu știu dumneavoastră, dom’ doctor, câți aveți!”
„ – Ieși afară boule!” urlă doftorul în timp ce-mi zvârle-n cap fișa nu înainte de a o perfora de furia scrisului apăsat ce consemnează APT.
4.4  RE: Fișa de consultații medicale tip A (B) trimis de
( 9 mar 2012, 14:45:34
Hai să mai facem azi un cabinet și gata. Restul mâine.
Hai la ORL.chatterbox
La ușa cabinetului cred că era miting electoral. Nu știu ce partid sponsoriza acțiunea dar bănuiesc că erau agrarienii lui Surdu. Erau prezenți acolo vreo 50 de autobuze electorale care vorbeau toți de-odatăchatterbox și se-nțelegeau de minune:not listening
„- A venit primăvara!”rose
„- Ha?”confused
„- A venit primăvara!”bee
„- Ha?”confused
„Du-te-n pïzda mã-tii!”loser
„- A, daaa! A venit primăvara!”rock on
Undeva pe la ceasul amurgului solar mi-a venit rândul. Înăuntru o domnițăapril care vorbea șopotit ca-n beserică la spovedanie când trebe să spui la popă toate perversiunile recent desfășurate.blushing
Nu s-o uitat la mine-n în gât da-n loc o murmurat imperceptibil „’te-n gât cu fișa ta!”. Nu s-o uitat în nas da’ iar o zis ceva cu „’te-n nări de zgârciobar!”.
Cum de pe la câteva luni am învățat să aud foarte bine voiam să-i ripostez că nu se cuvine să vorbească în dezacord gramatical de genshame on you că ea nu este câtuși de puțin posesoare de sculă copulativă.
N-am mai apucat că mi-a ordonat cu voce de sufleor pensionar să execut un stânga împrejur. Ceea ce am executat întocmai și la timp. S-a plimbat silfida de la stânga la dreapta mea și din sus în jos, răstimp în care mi-a șoptit numai vorbe languroase de amor, din ce în ce mai slabe.love struck
I-am răspuns de fiecare dată ce-a zis dar mă zădăra mititelul cu o curiozitate să mă-ntorc cu fața să văd dacă nu cumva a ajuns la orgasm.batting eyelashes
A observat miss Afrodita că i-am șoptit răspunsurile corecte și la unul de era lângă mine care era surd de-a binelea, motiv pentru care cu nesfârșită durere sufleteascăbroken heart a concluzionat în scris sub forma unei rezoluții APT, cu care am realizat careul de ași al primei zile de bântuit holurile instituției medicale.rock on
4.5  RE: Fișa de consultații medicale tip A (B) trimis de
( 9 mar 2012, 14:46:25
Totuși o senzație nelămurită m-a neliniștit pe tot parcursul capătului de vreme ce mai rămăsese din bunătatea de zi omenească irosită deampülea cu scleroza instituțională românească. Mi se părea miethinking sau se epuizase prea repede ședința de verificare a deprinderilor oreliste, mai ales că doftorița era mignonă și nici șaibă pe deget nu avea.at wits end
*****time out

DAY TWO
La Oftalmologienerd a fost cel mai simplastic. Și acolo, timp echivalentyawn cu o jumătate din durata Cuaternarului, am admirat intarsiile de la placajul scorojit al ușii. Aveam imense rezerve volitive că fumasem înainte două pachete de țigăriwhistling (ucrainene - nemarcate corespunzător).
Cel mai tare ornament de pe ușă era un crater ce părea rezultatul efectului cumulativ al unei grenade antitanc. Astă bortă se spune, în tradiția orală a policlinicii, că a fost amprenta socială inconfundabilă a pumnului unui cioban analfabetcow angajat la jandarmerietransformer ce a fost refuzat (cu șuturi în cür) la eliberarea unei fișe medicale promoționale de tip 3 în 1: angajare + permis auto + permis de port-armă.
Alte chițibușuri ce le-am mai deslușit pe acolo,smug scrijelite cu cheia de contact, cu dermatograful sau cu creionul de tâmplărie erau cam așa:
Undeva sus-sus de tot era mâzgălit „USL=PDL=PCR= aceeași mizerie”thumbs down
Imediat în dreapta acesteia era: „Ba pe-a mã-tii ,Gușatule,pig că-i mai mare!”
Mai jos un anunț publicitar – „Vând leac contra prostiei”liar și imediat o addenda a aceluiași negustor – „Alex26 – sună-mă la 0744 bip.bip.bip. Urgent!” call me
Jos de tot era un rondel scrijelit de unu’ Ionel – probabil un îndrăgostitkiss intrat în sevraj etnobotanic:
„Ionel și Mărioara/ Șamdiriri hopșașa/
Vor să treacă ulicioara/ Șamdiriri hopșașa/
Ionel voia s-o f**ă? Șamdiriri hopșașa/
Mărioara să-l sărute/ Șamdiriri hopșașa.”
4.6  RE: Fișa de consultații medicale tip A (B) trimis de
( 9 mar 2012, 14:47:21
Ei bine, după ce iarăși au reușit să intre în cabinet, înaintea mea și înaintea rândului, un echivalent numeric cuskull numărul morților, răniților și dispăruților de la Cotul Donului, reușesc și eu să experimentez cam care-i modul de funcționare al acelui perpetuum mobile numit generic clanță.
Întru în cabinet, spun Sărut-mâna la pițipoanca (stăte’ cu reversul la popor!) ceea ce era acolo dar n-apuc bine să inspir iarăși vreo 2 litri de văzduh că se răsucește ascuțitoarea ceea înfofolită într-o velă de fregată și apoi se rășchiră în șpagat pe diagonala cabinetului lătrând pe o frecvență de soprană violată: „CIIIII VRAAAI?”whew
„- Păi fișa auto…” - îngaim eu cu voce de șoricel mititelworried pitit sub un nu știu care pat dintr-o nu știu care casă dintr-un nu știu care sat.
„- Dă-o-ncoace!” - ordonă ciocănitoareachicken ( că era roșcată ca o cărămidă Porotherm și avea o bârnă nazalăliar de-o surclasa chiar și pe Woody Woodpecker). Se uităhypnotized la fișa neînsoțită de „accesoriile” pictate de Grigorescu, se uită la mineangry ca la un terorist Al-Quaeda surprind în plin Jihad, se mai uită o datăhypnotized la fișa bearcă, se mai uită la mine cu o privire ca de ogivă atomicăangry și urlă mai ceva ca Botezatu: DEEEEE CEEEEEE?
Sar peste dialogul la 120 de decibelinot listening (norocuțul meu că deja făcusem ORL-ul, altminteri Surdu-inaptu scria gagica aiabatting eyelashes de-mi șoptea duios la urechi vorbe de liubov neînțelese.kiss
Deci se pune pițigoaica ceea de doftoriță să-mi arate ea ce e acela examen oftalmologic.
(„- Da, da! o să mă pupi în cür tu cu tot neamul tău!” - cuget eu gândind la tija plutei de 10 mm pe care o vădhypnotized de la 100 de metri ducându-se-n apă smucită de-un scobărel flămângios sau de ținta aia „Mama și copilul” pe care-o fac țănduri de la 350 de metri fără instrumente optice de ochire.)
4.7  RE: Fișa de consultații medicale tip A (B) trimis de
( 9 mar 2012, 14:48:27
M-a pus ascuțitoarea răzbunătoare să-i citescdoh tot tabelul acela al lui Mendeleev cu număr de ordine și masă atomică și un altul cu tole de transformator în formă de E-uri sucite-n fel de fel de poziții obscene. I-am cetit până la ultimul rânduleț după care i-am adus la cunoștință și cine a produs panourile (scria mititel pe panou în stânga jos)peace sign
Ciocănitoareachicken fierbea de furieangry că_cum am îndrăznit eu să intru fără să cotizez dreptul de șmecher.
Apoi îi scornește minteadevil altă probă cu care să mă înfunde: mă scoate afară din cabinet, afară din policlinică și mă trimite peste drum, pe trotuar, ca să-i citesc prin ferestrele închisewhew și să-i aduc scris pe o hârtie ce scrie pe codul de bare de la etuva în care-și încălzea micul dejun forestier (woodburgerul). Inutil de precizat că gemurile erau termopan Low-E reflexiv. Iar nesâmțâta de ascuțitoare a tras și transperantele peste ochiuri, a întors etuva cu fața la perete și stătea și chicotea ca vaca îndărătul geamurilor.silly
În fine am reușit să-i deslușescrolling eyes printr-un colțișor neacoperit al geamului, cu o reflexie în oglinda din cabinet,idea o imagine emergentă a Barr-codul, cu tot cu cei trei de 6 satanici și i l-am adus la nemernică. Neavând ce mai face a trebuit să pună la rubrica concluzii cele trei litere neșpăguite: APT.frustrated

Dar cel mai frumos a fost la psihiatrie.alien Asta a fost chiar ultimul examen din șir și l-am punctat a doua zi. Inutil de precizat că „buna tradiție” a instituției s-a respectat cu sfințenie deontologică. Vreo 3 orewaiting am sprijinit zidurile holului ( nu știu cum se face dar cred că am avut ghinion să prind un transport de răniți de la Fukushima altminteri nu-mi explic cum de erau pline scaunele de pe hol cu babe ofticoase și moșnegi parkinsonieni.skull
4.8  RE: Fișa de consultații medicale tip A (B) trimis de
( 9 mar 2012, 14:49:19
Stăteau înghesuiți câte 5 pe 2 scaune iar deasupra lor mai levitau câte unul sau doi și care navigau pe orbită circumterestră emițând semnale luminoase și acustice de tipul radio-baliză.)
Bineînțeles că TOȚI AU INTRAT ÎNAINTA MEA. Plus cam dublul lor sosiți de 30 de secunde și introduși cu tupeu de asistente,chicken infirmiere,monkey felceri, șoferi, portari,pig agenți de pază sau măturători.cow TOȚI aveau prioritate în fața bonului mei de ordine cu numărul … 01 pe el obținut în mod cinstit și lăutărește de la registratură!
Intru și eu. Bună-ziua! - spun politicos laclown unul mititel, cu fața congestionată și cu părul alb coafat după moda introdusă de Einstein.
Deja fiind familiarizat cu fețele lor uimitehypnotized la vederea absenței șpăgiimoney eyes îi explic iute, într-o propoziție circumstanțială de scop, motivul vizitei.
Am cam observat eu că se uitaworried cam lung la mine, ca la nebun,devil dar abia pe urmă am avut ocazia să concluzionez că doftorul era o somitate în materiestar și avea o experiență profesională imensă.oh go on Adică, mai clar spus, adunase empatic toate țăcănelile foștilor lui pacienți și le depozitase în interiorul cutiuței estetic acoperite de freza like Einstein.i dont know
Dar era și competent profesional moșulică, adică reușea să exercite în sincronrolling on the floor toate țăcănelile adunate în tărtăcuță. Auzi vorbă de psihiatru ce a reușit să scoată prima dată pe guriță. „Cică de ceconfused sunt NEBUN să stau pe hol să aștept atât când se putea rezolva elegant mai ușor.” Mă prind repedeidea că vrea să mă irite,frustrated să mă scoată din săriteangry și să mă picethumbs down examenul medical, motiv pentru care-i ripostez că sunt adeptul campaniei ”Nu da șpagă!”.shame on you Îi arăt chiar și insigna din dosul reverului hainei pe care scrie „Eu nu dau șpagă!”.no talking
4.9  RE: Fișa de consultații medicale tip A (B) trimis de
( 9 mar 2012, 14:50:16
Ți-ai găsit moșul! mă bombardează cu un miliard de întrebăriconfusedconfusedconfused la care trebuie să răspund în 0,02 secunde:chatterbox
- de ce am șapcă;
- de ce nu am șapcă;
- de ce am permis;
- ce vreau să fac cu permisul;whew
- dacă am mașină mică și dacă aș dori să-l calc pe el cu ea în mod repetat: înainte - marșarier – înainte - marșarier -…happy
[aici era să fiu sincer și să răspund cinstit dar m-am abținut cu un protocolar ”Nuuu! Dom’ doctor! Cum se poate așa ceva!
(fü’tu-ți gâții mã-tii de sclerozatangry că aș trece cu COMPACTORUL peste tine, nu cu automobilul! – meditam eu!)]
Apoi mă pune și prostul ăsta să-i citesc, dintr-o carte de povești de Frații Grimm, niște litere dintr-alea roșii pe fond verde, verzi pe fond galben, galbene pe fond alb, albe pe fond imaculat și tot așa mai la vale. Mai trebuia să-mi arate o zvastică neagră, într-un cerc alb pe fond negrutalk to the hand și era clară treaba că trebuie să sunon the phone la 112 să vină să-l rădice pe dom’ doctor.
După care iarăși o repriză de întrebări:confusedconfusedconfused
- de ce am așteptat totuși pe hol,
- dacă nu cumva răbdarea meathinking este de natură patologicăsilly ( nu bădie, poți să tragi și cu tunul lângă urechea mea și nu mă impresionezi!)
- dacă sunt căsătorit;big grin
- de câte ori o facem pe săptămână și în ce pozițiiwinking ( era să-l iau la pumni pe nemernicangry dar iarăși self-controlulwaiting întruchipat într-un neghiniță pe umăr mi-a șoptitchatterbox să mă abțin!)
- câți copii am și de câte ori îi batfeeling beat up și cum îi bat – cu palma, cu pumnul sau cu cureaua de transmisie. Îi spun calmstraight face că nu e cazul să-mi transfere asupră-mi amintirile-i nefericite,crying traumele copilăriei și tarele-i educaționale.
Mă fixează moșul cu o privire de lunetist norvegian.cool
4.10  RE: Fișa de consultații medicale tip A (B) trimis de
( 9 mar 2012, 14:51:39
Mă pune la niște jocuri dintr-alea de figuri cam cum le-am dat la testele Mensa – ce figuri urmează, ce lipsește, care e următorul număr, care e succesiunea logică, care e următoarea figură – etc. numai mărunțișuri dintr-astea plictisitoare.raised eyebrows
Undeva mă oprește și-mi spune că am greșit. Eu îi spun căshame on you nu am greșit și argumentez la cazul concret, desenându-i ca la prost.
Moșul Einstein o ține pe a lui că am greșit și că o să mă treacă inapt în fișă!
Îi mai spun încă o dată că nu am greșit și pe ce se bazează când afirmă eroarea comisă.
„- Ai greșit fiindcă așa spun EU!”- decretează MicroDumnezeulnot worthy psihanalizei mondiale.
Apoi iar la o salvă de întrebări de zici că eram în beciul de la Meliție. Bine că n-avea și reflector de 2000 de wați. Tot felul de porcării insinuante, enervante, insultătoare, calomniatoare, inventate, îmbinate, exagerate, iritante.frustrated
La urmă cică dacă sunt nervos pe el?confused (Șapcă am?– cum ar veni);
Răspund că nu.
Dar de nu sunt nervos pe el?confused ( kuda șapca – reciproc cum ar veni);
Pentru că dacă aș fi fost nervos cu certitudine că nu mai apuca să stea de vorbă cu mine și era de mult timp parașutist amator direct prin geamul de la stradă..
Intr-un final, după multe dueluri Freudiane, Jungeriste și Adleriene îmi pune Apt pe fișă dar în registrul lui ia pixul roșuphbbbbt și trage vreo cinci semne de întrebare font Arial Black 72 în dreptul numelui meu.
Îndrăznesc să întreb de ce a pus chestiile alea la care tipul îmi răspunde că îmi dă avizul dar cu foarte mari semne de întrebareconfused întrucât SE PARE CĂ SUNT NEBUN DACĂ AM STAT SĂ FAC ÎN MOD EFECTIV FIȘA MEDICALĂ ÎN 2 ZILE, FĂRĂ SĂ DAU ȘPAGĂ ȘI FĂRĂ SĂ INTRU ÎNAINTEA CUIVA.
4.11  RE: Fișa de consultații medicale tip A (B) trimis de
( 9 mar 2012, 14:52:31
Ies din laboratorul lui FrankEinstein fără nici o formulă de salut cât mai repede până nu se răzgândește scrântitul draqului și-mi rupe fișa având déjà toate rubricile completate.
Mai trebuie o semnătură finală care o dă nu-ș ce doctor șef de la nu-ș ce cabinet. Fuguța acolo. Nu e prezent, vine doar la ora 14.00. Încă 2 ore de așteptare.waiting Într-un final sosește Mesia-doftorul concluzional. Batalioane de babe înainte.skull Regimente de moșnegi înainte. Divizii de piloși tot înainte. Vine și rândul meu:
- Nu se poate,shame on you nu aveți viza medicului de familie.
- Ce medic de familie domnule, nu vezi ce scrie pe chitanța aia de la registratură unde v-am plătit 2 căciuli de bani: NEASIGURAT. De unde P**a mea să am medic de familie.angry
- Nu se poate! și închide ușa cu o rapiditate de era să-mi ghilotineze … vârful nasului dacă nu stăteam bine cu reflexele temeinic verificate de mămuca țambalistă.
Ies afară. Dezgustat și dezamăgit.sad Mă pun pe o băncuță lângă o băbuță care vinde covrigi. Baba râde!hee hee Mie îmi vine să-i f*t o înjurătură!frustrated Bine că n-am făcut-o.
„- N-ai viza de la medicul de familie!” spune baba.
Casc ochii ca un calcan.hypnotized
„- De unde știi?”
„- Ehei băiete, eu știu multe! Dă-ncoace fișa!”bring it on
Ia baba fișa mea. Scoate din sân un pix exact ca celea de le aveau doftorii în cabinete. Scrie tremurat, cu litere de tipar, APT și împușcă o semnătură la locul cu pricina de-l făcea invidios și pe Barack Obama.applause
„- Degeaba mamaie, nu are parafa!” - zic eu.
„- Ai răbdare băiete!” zice baba după care desface o pungă de covrigi și scoate eticheta. O înmoaie într-o baltă de pe trotuar, o zvântă un pic si „Fleoșc” peste fișa mea! Când ridică eticheta aia ca un timbru – minune: o frumusețe de parafă peste semnătura prof. dr. univ. Baba cu covrigii.thumbs up
4.12  RE: Fișa de consultații medicale tip A (B) trimis de
( 9 mar 2012, 14:53:54
Îi plătesc la babă 10 pungi de covrigi. Pe care nici nu-i iau ci îi las tot ei.
Baba îmi spune râzândbig grin că n-a făcut o boabă de carte în viața ei iar de scris nu știe să scrie decât Apt și să facă semnătura aceea care a învățat-o de la un nepot de-al ei.
Pas alergător a dom’ doftor cu concluziile → apt + semnătură + parafă.
Fuga marș la Iulius Mall că mai sunt 10 minute de program. Ajuns gâfâinddrooling acolo și intru la ghișeu direct ( la ora aia nu mai era nici dracu la depus documente). Depun dosarul în 30 de secunde (Good jobthumbs up cu acest ghișeu!) iar tipul de acolo mă anunță că-mi primesc permisul acasă prin poștă.
Ies în hol și mai că-mi vine să-mi sfâșii cămașa, să mă pun în genunchi,not worthy să mă bat cu pumnii în piept ca Bendeac- păcănele și să urlu:
„Dumnezeule, am făcut fișa medicală pe bune și am depus hârtiile. Uaoleeeuuu! Am câștigaaat …OOPS!”
Mă opresc străfulgerat de un gând șugubeț:idea cam cât m-ar fi costat pe mine toate șpăgile substituite de cele 2 zile din viața mea irosite anapoda? Pai cam vreo 300 de lei.

Final: scena se petrece undeva într-un restaurant destul de spălățel din Târg:
- ciorbiță – miam miam!applause
- pâiniță cald cuptor mama casă! –whistling Pfuu! Pfuuu! ( să se răcească!)
- pieptuț de puiuț - mmm!happy
- 2 tipuri de salată – yam yam!big grin
- 2-3 garnituri – mna mna!winking
- desert clătite – îmmm!hee hee
- coniacuț finuț - mda!
- cafeluță cafeloaie de stă lingura dreaptă-n ea –Huuup!coffee
- țigărică de foi, mijlocie – Puf! Puf! Puf!whistling
PAPA BUN!batting eyelashes
Nota de plată achitată prin mărinimia cadrelor medicale incoruptibile.dont tell anyone
Iese din restaurant un omuleț..
Fluierăwhistling vesel o melodie. La un moment dat trage o râgâitură de se clintesc pavelele Gușate din trotuar.
4.13  RE: Fișa de consultații medicale tip A (B) trimis de
( 9 mar 2012, 14:54:58
Pleacă mai departe omulețul încântat, lustruindu-și cu mâneca hainei insigna cu „Eu nu dau șpagă!” de la reverul hainei.
(ce să-i faci dacă e „nebun” cu a spus Einstein Psihiatrul!)alien
Insigna strălucește. Omulețul zâmbește șugubăț. Și-apoi râgâie de îndestularea copioasă!

Morala 1 - pentru cine nu s-a prins încă:
Dacă mai prind pe vreunul că mă bănuiește de scrânteală, îi spargfeeling beat up capul. Anul trecut mi-am schimbat permisul auto, ocazie cu care am efectuat PE BUNEpeace sign toate examenele din fișa medicală.
De făcut examinarea medicală aiureaoh go on se poate s-o fi făcut doar melițieniipig și jândariicow recrutați din sursă externă și angajați la apelul bocancilor în sistemul național de apărare, ordine publică și siguranță națională.transformer

Morala 2 - pentru foetusul alixăndrin:
cam pe la șase pagini docx ce au cam 15-17 Kb, împănate cu emoticons ca să se îngrașe scriitura până pe la 35-40 de kilobits, se produce un fenomen inexplicabil,i dont know nestudiat încă de aspiranții la premiul Nobil pentru aiti: pe ziua respectivă se cam blochează o țârucă celelalte postări de la articolele curente. Și luând în considerare afirmațiile voalate ale „indignaților” poponauți cum că să lăsăm în pace serverele, chiar că merită de aflat care este pragul critic peste care serverul și/sau spațiul de găzduire al website-ului face un intempestiv POC!
Acum realizăm un test de anduranță concretizat de 7 pagini de scriitură aiurea împănată cu smileys. Hai cu Doamne-ajută!not worthy
4.14  RE: Fișa de consultații medicale tip A (B) trimis de
( 9 mar 2012, 14:56:28
Morala 3 – în exclusivitate pentru melițienii psihopați:alien
Dacă mă uit bine prin hârțoagele mele, AM ȘI PERMIS DE PORT-ARMĂ. Pentru următoarele categorii: Grenadă de mână defensivă, coctail Molotov artizanal, Pușcă semiautomată cu lunetă, Mitralieră de companie cal 7,62 mm pe afet, Aruncător de grenade AG-7, și Mitralieră antiaeriană jumelată 14,5 mm.
Eu sunt patriot, măi pülemioților, și folosesc numai produse Eco Made in Romania! Nu ca păcălicii aceia de melițieni care, după ce că ne-au belit austriecii de petrol, le mai cresc acestora și PIB-ul achiziționând Glock-uri 19 cu care-și drăgălesc nevestele.angry

P.S. Moșule, wemwule! cum îi cu serverul?
Te-o întrebat kamaradul Taz dacă nu scoți ban-ul de pe username-le lui!
5.   Avramescu -Ceausescu....! trimis de
(12 mar 2012, 11:24:14
Mai frate cand te vad ca ...te apuci sa ...spurci gazeta...ce-a mai iubita de Suceava, tu pupincurist...de traditie si cu acte in regula....asi fi in stare...sa...nu mai zic...! Tu esti in stare sa sa fii analist...sa-ti dai cu parerea..de ce fac altii...bun-rau, dar in folosul natiunii...?
Eu sa fiu in locul tau ...asi emigra...cu bani donati de la contribuabili(...dau si eu 100E)...in Coreea....ori in China...unde se mai cauta oamni ca tine...!!
Ce impetinenta si ce....nemernicie...
Rusine...si abtinete sa mai scrii in sv..... TE rugammmmmmmmmmmmmmmmm(...mama -tata lui Ionut)!!
6.   Nene Avramescule esti superfluuu...uuu trimis de
(17 mar 2012, 16:10:20
Chiar dumneata spuneai ca basescu tata cariera sa si-a bazat-o pe oamenii considerati prosti , de fapt fara reactie la actiunile sale. Relatarea dumitale nu e decat o informatie redondanta asupra acestui aspect. Se stie ca romanul in esenta lui nativa nu e prost , poate e mai incet la reactie si solidaritate , poate ca acum ajuns cu rozeta stricata si cu fasul rupt o sa-si reconsidere calitatile cand se va duce la votare.
Viata-i gra nene avramescule in romania daca vrei ceva... uite un permis de conducere de exemplu ...
6.1  RE: Nene Avramescule esti superfluuu...uuu trimis de
(17 mar 2012, 16:15:18
Scuze , am scris ca o cizma .
Chiar dumneata spuneai ca basescu toata cariera sa si-a bazat-o pe oamenii considerati prosti , de fapt fara reactie la actiunile lor. Relatarea dumitale nu e decat o informatie redondanta asupra acestui aspect. Se stie ca romanul in esenta lui nativa nu e prost , poate e mai incet la reactie si solidaritate , poate ca acum ajuns cu rozeta stricata si cu fasul rupt o sa-si reconsidere calitatile cand se va duce la votare.
Viata-i gra nene avramescule in romania daca vrei ceva... uite un permis de conducere de exemplu ...

Timpul de 60 zile în care puteaţi posta comentarii pe marginea acestui articol a expirat.



Alte editoriale semnate de:
Tiberiu AVRAM
Tiberiu AVRAM
Sandrinio NEAGU
Sandrinio NEAGU
Adrian BOTEZATU
Adrian BOTEZATU
Sorin AVRAM
Sorin AVRAM
Lucian AVRAMESCU
Lucian AVRAMESCU
Ion CRISTOIU
Ion CRISTOIU
Adrian CIOROIANU
Adrian CIOROIANU
Cristian GHINEA
Cristian GHINEA
Alina MUNGIU-PIPPIDI
Alina MUNGIU-PIPPIDI
Robert TURCESCU
Robert TURCESCU
Ioan T. MORAR
Ioan T. MORAR
Dan APOSTOL
Dan APOSTOL
Angela FURTUNĂ
Angela FURTUNĂ
Mircea VASILESCU
Mircea VASILESCU
Alex Leo ŞERBAN
Alex Leo ŞERBAN
Pavel LUCESCU
Pavel LUCESCU
Ion DRĂGUŞANUL
Ion DRĂGUŞANUL

 

 

 

Meniul ZILEI în restaurante sucevene

HaiHui prin Bucovina

Ultima oră: local

Alte articole

Ştiri video

Ultima oră: naţional - internaţional

Alte articole

Gala Top 10 Suceveni

Top Articole

Elia Studio - Salon de infrumusetare
Mersul trenurilor de călători

SONDAJE

Consideraţi Legea antifumat în spaţiile publice o măsură bună?

Da
Nu
Nu mă interesează

Fotografia zilei - fotografie@monitorulsv.ro

Fotografia zilei